От моего рождения до сегодня

Что бы не возникало никаких лишних вопросов и недопониманий

Моей маме было 39, моей сестре (Лиле) 18, а человеку, который находился рядом с моей матерью - 31-32. Они не были расписаны, мама видела, что человек ужасный, а сестра... Она по натуре романтик, ей хотелось семью и папу рядом (её отец развёлся с моей мамой. Его мать говорила "Она из детского дома (так и есть)", всячески унижала из-за того, что она закончила ПТУ и т.д. Они были вынуждены развестись). И вот... Моя мама узнаёт (в 39 лет, да) о том, что она беременна. Тот мужчина шантажировал её для того, что бы она рожала. Мол "Ты семью не хочешь. Пойду повешусь". Он и вешался. Люстра сорвалась. А подонок жив.

Мать очень хотела сделать аборт... Но все отговаривали. Отговорили... Она работала на 9ом месяце беременности с этим мужчиной, простите (а они строители, ремонты делают). В общем... Родила. В доме ни куска хлеба. Меня, на втором году моей жизни, отдаёт воспитательнице моей группы в садике, сама с этим горе-отцом, который бухал как...хуже богатенького студента без присмотра родителей, выезжает в Москву. Работать. В это время этот мужик продолжает её шантажировать. Теперь уже и моей жизнью, и его. В мои 6-7 лет они вернулись. С мамой общего языка я не нашла, отцу пофиг на то, что я существую и что у меня происходит. Но я его любила. Мама меня била и т.д...постоянно. Было дело, ходила в школу с синяками и царапинами, вызывали полицию (уже в мои 13-14)... Ну... Полицаи меня защищали. Вот тогда мама решила, что после этого года (как раз 9 класс) я ухожу жить на свои деньги.

Парней у меня было довольно много...с 11ти до 14 лет их было...включая моего двоюродного брата, который в мои 12 лет требовал секса от меня (да... Но я была правильной... Точнее боялась... И не давала этому кабелю. Он пытался... После чего получил от меня...плевок в морду и удар по его шлангу. После этого я собрала компанию пацанов и мы его хорошо так помутузили )... В общем всего парней было около 8 (плюс-минус 2). Первый меня бросил. Я боялась с ним целоваться, заставляла его ревновать... И когда я решила закончить свои концерты и стать серьёзней, он надумал меня бросить. Как вовремя... Остальных моих "попутчиков" кидала я. Ну не нравились они мне. У одного подмыхи волосатые, в другом характер слишком чсв-шный (чувство собственной важности, если что)... И все на внешность неочень.

И вот, мне 13 лет...8 класс. Я начала встречаться с мальчиком-дрыщём из параллельного класса, который в начале 7го класса обзывал птичьим сифилисом и унижал (меня бывший успокаивал )...но лицо и рост...

Он мне запрещал всё. Гулять с мальчиками, в компании с девочками, общаться со веми и ревновал к воздуху. Наши отношения скрывались ото всех. Сам же гулял с девочками... Обнимался... Он кидал меня много раз. Потом возвращался с повинной. Он просил прощения (кстати, зовут Даня), говорил, что больше не будет... Хрен там плавал... Однажды я увидела его гуляющего с девочкой за ручку. Он прошёл мимо меня с ней... Не поздоровался. Вечером уже написал как он емня любит, типа мы и не виделись и он ни с кем не гулял... Пошли слухи о том, что они целовались. Мне крышу дико сорвало. Конец второго месяца весны. Я его кинула. Лето в одиночестве. Депрессия, которая у меня с того момента, как приехала мать и ударила меня, усилилась. Я замыкаюсь. Начинаю очередную попытку похудеть. Голод (вода) 15 дней. Вид ужасный. Дикая слабость. Не могу встать с кровати. Компульсивное переедание, набрала 10 кг.

