ДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ ))) и Потому что я -женщина.!!)))

Едут мужчина и женщина в поезде, в купе- люкс. Ночь, ехать далеко. Ну, и как обычно, познакомились, разговорились. И чтоб не было скучно и быстрее прошло время, женщина рассказала притчу...

"Ушел как-то король на войну и оставил дочь на самого верного слугу, наказав ему выполнять все просьбы принцессы, пригрозив слуге отрубить голову, если что не так…

…И вот как-то ночью принцесса в спальню зовет своего слугу. Тот заходит.

Раздетая полностью принцесса говорит:
- Мне холодно!

Слуга находит покрывало, накрывает её и уходит. В следующую ночь история повторяется, только покрывала в спальне нет. И что делает слуга? Он срывает с окон шторы, укрывает принцессу. На следующую ночь даже штор не было, и слуга, сняв с себя одежду, укрывает принцессу...

Война заканчивается и король возвращается домой. Вызывает слугу
- Докладывай, как ты исполнил свои обязанности?
- Как вы велели - выполнял все пожелания принцессы.
- Ну а ты дочь, что скажешь?
- Слуга не выполнил ни одного моего желания!
- Готовься слуга, утром тебе отрубят голову.

Расстроенный слуга пошел к мудрецу и рассказал ему историю, чтобы тот объяснил, почему принцесса так сказала отцу.

Мудрец указал слуге на стог сена:
- Ты видишь этот стог? Съешь его!
- Зачем?
- Да просто потому что ты - осёл!" …

…Мужчина посмеялся над глупым слугой, а женщине было пора выходить...

Мужчина помог женщине вынести сумки и чемоданы. А на перроне женщина протягивает мужчине несколько банкнот.
- Ну, что вы, я просто так решил вам помочь!
- Вы меня не поняли! Эти деньги вам на сено.




Потому что я -женщина.



На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира".

Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна.

Да, у меня жирная попа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый попный жир.
Я намазала попу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей попы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную попу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно.

Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Ни фига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет.

Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн попную смерть! Льда нет.


Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь.

Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою попу головой мёртвой сёмги.

Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло.

Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!... Потому что я женщина!
/Лидия Раевская/