Что меня беспокоит больше всего, так это отношения с мамой. Они очень натянуты. Открытого конфликта нет, есть тихий, безмолвный конфликт. Мы поссорились недели две назад, практически на пустом месте. Из-за шкафов в коридоре. Она на меня обиделась, не разговаривала. А если и говорила что-то то «через зубы». Я не настаивала, дала ей время успокоиться. Мы до сих пор не разговариваем. Но даже в то время когда мы не в ссоре мы не разговариваем. Ни привет, ни пока. Я не знаю, как себя переломать и изменить сложившуюся ситуацию. Сама по себе я человек не конфликтный, готова к разговору. Но в случае с матерью я теряюсь, если конфликт все же случается, мне хочется исчезнуть в такие моменты, чтобы меня не было, я как будто немею.
Летом, пока мать была на даче, сделали своими руками ремонт на балконе, утеплили его, обшили все вагонкой, поставили новые стеклопакеты, собрали новый шкаф, провели туда свет и розетку. Хотела как лучше. Осенью мать вернулась и что я имею: ремонт = го*но потому что балкон слишком теплый и суп скис, шкаф = го*но потому что туда ничего не влезает (шкаф от пола до потолка высотой и шириной почти в метр стоит почти пустой). Я тоже го*но, потому что выбросила алюминиевые уголки, которые лежали там невостребованные лет 15, выбросила еще какую-то железяку, которая «а вдруг пригодиться» и вообще не спрашивала ее мнения и только и жду ее смерти… И в этой квартире я ничего не сделала но хочу все поломать, потому что я загорелась идеей сделать ремонт во всей квартире (поменять напольное покрытие и батареи, перекрасить потолок, переклеить обои, увеличить коридор и собрать там новые шкафы в коридоре, чтобы комнаты стали просторнее) даже взяла кредит под это дело и активно коплю деньги. Я говорила ей о своих желаниях, но я дура и ничего не понимаю, потому что ламинат это отстой и надо стелить линолеум, пусть даже со швами посредине. За шкафами клеить обои не нужно, потому что не видно. Потолок красить не надо, потому что она его красила и не важно, что с разводами. А на кухне надо сделать ремонт так чтобы обои не повредить, потому что на их сама клеила два года назад, и не важно, что они плохо поклеены.
Позвонила мне сегодня с вопросом зачем я поставила сковородку в холодильник, почему не переложила содержимое в контейнер? Потому что утром не успевала, а вчера все это было горячее.
Ей лучше когда я не живу дома (с ее слов), а тут мало того что я своего мужчину в дом привела так еще и квартиру решила разрушить. Дома стараюсь не шуметь и вообще не отсвечивать, чтобы не беспокоить ее лишний раз, постоянно дергаю своего мужчину, чтобы тоже вел себя тихо, по той же самой причине.
Какое-то постоянное чувство вины… Но за что? Я тоже имею право на эту квартиру разве нет?
Можно перебраться к любимому, но я не хочу бросать кошку (там кот живет). Да и от меня ездить на работу удобнее чем из глубокого Подмосковья.
Вот скажите мне, пожалуйста, я действительно го*но?
Что меня беспокоит больше всего, так это отношения с мамой. Они очень натянуты. Открытого конфликта нет, есть тихий, безмолвный конфликт. Мы поссорились недели две назад, практически на пустом месте. Из-за шкафов в коридоре. Она на меня обиделась, не разговаривала. А если и говорила что-то то «через зубы». Я не настаивала, дала ей время успокоиться. Мы до сих пор не разговариваем...
Читать полностью
Если бы я жила с родителями, то мы бы убили друг друга Мама имеет право все говорить, ибо это ее дом, ИМХО. Или я неправильно поняла из поста? У вас нет возможности снять квартиру и уехать от мамы? Может, тогда и отношения будут лучше?
