Сложная тема, если честно.
Вот что я соображала в 17-18 лет? Да ничего! Что я хотела, о чем мечтала? Кто-то спросил меня? Моего мнения?
Я ничего не говорю против моих родителей, бабушек и дедушек, но выбор-то сделала не я.
Не могу сказать, что я росла забитым ребенком, нет. Но где-то лет в 8-9 что-то во мне надломилось(это я сейчас смутно понимаю что), тогда мне просто стало страшно. Потихоньку я становилась социофобом. Мне страшно было выходить из дома, я сидела с учебниками, телевизором и книгами. Даже летом, в деревне, я предпочитала читать, а не гулять с друзьями. И да! Друзья у меня были. Основная группа девчонок - это мои одноклассницы, их совсем немного, но мы общаемся до сих пор. Я помню ситуации, когда в 10-11 классе мне надо было идти на курсы(биологии вроде), а я от страха задыхалась, шла и плакала, боялась людей, а больше всего сверстников и парней. Боялась что что-то скажут, да просто косо посмотрят. Хотя, ведь по сути, никто меня в школе не травил. Мы как-то росли все одинаковые и цифрой айфона никто не хвастался.
Потом, конечно, стало легче. Мы ходили в психологический клуб(таких как я было много), разговаривали, учились общаться.
Ну и что я могла выбрать в таком состоянии? И сейчас, вспоминая, я понимаю, что мне очень нравилось рисовать. Я рисовала комиксы, всякие приключения(тогда в РФ это только появилось))) Появилось кабельное и аниме-мультики мы смотрели по-немецки!!!
И сейчас я понимаю, что мне дико нравился этот язык. Я практически выучила разговорный немецкий только благодаря телевизору! Мне нравилось заниматься растениями, я выращивала цветы на даче, нравилось заниматься с животными(дома всегда была живность). Ну почему, почему никто в моей семье не обращал на это внимания??? Уже значительно позже, разговаривая с психиатром, он мне растолковал и разложил по полочкам, что у меня такой склад ума, что мне нельзя было работать с людьми! Но мне же было сказано - или в пед или в мед! И даже мысли не возникло, что это не мне, не мое желание, не моя мечта. Я помню как лет в 12, рисуя очередной комикс, на тетрадке я писала заветное желание стать мультипликатором. И в старшем возрасте, слушая любимую группу, придумывала в голове интересный клип.
Сколько раз я хотела бросить институт, сколько лекций и занятий было прогуляно. Не счесть. Сколько депрессий из-за учебы было поймано. УУУХ!
Практически каждую сессию, я собиралась в последний момент и сдавала долги, чтобы не расстраивать родителей. Почему я стала врачом, а не микробиологом и тэдэ, как вроде бы хотела? В морге я не смогла выносить запах, это было, прямо скажем, не мое. Микробиология, вирусология и генетика, после развала СССР долгое время были лишь названиями. Все великие открытия ушли в прошлое. О какой любви к данным специальностям может идти речь, если вирусологии не было в принципе, на микробиологии мы занимались в полуразрушенных строениях с падающей на голову штукатуркой и пакетами вместо окон, а на генетике учились по СОВЕТСКИМ методичкам, хотя шел 2005 год. И подумала я, что раз знаний не дали никаких, то пойду в медицину.
Почему я стала дерматовенерологом? А все просто. Я ничерта не понимала в терапии, ну не мое это было! Молчу про хирургию. А в коже - либо само пройдет, либо хроническое.
И никто не умирает. А ну да, и сифилис от любви))) Боялась ответственности, скажете вы! И будете правы! все правильно! Уже тогда, я понимала, что если не мое, то пусть хоть не умирают.
Как меня занесло в городскую поликлинику? Уже же большая, сама могла сделать выбор! Могла, но не сделала. Я не хотела жить в моем городе. Вся юность прошла в Питере. Но ординатура кончилась, с общаги попросили, я не успела найти жилье и на лето свалила в Кириши к родителям. Мне это было в тягость, мы 9 лет не жили вместе. Мне было плохо. Да еще мама сказала, иди ка ты дочь работай, раз выучилась. И на негнущихся ногах я пошла к завполиклиникой с тайной мечтой, что меня не возьмут(((ахаха, в бюджет, молодого врача, при острой нехватке кадров, и не возьмут) Наивная! Хотела проработать годик, наработать опыт и уехать в Питер.
Как мне было плохо, не описать, я есть не могла, похудела тогда почти до школьных размеров. Потом оклемалась, привыкла, даже понравилось. Потом встретила мужа и прикипела к этому болоту. Перестала быть задорной девчонкой, стала толстой, вечно недовольной теткой. Не сразу, конечно, я несколько лет сопротивлялась.
Так к чему это я? Нужно слушать своих детей, давать им развиваться в их любимом направлении, иметь чуткость, вовремя поправить и мягко направить. Я учту, сделанные ошибки родителей и постараюсь их не совершать. Я ведь не одна такая. Смотрю на своих подруг, и вижу, что их тоже задело. Наши родители думали, как выжить в 90-тые, им не до направлений было. А сейчас девочки молодец - они слушают, развивают таланты своих ребятишек, учат их быть смелее, а не страдают фигней "ой лишь бы поступила и не важно куда"
. Думайте об этом, это очень важно для будущей жизни.
