Есть нельзя худеть! Сами ставим запятую.

8 способов УДЕРЖАТЬСЯ НА ДИЕТЕ
1 Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.
2 Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3 Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Facebook и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4 Купи лупу: с ней полагающийся по диете “сухарик, 50 грамм“ сразу превратится в “булочку, 250“.
5 Замени ужин сексом.
6 Завтрак тоже.
7 Не забывай баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет тебе настроение!
8 Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы:“Ну что, на сколько ты уже похудела?“ - не дадут расслабиться.

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки как ТОЛСТАЯ ж..а!!!))

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: “По одному, пожалуйста“.

Дурочка ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула и садись ко мне

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Сходил на встречу Выпускников. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма “Мери Поппинс“:
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

Почему жирные в общественном транспорте не оплачивают провоз багажа? Нажрал багаж – плати! Справедливо же?

Шоколад делают из какао-бобов и сахара. Бобы - это овощи. Сахар делают из свеклы. Свекла - это овощ. Значит шоколад - это овощ. А овощи кушать полезно!

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.

В брачном агентстве:
— Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
— Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

Жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась!...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если же нет - поменяй ты на фиг этого доходягу на нормального мужика!

- Ах ты моя пышечка! А чего это ты ходишь по льду в утюгах?!
- Да это я коньки растоптала...

Толстые мужчины считаются самыми верными. Просто, если что, им сложнее снять обручальное кольцо

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же: я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...