худеть без диет

Не знаю как ты, но я при наступлении определенных жизненных трудностей предпочитаю улыбаться, а не плакать. Наглядный пример: мой вес.

Ты думаешь, что каждый раз после взвешивания я бросаюсь на кровать и рыдаю из-за своей глупости? Ну уж нет, это не в моем стиле. Лучше я взгляну беззаботно (ведь не все должны быть серьезными!) на десять признаков того, что пришла пора худеть. Хочешь узнать, не относится ли это к тебе?
№10: У тебя появляется одышка после такого «физического упражнения», как надевание носков.
Словно человек-змея из цирка я точно рассчитываю, как мне следует наклониться и как поднять ногу. Точность – это мое все. Глотая воздух, я стараюсь удержать это неудобное положение больше двух секунд и выполнить стратегическую задачу!
№9: Чтобы застегнуть любимые джинсы, тебе приходится ложиться на кровать.
Лично я бьюсь как рыба на льду и кричу громче одержимой демоном героини фильма «Изгоняющий дьявола». Подобные жуткие манипуляции свидетельствуют об одном из двух: либо у тебя избыточный вес, либо ты слишком скупа и носишь джинсы еще со школьных времен, которые закончились лет 20 назад.
№8: Ты придерживаешь руль автомобиля с помощью колен, а руками в это время удерживаешь 2-литровую бутылку сладкой газировки.
Когда я пью газировку и всякие сладкие чаи ведрами, я знаю, что у меня проблемы. То есть, я не контролирую потребление пищи, а занимаюсь чревоугодием.
№7: У тебя появился живот.
У меня получается так, что когда я сажусь в автомобиль(где кресло уже много лет настроено под меня), нижняя часть живота как раз упирается в руль. Это, как правило, приводит к тому, что...
№6: В твоем автомобиле сиденье водителя так далеко отодвинуто назад, что ты без проблем можешь достать заднее стекло, когда потягиваешься.
Конечно, я немного утрирую, но все-таки это явный признак того, что у меня избыточный вес и что я отчаянно пытаюсь избежать признака № 7.
№5: После того как ты побалуешь себя курицей, гора косточек напоминает выгоревший на солнце скелет из старого фильма про пиратов.
Я понимаю, что я слишком увлеклась, когда Хантер, мой вечно голодный золотистый лабрадор, отворачивается и больше не может грызть эти косточки.
№4: В футболки с приставкой «Х-» на бирке я больше не влезаю.
Если одежда больших размеров сидит на мне впритык, я понимаю, что пришла пора что-то менять.
№3: Комедия «Операция «Ы» и другие приключения Шурика» перестает казаться смешной.
Поскольку чувствуешь себя героем Моргунова... немного в теле.
№2: Ты играешь со своими детьми меньше, чем длится реклама между сериалами.
Ролик с порошком «Тайд» еще не успевает закончиться, как я уже задыхаюсь... и иду глотнуть немного газировки.
№1: Я понимаю, что мне нужно худеть, когда всячески отнекиваюсь от просьб своих ребятишек сходить в комнату смеха.
Лучше сразу отказаться, чем потом смотреть на отражения пузатых человечков, искаженные фигуры которых напоминают мою настоящую!


А я решаю для себя эту проблему без помощи диет. Уже год, как все идет хорошо. Не подумайте, это совсем не реклама, это помощь. За год 32 кг по 0,400 грамм в неделю, это реально.