Август моей жизни

Завтра. Уже. Август

Как так? Лето уже подходит к концу. А я что? Один раз ездили купаться - и все. Это в те дни, когда в июле, в первой декаде стояла жара за +35, спали под вентилятором и все равно жарко было. А тут, последний день урвали, отпросились на работе и поехали на купалку. А на следующий день уже начались дожди и дым от лесных пожаров. И больше тепла не было. На пальцах одной руки можно сосчитать с тех пор количество теплых дней.

Говорят, что лето - это маленькая жизнь. Лето проходит, как и жизнь. А мы тратим и лето, и жизнь - на что-то нам неважное, ненужное, неприятное и не делаем никаких шагов для того, чтобы хотя бы дотронуться до своих мечтаний.

В моей жизни тоже - август В этом году мне будет 34, и мое лето заканчивается. Если поделить жизнь на сезоны, то мы получаем 4 периода примерно по 20 лет: весна (детство до 20 лет), лето (20-40), осень (40-60), ну и зима - это уже от 60 и до смерти. Так вот, кто бездарно (moderated) лето - тот бездарно (moderated) расцвет своей жизни. Период, когда уже есть голова на плечах. Есть самостоятельность, независимость от родителей. Есть возможности развиваться и идти вперед. И все зависит от того, как человек будет проживать это условное лето. Брать от жизни все, ставить цели и достигать их... Или плыть по течению.

Я и плыла. Были периоды подъема, когда я пыталась что-то делать - и это было отличное время! Но со временем я забыла это ощущение подъема и развития, радости от своих достижений... Куда все ушло? Когда? Тогда, когда жизнь стала крутиться только вокруг семьи - приготовить, убрать, постирать - и далее по кругу. Всех ждать, за всех переживать, поддержать, утешить, посмотреть, чтобы все у всех было, чтобы никто ни за что не парился и ни в чем не нуждался. Пытаться быть для своих близких всем и вся.
Господи, зачем?
Стоп. Говорят, что любовь - это отдавать все, что можешь и не ждать ничего взамен. Долго ли можно так прожить? Только от детей мы ничего не ждем - любим их только за то, что они есть. Не за пятерки в дневнике, не за медали в спорте, не за победу в конкурсе красоты - это все тлен. А со всеми остальными это не прокатывает, оказывается. Ты отдаешь все, рвешь свою пятую точку ради всеобщего удобства - и при этом ничего не получаешь взамен.

Вчера все изменилось. Впервые мое состояние не вызвало острого желания напасть на все жирное и вредное. Наоборот - кусок в горло не лез. Но при этом, я не получала никакого удовольствия от еды. Вечером сварила ячменную кашу, съела. Сделала, конечно, две порции. Муж ее не пожелал - ну и фиг с ним. Еле впихнула в себя грамм двести, пошла поваляться в ванне, сделала свежую постельку в комнате дочери, полежала с телефоном, не помню как заснула - проснулась без будильника в 6.40. Браслет говорит, что спала 7ч27м, но короткий глубокий сон.
Активно погуляла с собакой - сходила с ней до гаража, вытащила велик, немного учила ее бежать рядом, пока я еду на велике, почти получилось
Потом позавтракала вчерашней кашей, покормила кота и собаку... А дальше у меня было время, чтобы погладить одежду, даже накраситься и найти какие-то украшения. Из дома вышла даже раньше - в 8.20, пошла в поликлинику сделать ФЛГ, потом в неотложку показать ухо. В полдесятого уже на работе. Спокойно, без нервотрепки.

А раньше было по-другому: я вставала, гуляла с собакой, готовила завтрак, накладывала все это, готовила параллельно обед на работу (муж любит только домашнее и свежее), потом хватала первую попавшуюся одежду, собирала сумку. Муж в это время успевал только на толчке и покурить, все с телефоном. Выезжали в 8.45, отвозила мужа на работу, потом сама на работу. Вечером в обратном режиме, выгулять собаку, приготовить ужин и всех накормить, пошуршать по дому и т.д. Все в спешке и нервяке. Когда вымоешь посуду, развесишь стирку - на часах уже 10. Опять погулять с собакой, в душ - и спать. Откуда время на себя-то?

Почему я это только сегодня осознала? Все было для его удобства: все готовое, приготовленное, бери да жри, все постиранное - бери да носи, занимала на прошлой неделе на бензин - ему ж далеко на работу добираться, да по лужам и колдобинам, надо отвезти. А ему сложно даже позвонить и предупредить, что будет дома поздно. А я ждала его как дура с котлетами, потому что до этого сказал, что хочет котлетки. Я сходила в магаз, купила фарш, налепила, нажарила, сделала салат и картофельное пюре... А он пришел к полуночи и нетрезвый. Ладно, если бы хотя бы позвонил и предупредил, чтоб к ужину не ждала - не так неприятно было бы.

В общем, схожу сегодня закрою вклад - несколько месяцев назад я начала откладывать ему на подарок на день рождения, часы дорогие хотела купить, с одной зарплаты не возьмешь же. Потрачу на курс массажа проблемных зон, может там еще и на маникюр с педикюром останется и на новые штаны. В попу такие отношения.

Поставила себе промежуточную цель: весить 75 кг, а в идеале к началу отпуска (3 сентября) хотела бы весить 70 кг. Создала линеечку, сегодня с удовольствием отметила первый результат!


Но напрягает меня отсутствие голода. Скорее всего, организм в сильнейшем стрессе. Стоит ли пить какие-нить таблетки для снижения стресса и успокоения? Сама не могу с этим состоянием справиться.