Анекдоты

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Чёрт! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну... фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

-Со своей поссорился.
-Чё опять?
-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.