Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение..

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

— Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?
— Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
(продайте мне упаковку таблеток, которые он принимает!!!)

— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живешь? ", и подумал: "Маугли что ли?! "

— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пес его знает!

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое — Подмосковье! "

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? "

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи! "