Я понимаю, что вам обидно - моя лучшая подруга временно живет с мамой, они постоянно конфликтуют. Но просто если посмотреть на ситуацию с другой стороны - как если бы это была ваша квартира, и ваша дочь выросла и начала командовать, как бы вы поступили? У всех разные ситуации, но я бы лучше сняла комнату, чем жила вместе с родителями
ну да, это я так обзываю, когда моя мама ко мне приезжает и начинает свой порядок наводить, но у нас не так, как у вас, конечно, не представляю, как вы живете в такой атмосфере НО! Это временно, поэтому не вешать нос!
Мне проще, я живу от своей мамы в 250км. Моя сестра от нее сбежала и живёт в "хибаре" с удобствами на улице с мужем и двумя детьми, а не в нормальной трёхкомнатной квартире, которая кстати по документам на 3/4 принадлежит моей сестре.
С такой вот мамой (которая с общественной точки зрения идеал, а дома тиран, манипулятор, контролёр) жить нельзя.
1. Бегите. Далеко. Чтоб не могла к вам приезжать часто.
2. Не пытайтесь её изменить-это не возможно (примите это как факт). Не пытайтесь изменить себя. Ваши подарки, извинения, попытки наладить отношения воспринимаются как ваша слабость, как ее правота.
3. Простите ее. Отпустите ситуацию, ограничив общение. Не для нее, а для себя. Обиды и все попытки подстроится под нее разрушительны для вас.
4. Не верьте. Она может разыграть болезнь, может доже впасть в болезненное состояние, чтоб не лишится объекта манипулирования.
Все это я написала, основываясь на своем опыте общения с матерью.
Не верьте советчикам, что вам обязательно необходимы взаимоотношения с матерью, что это губительно для вашей энергетики, что ваши дети (в будущем) обязательно должны общаться с ней, что это повлияет на ваши отношения со взрослыми детьми. Просто не будьте как ваша мать и все будет хорошо.
Этот как в семье, я сама мама и со мной например живут мои дети со своими парами, делаем всё вместе, советуемся, нет у них возможности жить отдельно, правда если дочь помощница во всем у меня, а невестку надо всему учить, пытаюсь мягко, вначале и слушать ничего не хотела, все ёжиком ходила, а сейчас уже и советы спрашивает. Здесь главное, в совместном проживании, найти бесконфликтный баланс и умение уступать друг другу. А если вы по две недели не разговариваете это сложно в такой ситуации. Если не можете вместе жить, нужно снимать тогда отдельно квартиру. А мое мнение мамина квартира это мамина квартира.
ну тогда же это другое дело, опять же, по моему мнению. Если она не мамина, а вы вложились и купили вместе с ней, то имеете право в своем жилье наводить свои порядки - но также и она ох, сочувствую вам! Сил и терпения, ну и съезжать, как возможность появится
Мое мнение, что такие квартиры не принадлежат детям. Их когда-то заработали родители, им и владеть/распоряжаться по факту, а не по документам. Родителей не станет - будет наследство. А то, что денег родители не платили - ТОГДА было так заведено.
Если хочется поступить по-своему, то нужно договариваться, а не приватизационной бумагой махать.
Ну конечно мама будет психовать в такой маленькой квартирке терпя чужого мужика. Ну и все таки это её квартира и она там хозяйка, придётся по её правилам жить
Взрослая девочка, надо жить отдельно. А уж мужика своего в дом к маме тащить вообще незачем. Мужчина должен оставаться добытчиком и защитником, а не становиться приживалкой.
Я все понимаю, что квартира приватизирована и на вас тоже (хотя могли вас и не вписать, и что тогда?). И что ездить муторно. И что проблемы финансовые.
Но в глобальном смысле имейте ввиду, что мужчине нужны трудности и он должен их для своей женщины разгребать. Он должен. Для вас. А не ваша мама - для вас, да ещё и для него.
Иначе через пять-десять лет (при удачном стечении обстоятельств, и если замуж позовет, а пока даже и не позвал) - будете иметь никчемного мужчинку и ныть уже оттого, что вам все приходится самой-самой, а он только на всем готовеньком.
