Мама... бабушка... свекровь...

Мама...

Недавно нашла один паблик в вк, который переключает меня на чувства и эмоции своей подборкой цитат и картинок. И название такое "До дрожи" И я в него возвращаюсь и читаю. Смотрю его пока пью кофе. И в нём много сообщений вроде того, что мама самое дорого на свете, что мы нужны только маме и признания ей в любви. И я на этих моментах поняла что не ощущаю всей этой милоты и маме бы это никогда не послала.

Подумала что это повод заглянуть к себе в сердце. А там одна сплошная боль. Я завидую тем у кого там любовь. У меня много обиды и чувства вины. И грусти. Я не помню уже почему, но тот участок, который в моем сердце мамин, он словно пораженный. Как будто там есть омертвевшие места.

А ещё глубже все же есть искреннее и живое что-то, но проявлять себя оно боиться из-за страха повредиться ещё сильнее.

Я недавно уехала от неё. До последнего я верила что буду с ней жить и мы будем сообща все делать. И она не останется одна. Мне всё было ее жалко. Я понимаю что у нее в сердце не лучше, а даже хуже. Но это стало меня убивать. И я поняла что не только мама есть в моей жизни, но и дети, муж и другие сферы.

И если я сама стану счастливее, то это булет лучше, чем если мы обе будем несчтастны.

Пока мы жили вместе, то она всегда пыталась втиснуть меня в свои представления. Ее жутко раздражало то, что я делаю что-то по своему. Она постоянно переставляла мои вещи и выкидывала без спросу. Я никогда не слышала добрых слов. Все что я говорила от души, она потом использовала против меня. Мои начинания она критиковала и они гибли на корне.

Даже сейчас я пошла учиться и уже начала работать. Но она не знает об этом. И всё в таком роде.

Но больше всего меня удивляет то, что я по прежнему жду от неё душевного тепла. И то что она не в духе всё равно, то у меня возникает вина что я причина её страданий. Я снова не вписалась в её представления.

Эти осознания делают меня немного живее. Я перестала в общем-то надеется на то что она примет мою индивидуальность. И вины особой нет, что я уехала. Она сейчас вполне устроена. У неё дом в пригороде, она ещё работает и у нее хорошая пенсия. Мы все в доме сделали. У нее есть муж и он снова приехал к ней.

А свою задачу я ставлю в том, чтобы если ей нужна будет помощь в старосте, то я буду заботиться. Но мне нужно это время и энергию пустить на благое дело. Учиться и зарабатывать.

Я не смогу ее научить меня любить, ведь это мои ожидания. Откуда они взялись не знаю. Возможно это природное чувство. Но я понимаю что жизнь не простая штука. И мама меня растила и давала что могла. Я живу и мне в этом роде повезло. Как и прошлые предки мои из поколения в поколения что-то делали чтобы жизнь продолжалась. И женщины часто ради детей терпели лишения. У них не было воды в доме и отопления готового и многого другого, что есть у нас. Я понимаю что на любовь и ласку может сил и не было. И маме моей этого точно не хватило. Они в деревне жили и было их 7 детей. 5 девочек и 2 мальчика. И когда она родилась, то один из мальчиков умер. И мама ее была в депрессии. И со слов мамы до неё не было ей дела. Но бабушка вела огромное хозяйство и всех этому учила. Все выросли очень трудолюбивые и приземлённые. Это во мне и маме моей важно, но я не умею и не могу. Я каких-то других порядков...

Но я всё таки хочу отдать дань своим женщинам в роду. Что они сделали всё возможное и я встала в их в ряду и через меня теперь тоже идёт жизнь.

Я знаю что я тоже не буду для детей идеальной. И что у них тоже буду обиды. Но у меня нет страха сейчас, так как у самой пришли знания о том как с этим разобраться. Как понять свои чувства и научиться прощать. Как быть живым ни смотря ни на что.

Но этих знаний не было у моей мамы и бабушки и далее по роду. И скорее всего не могло быть. Но я очень благодарна им за то, что они делали.

