Зачем я здесь? или кризис 35 лет и ПМС бьет по больному.

Зачем я здесь? хороший вопрос, вот только, есть ли на него ответ. Наверное, потому что, я задолбалась. И увидев возможность вести дневник, рассказывать о своих переживаниях, выплескивать вот это все, решила, что можно попробовать. Никогда не регистрировалась на подобных сайтах, но все когда-то бывает в первый раз)))
И от чего же я так устала, спросите вы? Да в первую очередь от себя зануды! Через пару недель стукнет 35 и все чаще одолевают странные мысли, тягостные и липучие, ка жвачка. Так ли я живу, правильно ли? И что я хочу от этой жизни? Той ли дорогой иду? Да и иду ли? Или топчусь на месте? Правильно ли поступала и как поступить? И какого черта я такая неудачница? Или мне наоборот повезло? Вот если смотреть со стороны, то вроде все нормально, все в порядке, но так ли это?
Начнем с начала.
Я росла единственным ребенком в семье, и мне хотелось кого-то, чтобы поговорить. Я мечтала о сестре-близнеце, фантазировала, как будет круто прогуливать школу. Но сестра появилась слишком поздно, когда я уже, считай, заканчивала институт. И ничего, кроме ревности мне это не дало.
Пухлая я была с детства. И вообще, как сказала моя одногруппница в институте, то "вся жизнь проходила в борьбе с лишним весом". Школу заканчивала с весом 60 кг(и сейчас я понимаю, что была НОРМАЛЬНАЯ), но на фоне тощих 40-кгмовых одноклассниц смотрелась коровой. И появлялиськомплексы, комплексы. Откуда они взялись, то ли недолюбили в детстве, то ли сама придумала, не знаю, но это отложило отпечаток на всю жизнь. Я была правильной девочкой, не курила, не пила, с мальчиками не встречалась. А потом меня выпихнули в институт. Как говорила бабушка выбирай "или в пед, или в мед". От педагогического меня тихо трясло, поэтому понесло в мед. А там были такие классные специальности - микробиолог, вирусолог, генетик... только потом я поняла, что эти специальности в России существуют лишь на бумаге. В институте началась разгульная жизнь - собирушки, клубы, днюхи, мальчики, прогулы, двойки, снова мальчики. Я то поправлялась, то худела. Молодых людей почему то всегда выбирала каких-то проблемных - то алкоголиков, то занятых, чаще просто балбесов, которых через неделю ищи-свищи. А мне безумно хотелось, чтобы меня любили, я хотела слышать и слышать это слово, не понимая, что должны быть еще и действия, его подкрепляющие. После 23-х моим любимым развлечением стали свадьбы, все девчонки начала стремительно выходить замуж и мне тоже хотелось, но никто не звал. Ой, можно в эту тему углубляться оочень долго и копать и копать, но не сегодня. Я продолжала бороться с лишним весом с переменным успехом. Помню похудела за 4 месяца со 106 до 75, это, пожалуй, мой рекорд.
Закончила институт, стала учиться на дерматолога, что меня к этому толкнула как-нибудь потом напишу. В 26 встретила нынешнего мужа и сердце растаяло, он ведь меня полюбил! И вот там где-то себя и потеряла. Жила только им и для него. Хотя, копаясь в себе, я понимаю, что я себя и не находила. Мы с ним ссорились, расставались, он гулял, я уходила, он пил, кодировался, чего только не было. Сколько было пролито слез, не знаю, может ли человек вообще столько плакать. Когда дома было мирно, меня доставали на работе в поликлинике, гнобили коллеги, доставали начальство, пациенты, маленькая зарплата и тяжеленая загруженность. Я пишу это и слезы на глазах. Когда-нибудь расскажу, как я там работала. Как я не свихнулась, а думаю никак. Свихнулась)))
Хочу оговориться, что депрессивным человеком я была всегда. Личность творческая, что сказать, пишу стихи, рассказы. Крыша подтекает капитально, в общем. Страдаю социопатией, проще говоря, недолюбливая людей, хотя при этом очень хочу признания и понимания, и любви, будь она неладна! В поликлинике лучшим другом был старый вредный психиатр, это меня правильно характеризует.
И к чему все это? Вся эта писанина? Так вот к чему. На пороге 35-летия, что я имею: 1) нелюбимую работу в частной клинике, где зарплату платят как хотят и когда хотят, но о поликлинике государственной не может быть и речи(при воспоминаниях покрываюсь холодным потом);
2) горячо любимого мужа, который в очередной кодировке ударился в спорт, походы и тэдэ и постоянно я слышу от него, что я толстая, безвольная. Осознание, что больше всего на свете, я боюсь его потерять(когда он уходил в прошлом году, резала вены и пила антидепрессанты).
3) у меня нет детей, потому что какое-то загадочное бесплодие при хороших анализах(а может у мужа проблемы, а он обследоваться не хочет, так как у него двое детей от первого брака, а может от отсутствия секса в организме)))
4) и полный сумбур в голове - мне почти 35, а я не знаю чего хочу, зачем, как, вообще уже ничего не понимаю.
Вот, наверное, затем я здесь. Чтобы разобраться, в жизни, в себе, в своей душе.
Такая история. Не последняя, надеюсь.