А уж вашей маме ваш мужчина (даже не муж) вообще никто, чтоб в квартире.
Вы слишком уткнулись в то, чтоб закрепиться в квартирке напополам с мамой, вместо того чтобы развернуться и потратить силы и изобретательность, время на то, чтобы заработать или построить новое, своё, большое и прекрасное. Мышиная возня.
Снимите квартиру, трудно финансово будет, но хоть спокойно.
А вот мать ваша не успокоится, извините, что правду пишу.
Она точно так же будет Вас обзывать и хаять, что вы ее больную одну одинешеньку бросили! Знаю я таких.
Им главное крови попить! Неважно кто где живет, кто ремонт делает и помогает ей. Всегда недовольна будет.
Так что вам хорошо бы изменить отношение к ситуации и позаботиться о своей стрессоустойчивости.
Знаете, я дома боюсь лишний раз чихнуть из опасения остаться виноватой. Постоянно, чем бы я не занималась - все это ерунда. Я никогда не делилась с ней о том что меня беспокоит, потому что сама виновата останусь.
В 20 лет я пережила изнасилование но не говорила об этом и виду не подавала, потому что боялась осуждения. Я боялась, очень долго боялась уйти от первого мужа из-за боязни осуждения.
В своем доме (своем ли?) живу за закрытой дверью.
мы ее не покупали, переехали в нее после развода родителей. Потом когда пошла волна приватизации, приватизировали в равных долях.
А отношения... Я же все молча глотала, обидно было очень, но я молчала. Мать же...
Сочувствую!!! Моя мама тоже всегда так себя вела. Поэтому при первой возможности я от неё съезжала. И хотя я тоже сделала ремонт во всей квартире за свой счет, тоже была всегда виновата и "не хозяйка тут"…. И вот теперь, когда она нуждается в моей постоянной помощи, даже спасибо не скажет, принимает как должное и продолжает упрекать во всём Правда, сейчас стало полегче.
А вообще, поймите простую вещь, есть люди, которые не могут признать того, что кто-то в чём-то лучше их. К тому же, старея, многие чувствуют, что слабеют и не хотят отдавать первенство всеми силами. Трудно принять то, что придется уступить своё место другим, пусть даже и в далекой перспективе.
У меня сейчас сильное напряжение внутри. Не знаю как справиться с ним. Начать разговор с ней не могу, нет сил м ком в горле.
Простите что ною тут вам
Боюсь что дело дойдет до селфхарм, Раньше так было
Слушайте, ну вы уже слишком большая девочка, чтоб таким макаром напряжение сбрасывать.
В вашем возрасте, пардон, мамы следят, чтоб их дети-подростки таким не занимались вдруг.
Вы чего-то уже совсем
Никак не повзрослеете.
почему Вы так критично ее осуждаете? Почитайте, что она пишет об этой ситуации во всей ветке, ее мама - банальный абьюзер, который шпыняет свою дочь. И психологические проблемы не имеют возраста вообще то, а из за таких как Вы, осуждаторов, у которых всегда жертва виновата, потом сложно поверить в себя. Добрее будьте, а то прям судья
У меня сейчас сильное напряжение внутри. Не знаю как справиться с ним.
Если есть возможность, то идти на улицу и ходить максимально возможным быстрым шагом. Вот час или полтора. Кровь начинает активно бегать по сосудам и реально становится легче и улучшается настроение. Испытано на себе.
Отпочковывайтесь от маман без лишних разговоров да и все. Занимайтесь своими делами, раз есть работа и мужыг, значит есть чем заняться вместо страданий. Там глядишь и отношения наладятся
Вы нормальный человек. И маму Вашу тоже понять можно. Она уже в возрасте и ей в этом возрасте меняться очень сложно. Она привыкла так, как привыкла. В одном доме двух хозяек быть не может. Всегда кто-то под кого-то подстраивается. А Вы в перспективе съезжайте оттуда.