Вот написав эти строки, я сейчас все таки почувствовала что хочу выразить признательность и заботу. Не отдать жизнь в угоду маминым представлениям, но и не уйти и спрятаться. Просто быть более толерантнее к ее ворчаниям. Более великодушнее. Быть здоровее и счастливее. Дать также жизнь своим детям. Это лучший подарок думаю, даже если она и не знает об этом. И помогать в трудностях.

Бабушка...

Ей 78 лет. Она всю жизнь работала и всем помогала. В основном меня она растила. Всегда была рядом и поддерживала.

С детства мы с ней готовили, вязали, ходили в гости, путешествовали, ездили в сад, шили и все женские навыки я от неё узнала.

Отдельно хочу сказать что сейчас бабушка у меня заболела и приходится ей помогать. И сейчас она стала как ребенок ещё один мой. Когда хожу держу ее за руку, как она меня когда-то. Сейчас пойдем ее поздравлять. Она у меня ангел хранитель. Пишу и слезы на глазах. Наверное это единственный человек, который меня любит по-настоящему. Очень грустно когда думаю что без неё будет. Так ужасно что я так долго была в заморозке и и не ощущала этого. Но хорошо что сердце стало живее.


Свекровь...

И свекровь. Поедем после бабушке к ней. Потом к маме.

У мужа мама очень тоже строгая, но она очень сильная женщина. Всю жизнь была начальником в мужском коллективе. Но по сути своей творец. Семья мужа переселенцы. Но в убеждениях у них есть стремление к хорошей и богатой жизни. Они любят делать что-то грандиозное, а не размениваться по мелочам. У них очень сильные семейные ценнос. Когда выходила замуж, то заметила что муж очень любит маму. И поняла что это хорошо. Она кстати мужа принимает в большей части какой он есть и всегда стимулировала на то чтоб придумать бизнес. И в итоге это дало результаты. Убеждения в их роде очень эффективные и я благодарна ей в этом. Хотя здоровье ей это отчасти и подкосило. Напряженные годы были в связи с переездом и тем что не было где жить. Она вырастила 3 детей и внучку. Сейчас у них огромный дом и сад. Хотя мы редко там бываем, у меня были обиды. Но сейчас я вижу что это все мелочи.

Ну вот и всё. Поедем поздравлять наших женщин с моими мальчиками.

Всех женщин этого сайта и особенно моих подруг с нашим праздником. Желаю чтобы ваши сердца были живыми. Любви и радости! Будьте счастливы!

Рубрика: личное

Рейтинг:  +25
Angel_Lel
8 марта 2018 года 544 29
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Мама... бабушка... свекровь...
Мама...
Недавно нашла один паблик в вк, который переключает меня на чувства и эмоции своей подборкой цитат и картинок. И название такое "До дрожи" И я в него возвращаюсь и читаю. Смотрю его пока пью кофе. И в нём много сообщений вроде того, что мама самое дорого на свете, что мы нужны только маме и признания ей в любви... Читать полностью
 


Дневник Angel_Lel:



Комментарии:

8 марта 2018 года
+1
Юля! У тебя всегда такие глубокие сообщения! Ты пытаешься разобраться в себе и в жизни, и это открыто для прочтения. Спасибо! Я рада, что нашла тебя на просторах ДИетса, и всегда тебя читаю теперь!
Ты очень умная женщина! Я надеюсь, что со временем отношения с мамой у тебя тоже выстроятся, особенно когда она станет такой же старенькой, как твоя бабушка!
С праздником 8 марта тебя! Любви, понимания, счастья тебе и твоей семье! И твоим женщинам: маме. бабушке и свекрови!

8 марта 2018 года
+1
Благодарю! Сегодня у меня день слёз прям) но слёзы радости. Только тут я и могу писать) пока пишу понимание приходит)))

8 марта 2018 года
+1
С праздником, не грусти

8 марта 2018 года
+1
Уже всё)

8 марта 2018 года
+1
С мамой такая же фигня. Только уже не жду ничего. С праздником вас и ваших близких.

8 марта 2018 года
+1
И это вполне оправданно.

8 марта 2018 года
+1
Спасибо) вспех поздравила!

8 марта 2018 года
0
Изменить других Вы не можете, Вы можете изменить только себя, свое отношение к ситуации и к людям. Только тогда, если Вы по-настоящему отпустите все обиды, будете душевно и с пониманием относиться к окружению, то и окружение это почувствует и начнет меняться. Удачи Вам!

