Мощнейший мотиватор!!!

Жизнь ну очень интересна штука!!! И тем не менее в ней есть место как радости, так и печали, очарованиям и разочарования!!! Тем она и интересна, что не всегда знаешь, что именно ждет тебя за следующей дверью.


Веду к тому, что и в моей жизни случилось много разочарований, к которым я не была готова никак!!! И речь идет не о вещах, а о людях. Так как сайт для худеющих, то начну с того, что я ни когда не была стройной. Были проблемы в школе из-за моего веса, и в колледже, и с парнями!!! Но я всегда верила и надеялась, что и для меня найдется Любовь! Так и произошло, я вышла замуж, родила двоих детей, за это время я только набрала вес. И вот когда я пересмотрев уйму передач о похудении, и насмотревшись на счастливчиков, которые чего-то достигли в этом, я заразилась этой идеей сама!!! На тот момент мой вес был неизвестен, но была я оооочень большая! Я решила, что буду стройной! Купила весы! Ужас который меня полностью поглотил после взвешивания...не сравним был ни с чем, ни с чем подобным, что я когда либо испытывала. Вес 127!!! И тогда я испугалась за свою жизнь и за жизнь детей!!! Я боялась, что с таким весом я не смогу адекватно воспитать их, и не смогу жить полноценной жизнью. Опосения были и раньше, но цифра на весах меня окончательно привела к решению начать похудении! Это и было моей первой и мощной мотивацией.


Я не могу сказать, что с мужем были идеальные отношения. Рождение детей, отсутствие работы, мой внешний вид (хоть он никогда ничего не говорил об этом) думаю привело к кризису!!! Мы отдолялись! Я занималась детьми и домом! Параллельно начала процесс похудения... Я загорелась этой идеей! С каждойнеделей я чувствовала облегчение! Но поддержки от мужа не было, он относился к этому равнодушно, что еще больше меня обижало, и отдаляло тем самым. Я была готова к разводу... После долгих разочарований в муже, в отсутствии его поддержки...я хотела найти друзей или подругу. У меня они были но в другом городе, а мне нужен был близкий друг, с кем я могла бы поговорить за чашечкой кофе или чая... Я нуждалась в реальном общении и поддержке. Через год моих усилий над моим весом, и к тому времени он был уже 78 кг...у меня появились друзья, подружка и друг... Да именно друг... Я не могла остановить поток мыслей и чувств...это было общение настолько спокойное и ровное, словно мы знакомы лет 10, это смех до слез, это советы, это просто молчание за чашкой кофе... Я сейчас прекрасно понимаю ваши чувства и осуждения... Но от мужа, как я не старалась я не получала ничего, он воспринимал это как норму, а я хотела, чтоб он гордился мной, чтоб начал меня обижать, я читала что моё изменение также изменяет наши отношения. Но оказалось не так, изменения произошли только во мне, как внутренне так и внешне, я хотела активности, мои возможности физически увеличились, а жизнь стояла на месте...дети подрастали, а ничего не менялось кроме напряжения в семье. Я требовала, я не намекала уже, я говорила прямо...хотела проводить с ним время активно, но мои просьбы удовлетворялись на минимуме, совместный поход в магазин. Это не то! Ему было проще отпустить меня с подругой погулять, чем самому уделить мне внимание. Я устала просить внимания. И решила взять его там, где готовы были его давать... Друг мой был старше меня, женат...я ни на что не надеялась, я любила мужа, но обида брала верх. Я понимала, что начала перключатся на другого человека. Мысли о нем брали верх. И тут я была бессильна.


Плавно привела себя ко второму мотивирующиму фактору. Я хотела нравится другу, я заметила, что и он неоднозначно смотрел...до того мы даже не продавались друг к другу. Я боялась этого, боялась что это просто разорвет моё сердце в клочья. Не буду врать и лукавить...так и случилось. Нет, секса не было, толи Господь уберег...толи просто оба включили мозги, и ум взял верх... Но те поцелуи и приятное теплое общение обожгли мое сердце. Я просто дышала этим человеком, я старалась стать лучше и красивее для него. Это длилось очень долго, почти три года. Я изменилась внешне... Но эти отношения также изменили меня внутри. Я сгорела дотла!!! И вот опять мне не с кем поговорить, я всегда всех слушала и поддерживала, а сама осталась на едине со своей болью. Ведь тема очень пикантна. Не каждый сможет понять да и поддержки в этом не ищу.


С подругой также прокололась. Правда говорят, не имея подруг не узнаешь врагов. Так вот, я узнала. Этот опыт научил меня - свои проблемы держать при себе, н кому нет дела до того, что у вас творится внутри, люд либо рады твоим проблемам, либо и наплевать и это в лучшем случае. Теперь со всеми держу дистанцию. С Другом отношения закончились. Этого и стоило ожидать, но я слишком сильно в них уходила, и скорее всего потеряла себя. Потеряла мотивацию ко всему, к чему когда-то так стремилась. Я разочаровалася в людях. Перестала верить в то что существует дружба ч чистом виде. Поняла одно, что в этом мире каждый сам за себя. Я конечно где-то в глубине души еще надеюсь, что не все так плохо, но это очень глубоко, очень. Я очень рада, что в меня есть семья, я занята ими, муж не изменился. Я стала проще на это смотреть. Но все, что произошло со мной, очень сильно меня подкосило, как физически так и душевно. Осталась пустота, с ней очень сложно бороться. Начала часто болеть. Заедать пустоту. Потеряла интерес к самой себе. Мотивации НОЛЬ!!! Настроение меняется часто, муж не пускает на работу, да и нет у нас никого чтоб доверить детей. Нуждаюсь в мощной дозе позитивных эмоций и Мотивации. Чувствую, что тяжело мне с данным весом (83) но никак не могу себя взять в руки.


Прошу не судить строго! Это мой маленький крик о помощи! Мне необходимо собраться с силами и продолжить борьбу с весом. Летом вес был 73, мне было комфортно. Это не моя норма, но было легко. Я очень долго держалась, а теперь сдалась, просто руки опускаются. Монотонная жизнь кого угодно добьет. Я просто пытаюсь найти причину. Пытаюсь заново себя полюбить.


Присылайте и описывайте свои сильные мотивирающие причины. Кто как настраивает себя на похудение.