Вот мне 35 скоро стукнет. И у меня ненавистная работа. Я делаю ее хорошо. Не хвастаясь, могу сказать, что я один из лучших врачей нашего города. Но как же я ее НЕНАВИЖУ!!! И поэтому у меня все болит и жить не хочется. От психосоматики никуда не сбежишь. Мой сознательный выбор был - это побег из поликлиники. Я отработала смену, на следующий день начинался 2-недельный отпуск, из него я не вышла. И это был такой момент счастья. Я шла по улице, пила кофе, мимо проходил август. И я была просто счастлива)))
Теперь я работаю в частной клинике, здесь очень много своих косяков, но все равно полегче. Но я ненавижу свою работу, мне приходиться улыбаться и радоваться за людей сквозь силу, когда они поправляются. Но счастья нет, и я так же не хочу сюда ходить, а приходиться.
А чего бы мне хотелось, спросите вы? Чем бы ты хотела заниматься? Дома сидеть, попу отращивать??? Нет, конечно))) Я может быть открыла бы свою кофеенку, маленькую, домашнюю, уютную. Или играла бы на гитаре в рок-группе(нет, не пела, голоса у меня нет))), и, даже, была бы немного известной. Я бы могла рисовать(не на Невском за деньги) мультики. А могла бы стать неплохим сценаристом для клипов или писателем фантастики. Я бы столько могла предложить миру нового, яркого, интересного...но...но не умею...меня учили не этому. А почему? Потому что "или в пед, или в мед"
Такая вот история.
И итог на сегодня - ведущий аналитик по продажам и маркетингу! Я себя нашла. В 40 лет занимаюсь любимой работой в прекрасной компании в Москве.
И этим счастлива. А когда нашла свою работу, наладилась и личная жизнь)))
А вот с моим сыном ...Даже , чуть "горжусь собой" ....Угадала ,и подсказала ему "дело по душе" ....Промежду прочим ...После того, как он : и нехило накосячил, и в с ерьезные неприятности попал(а ОАЭ пришлось "скрываться" какое-то время )
https://www.diets.ru/post/358615/
Заодно...Вспомнилось (УЖЕ - экстрим !) Лиля Ким(жена Курпатова) "Запихнутая родителями в инженерно-экономический , а мечтавшая о филологии или журналистике Даже пыталась покончить с собой ! Вот тогда и началась у них с Андреем любовь, когда она лечилась в Клинике Неврозов
а подружки это те, про дружбу с которыми в другом, срачном посте читала?
Ссылочку
ОООООЙЙЙЙ.....Так это же "запись в группе"
А ссылочки я здесь даю на самые нейтральные и добрые , как бы записи
Это, как я думаю, почему так поступила ваша мама. Но чёрт возьми, кто ответственен за вашу жизнь, как не вы сами? Кто должен сам прислушиваться к своим талантам и склонностям и развивать их?
Не ждите, что кто-то будет вас учить, никто не будет, им это не нужно, это нужно вам - учитесь сами. Сейчас миллион возможностей и колоссальная вседоступность информации, только иди занимайся. Выучите сейчас немецкий язык, начните рисовать, пишите сценарии и так далее. Во всех этих делах, да и вообще во всех нужно очень много практики, ничего вам не мешает немного изучить теорию и начать практиковаться прямо сейчас! Можно даже после работы, если нет другого источника денег, такая ниша в жизни послужит огромным подспорьем и придаст энергии, вы будете делать то, что нравится, развиваться, а потом гляди и сделаете основной профессией, нужно только действовать и всё получится!
Добавить нечего,ППКС
И может на ты?))
Но я тоже считаю, что профессия врача- это призвание, ребенок должен сам хотеть, или быть по характеру уверенным в себе цинником) Тоже хочу изменить свою жизнь, но боюсь. Работать врачом не хочу, хотя перфекционистка (или хорошо, или никак) , а другой профессии у меня нет да и больше ничего не умею))
Слабоволие и сыграло в жизни со мной злую шутку, свои интересы я ставила всегда на второй план.Думаю, и проблема лишнего веса тоже в этом слабоволии кроется. Но надо же что-то менять! Знаю точно, что длинный путь начинается с первого шага!
Настоящая причина, что все сложилось так, как сложилось, - в этом.
Что-то в вас там надломилось, и вы перестали рулить своей жизнью и поплыли по течению. Так чем течение виновато, что оно вынесло вас туда, куда само текло?
Если разберетесь с тем, что в вас тогда надломилось, то сможете все наладить так, как вам нужно. Присоединяюсь к мнениям, что вам всего 35 лет, и очень много еще можно успеть. В том числе и кардинально изменить свою жизнь.
Я пробовала в прошлом году, и осталась в восторге.
Хотя самостоятельно почитать тоже не вредно, конечно)
Я хотела пройти обучение по этой технике, записалась, а потом оказалось, что специалист, который такой курс ведет, не приедет в наш город.
Но хоть будете иметь в виду, что такая штука есть.
И не так много специалистов им и занимается, в Питере что-то не вижу вообще, в Москве 10 тысяч, в Екатеринбурге на 2 недели 31 тысяча.
У меня тоже было "внутреннее разобщение", и удалось обратно восстановить цельность и душевное равновесие. Там главное, что подсознание само начинает искать пути восстановления. То есть не мы себя двигаем к исцелению, а включается внутренний резерв.