8 марта 2018 года
0
Звучит категорично. Нельзя сказать что ответственность только на мне. Все связано со всем. Но да, если меняюсь я, то я как часть единого влияю и на окружение. Но правы вы в том что отношения надо изменить. Я бы даже сказала ожидания. И думаю у меня есть в этом понимание. Другое дело что это требует времени все таки. Но я рада что я это делаю.

8 марта 2018 года
0
Не понимайте так категорично - Вы отвечаете только за себя, за свои поступки и свою жизнь - ни за что больше. Я не говорю о детях - само собой разумеется, что до их совершеннолетия мы опекаем их и отвечаем за них перед Б"гом, но только - до совершеннолетия. А времени требуют все отношения, особенно те, которые надо менять - это всегда сложнее, чем строить с чистого листа.

9 марта 2018 года
0
На самом деле не все мамы хотят отпускать детей и часто делают так чтоб оставлять детей около себя всеми способами. И если ты не знаешь хотя бы основ психологии, то выбраться из такой созависимости очень сложно и не важно сколько тебе лет. У всех могут быть на памяти случаи, когда ребенок уже на пенсии, но все держит обиды на мать и даже если живёт отдельно. А мать винит сына за что только может, хотя он давно уже женат и дети есть. И много других вариаций. Просто мамы это важный человек в жизни и я например не знала своих границах и боялась себя защитить. Полная неуверенность была в себе. Но это с её слов. Но у меня были таланты в других сферах, которые маме не доступны. И только уцепившись за них я смогла выйти на то, что сейчас меня не сильно ранит и цепляет мамина критика. Или папина. Я скорее об этом.

9 марта 2018 года
+3
Не помню, кто из великих сказал: нет того тридцатилетнего, который не винил бы родителей в непонимании.

Мне еще очень нравится: Когда-нибудь у меня родится сын и я сделую все наоборот Светланы Хмель

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».

9 марта 2018 года
0
l300350 пишет:
стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь!
палку главное не сильно перегибать.
если есть радость в понимании друг друга - то общение с детьми большое счастье, если радости мало - то именно в этом направлении и нужно поработать

9 марта 2018 года
+1
Да тоже читала. Но это в отношении себя как родителя я взяла.
Но это все теория. Общее понимание. Она мне не помогла тогда на маму посмотреть по другому.
Надо было пойти именно в эту боль. А добровольно это мало кто делает. И может мой случай даже не об этом. Я не виню маму в том что моя жизнь не удачная. У меня все что надо для счастья есть. Я успешный человек по моим меркам.
Но тут скорее о том что мама себя чувствует одинойо и ищет как привязать меня и на эмоциях играет. Она сама не зрелая эмоционально. Раньше я воспримчивая была к этому. Но сейчас вижу это и не принимаю на свой счет.
Но тем не менее близости нет и не будет видимо. Но потребность эта она есть. И у нее есть, но она больше в УМе и в страхах каких-то, сожалениях о своих неудачах, а так же у нее алголизм и это все на меня действовало. И я оставила уже свои ожидания что она может стать другой. Но это не значит что я должна оставаться в этом.

9 марта 2018 года
+1
им, то есть, нашим мамам тоже трудно. вот родились Вы. мы рождаемся такие, какие есть. и характеры подчас совсем не совпадают. как любая мама, она от природы предполагает увидеть свою копию. А Вы, такая как Вы. Это просто нужно принять.
Алкоголизм. ужасно. У моего парикмахера мама была алкоголичкой. Как же сложно было Тане (парикмахеру) вытаскивать маму из сложных ситуаций и как она маялась, когда её мама замерзла несколько лет назад в сугробе перед их подъездом, когда Таня её искала по всем отделениям милиции. Держитесь. Надеюсь, время все расставит по своим местам.
Общие точки соприкосновения со своей мамой нашла только в 2015 году, когда погибла моя младшая сестра. Я была всегда папиной дочкой, а сестра - маминой. Я -карьерная, работящая, жесткая. Манька, сестра, была нежной и ласковой.Только после её смерти поняла, насколько сильно мама любит нас обеих. Просто она ей была понятна и близка по характеру, а я нет. Но вот поняла я это только в сорок с гаком.

