Высокочувствительная я...

Хочется поразмышлять о своей высокой чувствительности. Я раньше не осознавала её, но это было так что мне казалось что я типа белая ворона или не такая какая-то. Излишне мягкая. Мнительная. И тут я вроде разобралась с тем, что у меня просто такая высокая восприимчивость и много всего я анализирую, воспринимаю. Эмоции рождаются из личного опыта. Это я выяснила из книги, которую начала читатать. И я видимо в жизни набрала слишком много опыта, который меня травмировал, что сейчас я просто общаться боюсь и всячески боюсь других задеть, помня о своей боли. Но это ведет к тому, что я вроде бы терплю, боясь другого обидеть, но в итоге у меня копиться раздражение и я просто или зарываюсь или ухожу в апатию. Зависит от того кто переломном. Мама меня в апатию вводит например. А папа в бешенство. И в итоге и так и так отношения портятся. А сказать о том, что я хочу я панически паникую. Заявить о своих потребностях. И меня часто отодвигают в сторону те кто не боится других подвинуть ради своих потребностей. Кто успел тот съел типа. Я ж даже в детстве, когда игрушки раздавали, то боялась взять подарок и было такое что мне не досталось, так как не хватало. Или в цирке я хотела шарик, но боялась просить у мамы его. И всю программу плакала. Видимо был опыт что мне отказывали. Но по сути меня привели туда и раздразнили. И меня мама спросила когда уже кончилась программа и прорыдав ее, то она поинтересовалась чего я плачу? И помня этот грустный опыт я потом в школе уже покупала много шариков заранее. Чтоб даже если там дорого, то хотя бы так были. И так всю жизнь. Я боялась всегда что-то просить. В какой-то момент это вылилось в воровство. У всех были гелевый ручки красивые, а у меня нет. И я то у других тырила, то мелочь у всех кого могла. И я до сих пор скупаю ручки, когда вижу и не могу себе отказать. Их уже не малое количество у меня. У детей игрушек мешками. Я только недавно смогла перестать скупать все что можно и беру только не очень дорогие лего, так как они играют чаще всего в них.

Еще я часто волнуюсь и в таком состоянии я забываю информацию. Такое часто бывало на экзаменах. Я всегда добросовестно учила экзамены. И курсовые и диплом. Но защитить их была проблема. А те кто покупал или списывал и говорил уверенно, то сдавали лучше меня. Хотя я например могла им сделать задание.

Но при том у меня глубокое понимание вещей. Но на работе в итоге мне давали самое сложное, что другие не могли даже сделать. Но это требовало и времени больше и в итоге на моей сдельной работа я меньше получала.

В отношениях я тоже не могла дистанцироваться и часто быстро сближалась физически, но потом чувствовала опустошение. И отношения не развивались.

Еще я очень восприимчива. Я почти не смотрю никакие фильмы и не читаю сейчас книги, иначе эти идеи меня захватывают и начинаю видеть все через призму этого.

Так же мне очень тяжело даётся критика. Я например жила загородом и хотела что-то сажать и выращивать сама, но мама всегда приходила и критиковала. Что я копаю не так или еще что-то. И у меня как отрезало от этого. Я боюсь даже начинать. Но при том у меня сильная вина что я не сажаю ничего. И ей не помогаю.

И так по жизни. Я в целом ощущаю это всё как ущербность. Это ужасная боль постоянно. Чувство что я не там родилась или просто не такая как другие. И что меня не воспринимают такой как есть. И это вот страх за жизнь и выживание. Попытки найти ответы и какие-то шаблоны. Как делать лучше. Поиск смысла жизни. Найти что-то такое, что определит правила как действовать и всякие течения и даже секты. Я прошла через невероятное количество всего этого.

И даже найдя ответ как справиться с этими чувствами и в чем причина почему я такая, мне все равно порой не просто. Это не за один год видимо перестроиться мое восприятие.

Я сама хочу быть очень хорошей и мне кажется что я делаю лучшее что могу. Но слыша о своих недостатках у меня жгучее чувство стыда. И чтоб не ощущать этих чувств что я плохая, каким-то идеям не соответствую, то я начинаю искать виноватых вокруг. Обижаться, объясняя что это другие виноваты или обстоятельства или вообще Бог. Как узнать веришь ты в Бога или нет? Просто вспомни обижаешься ли ты на него? Я вот так поняла что верю. Хотя бы в высшую какую-то силу, которая все это создала. И зачем главное? И зачем страдания главное?

Задавая такие вопросы, я и стала философом, изучила множество религий и эзотерики. Прочитало тысячи книг по психологии и смежным наукам.

По пути я стала больше знать и понимать. И кажется я нашла то чего искала. Но я поняла что без помощи друго не обойтись. Когда меня слышат помогают с эмоциями, то я чувствую себя прекрасно. У меня уходят заряды, а энергия от них даёт потрясающее ощущение.

Но когда я чувствую себя слабой и уязвимой, то я все равно чувствую боль и страх. И этот экзистенциальный стыд. Зачем вообще я нужна? Особенно когда что-то не получается.

Я знаю что в глубине у меня есть потребность в том чтобы быть с кем-то в близости и контакте. Я тоскую по этому безусловному приятию. Я очень хочу этого чистого приятия и даже мысли от этого кружат мне голову. Но если есть критика и меня не любят, то кажется зачем вообще я? И как будут мои дети.

Тут только мысль что надо бороться. Что надо гребсти. Но я не могу очень часто. Я отстаю от большинства. Даже казалось бы таких же как и я.

Охота чтоб кто-то решал все, а тебе сесть и смотреть вдаль лишь. Созерцая эту дыру в себе.

Недавно нашла у Аглаи Датешидзе стих про это. Вот такие же ощущения как там.
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.


Но в такие моменты открывается какой-то горизонт и приходят лучшие люди, кто тоже такое ощущает. И с ними можно просто помолчать. И ощущение что вмещаешь целый космос в такие моменты. Когда ты уходишь на глубину. Оттуда порой выходит что-то глубокое. И та суета за которой так гналась, становится мелочью. И ты уже не последний. Тебе вообще без разницы какой-ты. Ты это ты. Ты больше чем можешь даже сказать. И ты можешь принять в этом всё, так как оно все равно больше и сильнее.

И думаешь да черт всем с этим. Отпускаешь все и тебя наполняет эта глубина.

За ошибки прошу прощения. Не хочу исправлять. Пусть будет так как есть.