Одесский юмор великолепен)))

У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот…
*******
Как говорила тетя Соня: Главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!
***************
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!
************
Муж является домой в четыре часа утра. Жена:
— Изя! У меня таки просто нет слов!
— Ну и хорошо, Софочка. Иди спать.

************
Утром Софа выдала гениальную фразу:
— Фима, давай я помою голову, а ты — посуду и пол.
**********
На дне рождения на работе.
— Софья Марковна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
**************
Депутаты идут в народ только по большой нужде…
***************
Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
***************
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
— Ага!
— Вот, а все остальное — фигня!
**************
Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
***************
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с
выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
***************
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
***************
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
*************
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
***
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
***
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
***************
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
***************
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
***************
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***************
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…
***
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.