9 класс. Вес в пределах нормы (156\54). Опять отношения с Данилом. Ухудшаются отношения с родителями. Резко. Кординально... Те же запреты со стороны парня... Депрессия. Из еды - чай, кофе и вода на протяжении 8-12 дней. Оно само как-то получается. Опять скандалы с парнем. Кидаю его. Опять возвращение. Он поднимает на меня руку из-за ревности. Угрожаю ему расставанием. Заболеваю. Почки. Выздоровление. Опять он поднимает руку из-за ревности со словами "Ну ты сама меня доводишь!". Он слышит "Не имеешь права", в ответ "Мне наплевать". Опять расходимся. Недавно сошлись. И разошлись на 3ий день. Сегодня уже 2 дня, как я его кинула снова. В понедельник договорились всё сначала... Почему я возвращаюсь? Без него я останусь совсем одна. Тупо одна. Да, такие отношения невыносимы... Но есть пара плюсов:
-Он тоже в следующем году сматывает от мамочки... Будет и учиться, и работать... Меня сможет обеспечить...

Но. Помню, как он меня кинул и нажаловался своей маме, что я шлюха и встречаюсь, помимо него, с другим мальчиком (мой бывший. Владик. До сих пор он в моём сердце. Первая любовь же ...). Его агрессивная мать звонит моей и жалуетя о том, что я гуляющая... На что моя отвечает "Я это знаю с тех пор, как она в 8 класс пошла (тогда я на неё руку подняла. Защищалась...). Так что для меня это не новость" и отключилась... Начала мне причитывать, что я ломаю этого бедного мальчика...
Недавно я с ним снова рассталась. Он написал мне, что ему Владик написал "Ты ко мне не придирайся из-за Юли. Она мне вообще не нравится". Хотя в то же время все говорят, что я ему очень нравлюсь, но у него пока проблемы (в чувствах типа разбирается)... Я... Не хочу верить в то, что Влад написал Дане это...
-... Больше нет плюсов ?
-Я могу с ним иногда поиграть в извращенческие игры. Петтинг, сам секс и подобное. Да, мне 14... Но без этого я уже не выживу...

По-моему, эти 2 пункта держат меня с ним. В понедельник я с ним начинаю снова. Если мы и сейчас не найдём общий язык, то... Я не хочу с ним отношений. Да, мы бы жили в одной комнате круто. Но не в отношениях. Да, с сексом и общим бытом. Но не вместе...
Один из друзей, глядя на это всё, сказал, что мне нужно найти нормального парня.
Чёрт, с моей внешностью можно всё. Лицо, фигура супер, внутренний мир, хозяюшка... Но... Я боюсь. Боюсь всего нового и незнакомого... Привязалась к дерьму... При этом всё понимаю. Не жирная - худею. Парень дерьмо - встречаюсь. АААААА !!!

Летом нужно будет уже определиться с мужиком... Сама не хочу... Сложно. 15 лет, на свои шиши... И одиночества боюсь... Были из-за всего этого аврала попытки самоубийства... Итог: шрамы, проблемы с органами и общество не особо принимает...
Вообще... В последнее время мне очень тяжело. Морально особенно. Хочу умиреть. Позавчераодила на 12тиэтажку... Думала-думала... Кто-то пришёл с компанией. Ну... Блин. В тот день и создала этот блог... Мне легче. Я могу высказаться, пообщаться... Телефон мать забрала 5 месяцев назад. Обида. Одиночество. Тоска. Ну... Хоть комп

Итоги?
Мать и отца ненавижу. Не слушаю, принимаю их в штыки. И этого горе-парня... Депрессия. Жить не хочу... Нашла смысл существования в похудении и ощущениях (особенно в сексе). Положительно отношусь к курению, алкоголю...14 лет!!! Мне себя жаль

Думаю... Пока что хватит. Да, у каждого есть какие-то проблемы и ничего... Но я, видимо, слишком слабая... Маленькая для всей этой фигни... Но что поделать...
Надеюсь, у всех всё будет хорошо, все добьются своих целей... Да и включая меня