"Reborn" с сегодняшнего дня и точка.

Как же хочется быть похожей на ту что крайняя справа, хотя на самом деле я сейчас уже похожа на крайнюю слева. Даже хуже. Я долгое время сама себя обманывала на тему "ой, типа меня и такой все любят" или "пофиг, мне это не нужно". Хотя моя мама бьет тревогу уже давно, правда доступными ей способами такими как "ты жирная свинятина" и "когда ж ты уже похудеешь" или "ты такая хорошенькая была лет семь назад". Только меня это не мотивирует, не вызывает озлобленности на себя, не вынуждает на какие - либо действия. Я просто больше начинаю от нее закрываться, не хочу это слышать. Не так давно мне уже начал об этом говорить муж. В тактичной форме, но я знаю уже что у него на уме. Хоть я и верю в то что он меня любой любит (было бы не так давно бы убежал), но я думаю что ему хочется рядом с собой видеть красивую и уверенную в себе женщину, а не вот это вот "всё".

... Как бы уже пора начать мотивироваться, но этого не происходит и не произойдет под гнетом этих эмоций.

Мое решение предельно ясное и понятное для меня. Я хочу быть стройной и красивой. И мотивация на этом этапе мне не принесет ничего. Мне мало хотения. Мне нужно действие. А это в свою очередь 1) Заставлять себя питаться по правилам. 2) Заставлять себя заниматься ежедневно, не смотря на состояние и желание полениться. 3) Самодисциплина во всех ее проявлениях. И только после этого, спустя каких-то 3-4 недели мне начнет это нравится.

А дальше главное ни при каких условиях не бросать. Раньше было так же : усилием воли я заставляла себя и скакать и не жрать, но когда уже появлялись результаты и мне начинало это нравится - я слабину давала на один или два дня и все, меня как подменяли - сразу настроение - говно, сразу самооценка падает и я думаю что " ну вот, опять не получилось".

Надоело. Из раза в раз повторяющиеся циклы ненависти и любви к себе, как качели которые привели еще к большему набору веса, потому что сами по себе циклы стали длиннее. И если раньше циклы были месяца по 2-3, когда я себя хоть поддерживала в какой-то форме, то последний цикл нелюбви к себе у меня затянулся почти на 2,5 года. Это страшно. Пора выкарабкиваться. Единственное что не может не радовать, то если сейчас цикл настолько затянулся - то другая крайность затянется на столько же, а там уже необходимо качели эти просто снять с перекладины и жить здоровым и счастливым человеком.

Во мне сейчас 40 лишних кг. Во мне сейчас веса как в двух моих подругах вместе взятых. Жуть, moderated.

Мой план на первые полгода (апрель - сентябрь):
1) Сфотографировать свою тушку со всех ракурсов и регулярно фотографировать каждый месяц.
2) Записать объемы и вес и мерить их каждую неделю.
3) Ежедневно, начиная с сегодняшнего дня минимум полчаса давать себе физ. нагрузку (позже через месяц увеличить до 40 минут, через два делать еще зарядку сутра).
4) Еда. Это сложнее. Но примерно такое : кушать с утра все что хочу, в обед то что полезно, а вечером ничего кроме кефира и ряженки. Еще мне понравилась идея диеты Weight Watchers, где вместо подсчета калорий, подсчитываются баллы, создавая дефицит калорий. Мне эта идея кажется проще и эффективней для моего восприятия. Ах, да, еще нужен дневник питания. Пока не могу решить - мне удобнее все это записывать в записную книжку, но это занимает время - а последнее время для меня понятие времени очень ценно. Надо найти приложение и стряпать все там.
5) Уход за собой. Через день мне необходимы процедуры для кожи моей тушки, хоть и физ. нагрузка будет и будет поддерживать тело в тонусе и кожа все равно рано или поздно будет подтягиваться, влияние из вне тоже очень эффективно. Я даже замечаю спустя неделю ежедневных процедур, как тело меня за это благодарит. Главное не забывать об этом.
6) И собственно главное - за полгода я должна похудеть на 18 кг. Пусть будет не круглая цифра. Не такая как я круглая xD.

Мой план на следующие полгода (сентябрь - март):
1) Неукоснительное повторение пунктов 1 половины года.
2) Похудеть на 10 кг.
Далее я буду дополнять пункты в следующих записях.

И еще, мне нужно в условиях строгой самодисциплины, во времена срывов, не ругать себя и не убиваться как это было ранее, а возвращаться вновь к моему плану и писать дневник ежедневно. Так и мысли приводятся в порядок и есть огромная вероятность, что это дело я доведу до логического завершения.

Удачи мне.