6 ступеней избавления от свекрови

Как известно, свекровь – злейший враг молодой жены. Драгоценная мамочка супруга изо всех сил притворяется демократичной и доброй, подсовывая вам варенье и напрашиваясь в гости. Не верьте. Разумеется, она приедет лишь для того, чтобы вычислить ваши недостатки и ткнуть в них любимого сыночка (а если ваш муж маменькин сынок, то скандал вам обеспечен). Конечно, она только и мечтает вас поссорить. Именно поэтому стоит оставить неизгладимые впечатления о себе, чтобы в следующий раз «мамочка» захотела посетить вашу обитель не раньше, чем через несколько лет.
Итак, ступень первая

Не встречайте свекровь. Пусть муж сам тащится на вокзал и принимает мамочку. Не встречайте ее даже у себя дома. Уйдите в магазин, парикмахерскую, задержитесь на работе, а еще лучше засидитесь у подруги за бутылочкой вина. Продемонстрируйте свекрови, что ее приезд для вас ничего не значит.
Ступень вторая

Начните к приезду родственницы ремонт. Причем, начать его стоит частями и лучше в самых неожиданных местах: в санузле, кухне и ни в коем случае не в отдельно взятой комнате. Меняйте ванну, смеситель, унитаз, снимите и не спешите устанавливать мойку. В общем, включите фантазию! Идеальным вариантом будет убрать дверь в туалет и не успеть поставить новую, – это существенно разнообразит жизнь гостьи и заставит в полной мере ощутить несвоевременность приезда.




Степень третья

Еда. Не позволяйте свекрови готовить. Кормите всех находящихся в квартире исключительно пельменями, варениками и консервами. На предложения свекрови помочь с ужином или обедом, четко отвечайте, что ее сын и ваш муж не ест пирожки, блины и тому подобные вкусности, потому как никогда не просит их приготовить.
Ступень четвертая

Уборка. Стирать, гладить? У вас, конечно, никогда нет на это времени, но позволить чужому человеку коснуться ведения хозяйства в вашем доме? Никогда! Ваш дом – ваша крепость. Сегодня свекровь стирает, а завтра начнет давать советы. Поэтому не подпускайте ее к уборке на пушечный выстрел. Попрячьте поломойные тряпки, выкиньте швабру, унесите пылесос к соседке. Пусть в вашем доме станет просто нечем наводить порядок. Игнорируйте наводящие вопросы свекрови рассуждениями о роли женщины в картине мира, умении найти себя и искренней жалостью к рабыням кухни.
Ступень пятая

Муж. Муж – это серьезно. На период военных действий супруга необходимо сразу же прибрать к рукам, ведь именно ему станут жаловаться на вас. Будьте нежны, добры и почаще хлопайте ресницами. Честно говорите о своей любви, которая способна выдержать бури, штормы, цунами, а уж тем более маму вашего любимого, не забывая всхлипывать и отводить глаза в сторону. Предваряйте все его попытки предъявить претензии выяснением более глобального вопроса: «Ты меня любишь?»



Ступень шестая

Отъезд. Никогда не провожайте свекровь. Если к этому времени она уже сбежала из вашей квартиры и обитает в гостинице, постарайтесь естественно проспать ее отправление домой. Если же мамочка мужа оказалась крепким орешком и все еще с вами, слягте с температурой, почечными коликами или приступом аппендицита. Пусть обеспокоенному супругу будет совершенно не до прощальных ужинов, обедов и поездок на вокзал, и тогда в следующий раз свекровь заявится не скоро!

***
Ступень последняя, дополнительная и философская

Конечно грустно, что у наших любимых мужчин такие стервозные мамы, вечно нами недовольные и сующие нос не в свои дела. О, разумеется, со своими невестками мы будем лучше, умнее, терпимее и никогда не станем вести себя подобно нашим свекровям…И все же, именно они много лет назад произвели на свет и вырастили тех, без кого нам порою жизнь не в радость – разве за одно это нельзя свекровям многое простить?

Источник: ladies.academ.org