Жить вместе со взрослыми детьми -- не дай Бог... У каждого свои интересы и взгляды. Моей дочке 4 года и её бесит, когда я её разукрашки убираю "на место". По её мнению, "место" им совсем в другом месте. Что говорить про взрослых людей?
Кто вы в этом доме? Член семьи собственника
Вашу маму не переделаешь. И потому хороших отношений при совместном проживании тоже не видать.
И зачем ремонт на кухне, если маме он не нужен? Или вам не важно, лишь бы дать маме понять, что теперь вы главнее, а мама - так, досадное приложение к квартире?
Вам мама явно сказала (насколько я поняла из поста), что ремонты на Ваших условиях ей не нужны. Вообще. Зачем навязываете, а потом обижаетесь? Услышьте наконец-то ее, а не себя.
Лично я всегда плохо отношусь к людям, которые считают, что они лучше нужно, что нужно МНЕ. Даже если они могут быть объективно правы. Но решая за других, что кому нужно, не обижайтесь потом за то, что вас отправляют далеко и обидно.
Мы, читатели Вашего поста, попытались донести до Вас эту мысль.
Ваше право, принимать ее или нет Хотя и жить в этой ситуации также вам
не загоняйте себя ремонтами в ловушку, стройте отдельно свою жизнь, если матери понадобится ваша помощь пусть озвучит позиция мужчины тоже чуть не ясна
Что-то в котах совсем запуталась: 1) У отца мужа тоже кот? Кошку забрать с собой? 2) Есть что-то еще, кроме кошки, в Ваших аргументах, что Вы не озвучиваете?
Это очень странно копить деньги и брать кредиты на никому ненужный ремонт, вместо того, что бы снять хоть комнату( да же не квартиру) и жить по своим правилам.
Очень просто хочется квартиру себе, мужчинку там поселить, а мама чтоб не отсвечивала и лучше чтоб с дачи не возвращалась вообще. Все силы кинуты туда, на борьбу за место главной альфы в стае.
нафига, если не собираетесь там жить?????
Очень жаль, что не разменять такое жилье, так было бы всем лучше.
Думаю, что вас просто грызет то , что уйти должны вы с мужиком имея право на полквартиры.
Все уже пора обновлять. Обои местами отваливаются вместе со штукатуркой. Полы на кухне неизвестного цвета. Ну и да, я же "ничего там своего не имею и ничего там не сделала"
Меня грызет то что маня сделали главным бесправным го*ном
хочу Вас поддержать! все, что выше написала юзер zhi-angelika - абсолютно верно, Ваша мама, как бы это не прозвучало жестко, просто абьюзер. Вы не должны жертвовать собой, чтобы помочь ей, тем более, что помощь она отторгает в грубой форме. Сделайте ставку на себя, на свое психологическое здоровье.
У меня тоже были проблемы с мамой, но скорее в непонимании, потому что как только я стала разговаривать с ней как с маленьким ребенком, которому нужно объяснить непонятное явление, сразу отношения стали намного лучше. Типа "мама, сейчас мне обидно, потому что мне кажется, что ...". Боюсь, с Вашей мамой такое не прокатит, у меня есть подруга с похожей проблемой, выход один - сократить максимально общение.
Если человек не хочет меняться, его не заставить, образно говоря, за руку в рай не затащишь. Многие тут упирают на то, что "ну это же мать, и это ее квартира". А Вы кто, пыль из под коня? Вы ее дочь вообще-то, это что, ничего не значит? Конечно, выход один - съезжать, да поскорее.
Здесь поддержку не ищите - аудитория возрастная, они скорее мать поддержат.
Мы бы все дружно пожалели автора, если б она была девочкой лет 16, которая полностью зависит от мамы, но она ведь тётка под 40.
У меня тоже не все гладко было с матерью. Свалила при первой возможности на сьемную и сократила общение. И все счастливы.
