Одинокая

Вот так переводится мой ник с иврита.
Хотя, значил он немного другое, сначала хотела lera, да занято было. Потом соединила первые две буквы сокращенного и полного имени, но оказалось, что здесь сидят и мужчины. По крайней мере, какой-то Лева уже застолбил этот ник Вот и получилось то, что получилось - сейчас я уже не помню, что значит это "да", наверное, просто приписалось.

Ну вот в последнее время он себя оправдывает. Пришла к выводу, что я одинока даже в соцсетях, потому что и там нельзя поделиться своим горем - не хочу, чтобы меня жалели те, кто меня знает.

*опа по всем фронтам - так я называю свою сегодняшнюю ситуацию.
На работе вот-вот турнут с теплого кресла. А у меня ипотека и кредиты - все вместе как раз размером с зп. Как выживать - хз. Сейчас происходит смена власти, каждую неделю новые увольнения и назначения. Уволили начальника - назначили начальника, а новый начальник как новая метла - в общем, рядовые работники вроде меня выживают 50/50. Да и кризис все сильнее ощущается, в этом году уже четвертый (!) случай задержки зарплаты. Конечно, все кричат - жалуйтесь и т.д., но бухгалтерия в данном случае не виновата - организация бюджетная, если субсидия не поступила - никаких, конечно же, выплат.

С мужем развожусь. Не вижу больше смысла жить с человеком, для которого я пустое место. Как-то осознала, что ради меня он никогда пятой точки не поднимет. Глаз не откроет и с инстаграма своего не оторвется, чтобы хотя бы посмотреть на меня, про поговорить вообще молчу. Зато может все бросить, когда бухать зовут.
Вот за эти годы и не осталось ничего - ни любви, ни уважения. Одна боль. Как дадут зарплату и смогу оплатить пошлину, отнесу заявление на развод. И хватит с меня - больше никаких серьезных отношений.
Только вот отпуск жалко, все оплачено, билеты невозвратные. Если успею за месяц с небольшим оформить загранпаспорта на детей - поеду с ними. Так ждала этого отпуска - хотела побыть вдвоем, погулять, мир посмотреть. А теперь не хочу, чтобы этот человек вообще был в моей жизни. Не хочу делить с ним ни радости, ни горести - ничего. Да и печально то, что на памяти останутся одни синяки да оскорбления.

У друзей тоже проблемы, и я переживаю их как свои. Очень хочется помочь, да самой бы выжить, единственное, чем помогаем друг другу - одалживаем денег на душащие нас кредиты. Это единственное, на что можем пожаловаться - про личные проблемы никак не могу рассказать, хотя подруга мне все рассказывает, у нее муж тоже периодически уходит в запои, несмотря на четверых детей, хозяйство, кредиты и т.д. Терпит - говорит, пусть бы дети выросли хоть немного, тогда можно и попробовать решить эту проблему. А я не могу - я живу не бытом, а чувствами. Нет чувств - нет семьи, как бы странно это ни звучало. А бытовые проблемы фиг с ними, разберусь.

Да и сама я, конечно, запустила себя. Всегда на первом месте была работа - оплатить за квартиру (все кредиты на нее) и чтобы дети ни в чем не нуждались. Работала всегда, больная, беременная, хотела или не хотела, в общем, было надо. Сегодня порвались от старости последние джинсы - на этом месте уже не зашьешь, последняя дырка была с внутренней стороны бедра - заштопала, а эта спереди, списывать только. Надела какие-то растянутые брюки, на улице холодно - достала какой-то балахон, на ветровку и новые штаны нет денег. В общем, выгляжу как бичиха - ни стрижки, ни маникюра-педикюра, брови кое-как сделала на прошлой неделе, и то хлеб, а так все некогда, то работа, то дома шаром покати. А хотела б тоже как муж - вытащила приличных шмоток, нализалась, надушилась, обувку протерла и вперед, к друзьям-бухарикам, и никаких забот.
Вот по факту если посмотреть со стороны, то эту бесформенную массу (меня т.е.) и любить-то не хочется. Только гундеть, что полы грязные и почему нет котлет.
Так и получается - никому не нужна. Только коту и собаке.
А как разорвать этот порочный круг? Не знаю, с какой стороны вообще подойти, с чего начать и главное - когда?

Простите. Надо было куда-то вылить этот ушат проблем