"Мне нужна Госпожа!"

Я, как и любая женщина, люблю себе польстить. И, конечно, мне кажется, что я нежная пуся-сахарочек, маленький рыжий конь с лиловым глазом. Такой хочется мороженку покупать, петухов на палочке и трусы в горошек.

Ан нет. Со стороны-то людям виднее. И они почему-то не видят во мне престарелую Лолиту. Её вижу только я, потому что у меня, кстати, зрение паршивое, а очки я не ношу.

А кого же люди в тебе видят - спросит пытливый читатель?

А 3-14...трындец какой-то они видят - отвечу я пытливому читателю.

В прошлом году я уже рассказывала, как стояла у дверей театра (не кабака с караоке, как вы сначала прочитали. Это не опечатка. Я иногда хожу в театры, на выставки и даже в зоопарк - для культурного досуга ), и ко мне подошёл внезапно дедушка.

Обычный такой дед, с двухлитровой сиськой пивандрия, из которой он перманентно отхлёбывал, сдувал пену с усов, и говорил: "Эх, зашибись!"

А я стою, напоминаю, у театра. Вся такая фильдеперсовая и с клатчем. Это важная деталь. Потому что, чтоб вы понимали, я выглядела как среднестатистический приличный человек, который пришёл усладить взор пьесой и выпить в буфете коньячку с шоколадкой Родные просторы.

И вот этот благообразный старец подходит ко мне, и внезапно задаёт вопрос:
- Пивка хряпнуть не желаешь?

У меня сморщилось лицо, клатч, и настроение. Потому что, знаете ли, я всё-таки считала себя пусей-сахарочком. И никогда раньше не думала, что я похожа на человека, который хочет хряпнуть пивка с незнакомым дедом у дверей театра. И я, конечно, задала ему встречный вопрос:
- А похоже, что я не прочь пригубить вашу янтарную пенистую сиську?

И дед смутился. И как-то так стал оглядываться, и, наверное, увидел театр. А может, и мой сморщившийся клатч. И тут же извинился:
- Простите, я был груб. И совершенно не то хотел спросить. Я вообще-то по другому вопросу. Понимаете, мне нужна Госпожа.
Я сначала, в силу своей темноты и театрального настроя не сразу и въехала. И даже переспросила:
- Кто?
А дед, приложившись бородой к своей пенной сиське, отхлебнул, подавился, закашлялся мне в плечо, и тихо пояснил:
- Госпожа. Чтобы она меня била и унижала. Понимаете? Я же вижу - вы из наших. А за это я вам квартиру свою отпишу в завещании. Мне семьдесят, и я наверное скоро уже умру. Соглашайтесь.

Да, я знаю, что пытливый читатель скажет: Чёрт подери, это предложение, от которого нельзя отказаться!
Но я как-то вот уломала себя, и отказалась. Уж не буду рассказывать: какими словами я от этого отказалась. Но перед театралами до сих пор неудобно.

И вот с тех пор на меня обрушилось Проклятие Чёрной Госпожи. Или Проклятие Пивного Деда, я не знаю. Ни дня не проходит без того, чтобы ко мне не подходили на улице с предложением, простигосподи, кого-то осчастливить страпоном, в обмен на новенькие 600 долларов, или надавать им по щекам своими трусами. И всё это желательно в людном месте. Например, в булошной.

А уж сколько заманчивых предложений мне ежедневно приносит Фейсбук! Это ж песня, а не предложения. Просят "Изломать меня на дыбе", "Наступить каблуком на я...тестикулы" или вот ещё иностранные граждане что-то хотят через гугл-переводчика, но гугл-переводчик говно, и поэтому их предложение выглядит как "Мне понравилось Вас лизать кукурузы". Но я подозреваю, что за этим лизанием кукуруз тоже скрывается что-то непристойное.

Я всячески придирчиво рассматривала себя со всех сторон. Ладно, ну не пуся-сахарочек, согласна. Но ведь и не Госпожа, которая любит жахнуть пивка и станцевать кентачис на чьих-то там неприятных мошонках!

Но, возможно, я о себе чего-то ещё не знаю. Может, у меня развратный глаз, например. Или натруженные мозолистые руки, привыкшие к плёткам, палкам-копалкам, и чем там ещё надо бить и унижать?

Или ухмылка у меня какая-то похотливая. Которая так и манит. так и намекает на то, что я не чужда половым излишествам и весьма в них изобретательна.
Не знаю я. Но вот реально уже год не могу избавиться от проклятия Пивного Деда, чтоб ему там я не знаю что.
Наверное, надо было тогда соглашаться. Глядишь, щас бы уже хату поимела. Дед-то хлипкий был. Такого раза два унизить - и летальный исход с панихидой в крематории.
Печаль.

© Лидия Раевская
Рейтинг:  +34
Баст
3 апреля 2019 года 367 14
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru "Мне нужна Госпожа!"
Я, как и любая женщина, люблю себе польстить. И, конечно, мне кажется, что я нежная пуся-сахарочек, маленький рыжий конь с лиловым глазом. Такой хочется мороженку покупать, петухов на палочке и трусы в горошек.
Ан нет. Со стороны-то людям виднее. И они почему-то не видят во мне престарелую Лолиту. Её вижу только я, потому что у меня, кстати, зрение паршивое, а очки я не ношу... Читать полностью
 


Дневник Баст:



Комментарии:

3 апреля 2019 года
+2
Блин, я плачу

3 апреля 2019 года
0

3 апреля 2019 года
+1

Меня уже коллеги успокаивают, думают, Босс обидел))) Нужно слёзы хоть вытереть

3 апреля 2019 года
0
tebe nado knizhki pisat I etim zarabativat!!!

3 апреля 2019 года
0
Ржунемагу

3 апреля 2019 года
0
Пошла, посмотрела много фоток этой Раевской...ну да, на некоторых она прям "госпожа" Видимо потому и принял дедуля за "наших"

3 апреля 2019 года
0
....уфф... не могууу

3 апреля 2019 года
+1

4 апреля 2019 года
0
ржунемагупадсталом))))

4 апреля 2019 года
+1
тож глянула одним глазком на Л.Раевскую...прикольная тётка!!!и татушки зачётные!!!вот только открытый мат мне режет *слух*)))вернее хлаз)))

5 апреля 2019 года
0

6 апреля 2019 года
0
Спасибо! Хоть от души посмеялась с утра

6 апреля 2019 года
0

7 апреля 2019 года
0


Оставить свой комментарий
B i "