Кхм, депиляция? Ну что-то слышали...

Привет! Решила поделиться с вами историей мужчины, который решил сделать интимную депиляцию и что из этого вышло.

Надо сказать, что и у меня была в жизни история, чуть не закончившаяся трагически:в глубокие СССР-вские времена я купила "у спекулянтов"какой-то крем, решив, что это что-то типа новомодного бальзама для волос, тем более написано было Hair. Я учила немецкий, но поняла слово "волосы"(а о том, что нужно деать депиляцию я тогда"ни сном ни духом", какие-то капиталистически поползновения на честь и достоинство женщины, тфу на них ).
Сижу я значит в ванной, помыла волосы , пора и бальзамом побаловать(не зря же его поляки в своих баулах тащили к нам через границу-у нас строилась неподалеку АЭС и поляки помогали ее строить, обеспечивая нас дефицитными помадами, духами"Пани Валевска"и "Быть может" , обалденными тенями с блестками, которые особо хороши были с утреца на парах в ПТУ . Ну просто то,"что доктор прописал" .

Но у меня с детства и до сего времени есть одно свойство:у меня нюх, как у собаки. Он меня и спас. Ибо, открыв заветный тюбик с надписью "Hair"-мне в нос шибануло таким аммиаком , что заставить себя намазать это на голову, меня не смогла даже жаба, квакавшая про деньги, которые"пропадут же" . Даже ноги, которые я потом обнаружила нарисованными на тюбике, меня не смутили и не навели ни на какую стоящую мысль. Ну как в анекдоте:"Ну и что, что на сарае написано слово из 3 букв? Мы же знаем, что там только дрова" . Ну а "Работница"с "Крестьянкой", ни даже "Радянська жінка"о депиляции молчали, а поляки может что и бубнили-да кто ж их поймет?
Ну да ладно, закончим с мемуарами неугомонной Кати и перейдем к настоящим мужикам!!!



"После того, как мне сказали, что мои интимные места(кх-кх,"колокольчики" ) напоминают по виду старого растамана , я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее.

Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.

Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.

До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг попы и полного разрушения интимных мест. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.

На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - - - Ванночка была довольно маленькой, так что попному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив попу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пукают в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала , да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))