Ми так живём пока нас это устраивает...

Истины которые я понимаю сейчас, но не осознавала раньштак

1. Мы так живём пока нас это устраивает.

Это и касается и веса. Почему я не занималась собой - устраивает вес на самом то деле, хотя понимаю, что нужно его сбросить. Но он то на самом деле не доставляет мне дискомфорта. Надо сбросить, а вот зачем, это уж другой разговор


2. Мотивация🎁

Вот это самое главное. Когда я весила меньше кг на 30 у меня всегда была мотивация. В определённый момент жизни это был мой бывший. Он любил меня бы любой ( по крайней мере он так говорил и я ему верю). Это было смешно, но он постоянно держал себя в офигенной форме, касался лишь ради того чтоб я его не бросила. Когда мы расстались он перестал это делать. Сейчас набрал за все года, наверное, килограмм 60. Я же никогда не боялась что он меня бросит если поправлюсь, но всегда хотела выглядеть привлекательно. Мне реально доставляло удовольствие, то как он на меня смотрит с восхищением. Потом эта мотивация ушла.

Дальше ребёнок. Я очень хотела чтоб у меня былаиздоровая малышка когда была беременная и кормила. За свой вес я вовсе не переживала, но питание контролировала строго. Прежде чем что-то положить в рот думала какая это будет польза/вред для моей маленькой. Из-за этого у меня получилось так званое правильное питание + очень следила за тем, чтоб поменьше химии было - если сосиска то только сама готовлю с мяса, молока...и это мясо должно быть с домашнего животного + молоко не магазинное, а покупное в знакомых и провереное в лаборатории. В итоге, я сбросила вес даже не планируя этого делать

Следующий период моей жизни когда мой вес был таким как я хотела - когда я планировала выходить работать мед.представителем. В фирмах с хорошей заработной платой есть, хоть и не совсем гласные, требования к внешности (помимо знаний). Я очень хотела эту работу. Потом все мечны розбились в крах от понимания того, что такая работа несовместима с ребёнком. Это постоянные разъезды, а маленькой нужна мама. С того момента у меня не было настоящей мотивации. По большому счёту, мне было плевать как я выгляжу. Да было множество попыток сбросить вес, понять для себя, что это тебе даст. Были даже целые списки того, что мне это даст, но настоящей мотивации не было.

Нужно найти свою мотивацию, а то я уже похожа на старую толстую бабушку в свои 30 из-за лишнего веса.

3. Я одинока. Устала быть одинокой.

Мне просто даже не с кем поговорить. Да у меня есть подруги, настоящие подруги которые всегда помогут если надо и они всегда могут положиться на меня. Я их очень люблю и ценю, но как-то толи не прывыкла я жаловаться на свою жизнь, толи не люблю когда меня жалеют. Чувствую себя такой жалкой если что-то начинаю говорить о том, что мне действительно больно. Они все правы, они ничего плохого мне не хотят. Просто они в своей жизни отвечают только за себя и вдруг чего у них есть кому поддержать их. А я одна. И вдруг чего я одна с ребёнком 5 лет, неходящей бабушкой и слабой мамой после 8 операций на руках. Тупо одна. Да, друзья всегда помогут, но это "всегда" не будет же постоянным. В каждого своя жизнь и должна насчитывать только на себя.

А ещё есть муж. С ним я до тех пор пока могу всё это терпеть. Что именно терпеть? Много чего, но все это мелочи кроме одного - находясь рядом с ним я такая одинокая, а ещё погроб должна ему. Все должна начиная от постели, позвонить несколько раз на день чтоб он смог меня контролировать- дать полный отчёт где, что делаешь, сколько раз в туалет сходила и.т.д. Откуда долг - хрен его знает. Каждая его помощь мне, каждый закрученный шуруп обходится дороже в итоге чем я бы наняла кого-то. Вот только с другой стороны, уйдя от него я остаюсь совсем одна. А вдруг что со мной. Вдруг я заболею, кто тогда будет с малой, моей мамой и бабушкой. Я ведь отвечаю не только за себя. Хотя с другой стороны, никто не даст гарантии, что он поможет им вдруг что со мной... А с другой стороны, если я не буду с ним, то вдруг чего они вовсе останутся без какой либо поддержки.

Нужно что-то менять. Не хочу больше так