Для настроения!

## Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

## С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

## Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…

## - Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!

## Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

## Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

## - Как твоя дочка то устроилась?
- Отлично, муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну не повезло, стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт отвези.

## - Тебе нравится спать?
- Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

## Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.

## Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

## Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

## Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.

## Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.

## Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж@пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик.

## -Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним – свободен или нахрен никому не нужен?

## - Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не шлюха, а лечусь!

## Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать…

##- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»

## Самый лучший любовник – это огород! И позы разные, и семь потов сойдет.