В такой теме вообще возраста нет, почти нет. Желательно родителям и детям вовремя расставаться. Бывает по всякому, но у автора не самая печальная ситуация, есть вариант куда уйти.
Мне только не понятно, зачем вкладываться в ремонты, если через год уходить (маме помогать не рассматриваю, раз мама отвергает)
потому что очевидно, что у ТС просто комплекс развился на фоне подобного обращения (еще непонятно, как мама с ней в детстве обращалась), она хочет понравится своей маме, заслужить от нее одобрения. Но не получается.
И конечно, не нужно этого делать, да только сложно бороться с подсознательным чувством вины в стиле "мама меня не любит, наверно, я плохая".
Разумеется, нужно съезжать и максимально перерезать пуповину
Ужас, а не мать. Мы с мужем вообще начинали жить у меня в 1-комн квартире - мы , моя мама, грудной ребенок. Потому что я категорически отказалась жить с его мамой и сестрой. Потом ушли на сьемную кв. Чуть позже продали мамину однушку, чуть накопили и купили дом. С 80 кв.м расстроились до 170 кв.м. Родили второго ребенка и все счастливы. Я БЛАГОДАРНА своей маме за все - за бессонные ночи с внучками, за сделанные уроки , за всегда приготовленный ужин и многое многое другое. С мужем работаем от рассвета до заката. С декрета всегда выходила рано, когда детям было 8-9 мес. Мы очень дружно живем, в выходные все заняты ремонтом и стройкой, огородом. Ну бывают споры, но не до такого. Сочувствую. Сьезжайте, дальше будет только хуже
Автор : вы были вписаны в ордер, когда родители получали первоначально квартиру? Если да, то у вас не должно быть никаких моральных переживаний что не имеете права на эту квартиру даже при условии ее приватизации. Ведь давали жилье с учетом количества членов семьи , значит и на вас тоже. А потому можете смело предложить маме разъехаться.
Да и такое встречается. Но всегда есть что-то дешевле. Россия большая. Конечно, лучше это когда добрые семейные отношения, когда люди умеют договариваться и есть уважение. Но жить в страхе с родной мамой.... Даже когда случилось такое несчастье как пишет автор, ей было страшно довериться родному человеку и получить поддержку.
Это еще автор с такими переживаниями, чаще вообще распоряжаются своей долей без уведомления продают (путем дарения) или через суд определяют право пользования, закрепляют за собой комнату и сдают многодетной семье из дальнего зарубежья и т.д и т.п.
С такой вот мамой (которая с общественной точки зрения идеал, а дома тиран, манипулятор, контролёр) жить нельзя.
1. Бегите. Далеко. Чтоб не могла к вам приезжать часто.
2. Не пытайтесь её изменить-это не возможно (примите это как факт). Не пытайтесь изменить себя. Ваши подарки, извинения, попытки наладить отношения воспринимаются как ваша слабость, как ее правота.
3. Простите ее. Отпустите ситуацию, ограничив общение. Не для нее, а для себя. Обиды и все попытки подстроится под нее разрушительны для вас.
4. Не верьте. Она может разыграть болезнь, может доже впасть в болезненное состояние, чтоб не лишится объекта манипулирования.
Все это я написала, основываясь на своем опыте общения с матерью.
Не верьте советчикам, что вам обязательно необходимы взаимоотношения с матерью, что это губительно для вашей энергетики, что ваши дети (в будущем) обязательно должны общаться с ней, что это повлияет на ваши отношения со взрослыми детьми. Просто не будьте как ваша мать и все будет хорошо.
Если хочется поступить по-своему, то нужно договариваться, а не приватизационной бумагой махать.
Но в глобальном смысле имейте ввиду, что мужчине нужны трудности и он должен их для своей женщины разгребать. Он должен. Для вас. А не ваша мама - для вас, да ещё и для него.