9 марта 2018 года
+1
Не в такой стадии глубокой конечно. Она у меня работает и всё делает. Но пьёт часто и много. А это мои нервы. И пока не выпьет нервная ходит. Способ расслабления такой. Но так чтоб бродить нет такого конечно. Но ведь это прогрессирует. Я раньше не замечала, а сейчас это норма для неё напиться 2-3 раза в неделю одной.

9 марта 2018 года
0
Может быть просто очень много работает? У меня подруга есть. Очень большой начальник, пашет 28 часов в сутки и тоже по выходным стабильно с пятницы по утро воскресенья и пару раз на неделе. Мой уже взрослый сын как как-то сказал: ну что ты хочешь, она пашет, как мужик, и отдыхает также.

9 марта 2018 года
0
Вообще есть у нее мужские повадки. И она на стройке всю жизнь работала. Но она очень приземленная такая. Я вот вообще не пью.

9 марта 2018 года
+1
Про понимание наверное все таки оно позже приходит. Я заметила что со страшими женщинами если общаюсь, то у них жизнерадостность больше. И уехала я потому что она из женщин по старше рекомендовала, а я ее прям ненавидела за это. А сейчас вижу что права она была. Она более зрелая. Я же в это время прорабатывала вину и стыды свои с мамой. Поняла что раньше у меня к ней обид столько не было. Пока замуж не вышла и семья мужа несколько раз не высказалась в сторону нашей семьи. У них не принято женщинам пить и мужчин уважают. А она имужа моего третировала. А я сама мужа тихо ненавидела что он меня не увезет куда-то. А мать все хотела нас развести. Она вообще ревнивая всегда была к моим парнёрам. Ну вот это все фоном и шло. Как в болоте застряла. Но проработав эмоции и убеждения я смогла вытащить себя из этого. И сразу здоровье лучше стало, вес стал снижаться, работать начала. А до того я была в апатии и угасала.

9 марта 2018 года
0
ты все делаешь хорошо и правильно. маме - выздоровления. без стойкой ремиссии болезнь действительно быстро прогрессирует.но ты в этом не виновата. живи своей жизнью. и пиши все что считаешь нужным. это поможет тебе быть более - ну как бы сказать - целостной что ли...

9 марта 2018 года
+1
Да пе естала себя обманывать и работать стала, а не прятаться за "Так надо" или "Так говорят".

9 марта 2018 года
0
Не стала

9 марта 2018 года
0
да лучшее решение работать

8 марта 2018 года
0
Юля.с праздником!Все будет хорошо!

8 марта 2018 года
+1
Спасибо) уже лучше! Надо было заглянуть в себя) тяжесть спала!

8 марта 2018 года
0
наверное, повезло, что с 17 лет жила отдельно. хотя близка была всегда с папой. мама даже жаловалась, что не понимает. но с возрастом все утрясется. просто начинаешь понимать, что мамы и папы не боги, а только люди. у них свои косяки и недостатки. правда, понимать начинаешь, когда твои дети уже выросли)) с праздником Вас! здоровья и благополучия Вашим все равно, кажется, любимым Вами бабушке и маме, уважаемой свекрови.

елки-палки, хорошо, что моя дочь тоже уже живет отдельно и может просто снисходительно относиться к этой слегка впавшей в маразм старушке, то бишь мне))

как говорила в далекие годы моя однокурсница, когда мы сняли на первом курсе квартиру, уровень любви детей и родителей прямо пропорционален квадрату расстояния между ними))

8 марта 2018 года
0
А у нас вот была попытка «любви» на одной территории ) но кажется тут дело в том что я все таки повзрослела.

9 марта 2018 года
0
очень тронуло
и пусть мои слова это лишь какая то капля в море - но я очень хочу тебя поддержать и чем то даже выразить свою любовь
незрелость по большому счету в каждом из нас, но суть в другом - вырастать из этого - это дорога, которую каждый выбирает по-своему. и твой путь - он замечательный. живи полной жизнью, люби и будь любима!!!

9 марта 2018 года
+1
Спасибо))) очень искренне!


Оставить свой комментарий
B i "