Иначе через пять-десять лет (при удачном стечении обстоятельств, и если замуж позовет, а пока даже и не позвал) - будете иметь никчемного мужчинку и ныть уже оттого, что вам все приходится самой-самой, а он только на всем готовеньком.
А уж вашей маме ваш мужчина (даже не муж) вообще никто, чтоб в квартире.
Вы слишком уткнулись в то, чтоб закрепиться в квартирке напополам с мамой, вместо того чтобы развернуться и потратить силы и изобретательность, время на то, чтобы заработать или построить новое, своё, большое и прекрасное. Мышиная возня.
А вот мать ваша не успокоится, извините, что правду пишу.
Она точно так же будет Вас обзывать и хаять, что вы ее больную одну одинешеньку бросили! Знаю я таких.
Им главное крови попить! Неважно кто где живет, кто ремонт делает и помогает ей. Всегда недовольна будет.
Так что вам хорошо бы изменить отношение к ситуации и позаботиться о своей стрессоустойчивости.
В 20 лет я пережила изнасилование но не говорила об этом и виду не подавала, потому что боялась осуждения. Я боялась, очень долго боялась уйти от первого мужа из-за боязни осуждения.
В своем доме (своем ли?) живу за закрытой дверью.
А отношения... Я же все молча глотала, обидно было очень, но я молчала. Мать же...
А вообще, поймите простую вещь, есть люди, которые не могут признать того, что кто-то в чём-то лучше их. К тому же, старея, многие чувствуют, что слабеют и не хотят отдавать первенство всеми силами. Трудно принять то, что придется уступить своё место другим, пусть даже и в далекой перспективе.
Простите что ною тут вам
Боюсь что дело дойдет до селфхарм, Раньше так было
В вашем возрасте, пардон, мамы следят, чтоб их дети-подростки таким не занимались вдруг.
Вы чего-то уже совсем
Никак не повзрослеете.
Кто вы в этом доме? Член семьи собственника
Вашу маму не переделаешь. И потому хороших отношений при совместном проживании тоже не видать.
Мы, читатели Вашего поста, попытались донести до Вас эту мысль.
Ваше право, принимать ее или нет
2. Нет
Лучше уж взять кредит на свою квартиру, чем на съем
Очень жаль, что не разменять такое жилье, так было бы всем лучше.
Думаю, что вас просто грызет то , что уйти должны вы с мужиком имея право на полквартиры.
Меня грызет то что маня сделали главным бесправным го*ном
У меня тоже были проблемы с мамой, но скорее в непонимании, потому что как только я стала разговаривать с ней как с маленьким ребенком, которому нужно объяснить непонятное явление, сразу отношения стали намного лучше. Типа "мама, сейчас мне обидно, потому что мне кажется, что ...". Боюсь, с Вашей мамой такое не прокатит, у меня есть подруга с похожей проблемой, выход один - сократить максимально общение.
Если человек не хочет меняться, его не заставить, образно говоря, за руку в рай не затащишь. Многие тут упирают на то, что "ну это же мать, и это ее квартира". А Вы кто, пыль из под коня? Вы ее дочь вообще-то, это что, ничего не значит? Конечно, выход один - съезжать, да поскорее.
Здесь поддержку не ищите - аудитория возрастная, они скорее мать поддержат.
У меня тоже не все гладко было с матерью. Свалила при первой возможности на сьемную и сократила общение. И все счастливы.
Мне только не понятно, зачем вкладываться в ремонты, если через год уходить (маме помогать не рассматриваю, раз мама отвергает)
И конечно, не нужно этого делать, да только сложно бороться с подсознательным чувством вины в стиле "мама меня не любит, наверно, я плохая".
Разумеется, нужно съезжать и максимально перерезать пуповину
Это еще автор с такими переживаниями, чаще вообще распоряжаются своей долей без уведомления продают (путем дарения) или через суд определяют право пользования, закрепляют за собой комнату и сдают многодетной семье из дальнего зарубежья и т.д и т.п.