Апокалипсис и я

Бывают такие дни, когда всё через жопу. Прям вот всё. У меня эти дни как график у охранника в Ашане: сутки через трое.

И не подумайте, что трое - это три хороших дня. Как раз наоборот.

Сегодня днём мне вдруг понадобился большой воздушный шар. Мандаринового цвета. И не спрашивайте - зачем? Я вас умоляю, можно подумать, вам никогда не приспичивало купить шар мандаринового цвета.

А где я в своём Отрадном щас такой шар найду, а? Правильно, нигде. Надо заказывать, чтобы завтра привезли на дом. А завтра мне не надо уже, мне сегодня припеклось.

А где обычно продают воздушные шары? Правильно, в детском парке. А в Отрадном есть только один парк, зато уже знаменитый на все интернеты своими инсталляциями "говны на палочках". Говны на палочках там есть, и даже дети есть. А шариков нету. 120 лямов скомуниздили, на палочки еле хватило, а на шарики уже увы.

Ближайший к Отрадному детский парк отдыха - это Лианозовский. Туда я и попёрлась, потому что очень ведь нужен мне... этот шар! Нарядилась ещё ведь. Белый сарафан до пола, ибо погоды позволяют и шепчут.

Выхожу из метро, и тут начался Апокалипсис! Сначала пошёл дождь. Затем выпал град. После чего мимо меня пролетело одно некрупное дерево Анчар и пара сиреневых кустов.

Вы слышали выражение "Градом побило все посевы"? Вот. А почему, блин, нету выражения "Градом побило всю морду"???

Мне побило. Меня в последний раз в третьем классе так били одноклассники, когда из-за меня всех в пионеры не приняли. Потом-то приняли, конечно, но во вторую очередь, и после того как меня побили. Так вот. Меня побило градом как те посевы! Как озимые! Как Словакия нашу сраную сборную!!!

Притом, побило меня секунд за двадцать, пока я бежала к какой-то маршрутке, без разницы к какой. Вагончик тронулся, перрон остался, подбитый градом глаз наливался синевой. Апокалипсис не заканчивался, Лианозовский парк я уже проехала, и ехала куда-то в страшное Замкадье, ожидая, когда же закончится дождь с градом.

Апокалипсис закончился возле торгового центра РИО, и я, прикинув, что туда явно ходят дети, и там могут продаваться шарики - попёрлась в торговый центр. С подбитым глазом и вся грязная как свинья. И почти сразу же нашла стойку, где продавали надувные шарики.

- Есть у вас большой воздушный шар мандаринового цвета??? - Свирепо спросила я у продавщицы.
- Нету! - испугалась продавщица, и добавила:
- Есть оранжевая рыба! Пойдёт?
Не пойдёт, конечно, но раз других вариантов нет - то на бесшарье - и рыба шар. Что я, зря пережила конец света что ли?

Купила я эту рыбу. Рыба огромная и шире Вселенной. Прям как горе моё. Куда её привязать-то? Привязала к сумке. Иду, рыба мне по морде стучит, я её ненавижу всей душой, но иду к выходу. Чтоб такси туда вызвать. А то я понятия не имею вообще, где я щас нахожусь. Достаю телефон, а он сел! Совсем. Прям вот умер. И вот что делать-то? Как отсюда выбираться??? Тут промзона какая-то, эстакады, шоссе, машины и железная дорога ещё.

Иду с рыбой пешком под какой-то мост, мимо бомжей, мимо каких-то ссущих дяденек, иду, не знаю куда. Иду и плачу. Телефон сел, пожаловаться некому, такси не вызвать, мимо электрички проносятся, страшно...

Чудом нашла какую-то автобусную остановку, села в какой-то автобус, и даже доехала до цивилизации и метро. В метро на мою рыбу натыкались люди и обзывались на меня матом. Я тоже обзывалась и плакала.

Рыба стучала мне по голове и молчала.

Пока ехала в метро - почему-то подумала, что мне ещё крайне необходимо приготовить сегодня курицу терияки. Только дома нет ни курицы, ни терияки, нифигаки. Всё надо покупать.

Иду в магазин. С рыбой. Чёртов оранжевый карась болтается у меня за плечом, стучит мне по голове, на него снова натыкаются люди, и ругаются на меня матом.
на кассе маленький ребенок, сидящий на руках у мамы, начал хватать и царапать мою рыбу.

Знаете, я детей вообще-то очень люблю. Особенно, маленьких. Но не тогда, когда меня побило градом, когда я уехала чёрт знает куда, когда я с трудом купила шар мандаринового цвета, который рыба, и щас у этой рыбы есть все шансы лопнуть!
Я не ругаюсь матом при детях, да и при взрослых тоже ругаюсь редко. Но тут прям выдала монолог от души. И про рыбу свою, и про жизнь, и про ребёночка этого, и про маму евойную.

Потом обняла рыбу и заплакала, уже не помню в какой раз.

Вышла из магазина, встала на углу покурить и вытереть подбитый глаз, и тут ко мне подходит ОН!!!

Знаете, как выглядит ОН? Как Рики Мартин он выглядит, когда ещё никто не знал, что Рики Мартин гей! Он такой жгучий кудрявый латинос, или я не знаю, кубинец какой-нибудь очень красивый. И он иностранец. Я фиг знает, как бедолагу в наше Отрадное занесло, но он подходит ко мне с потерянным видом и спрашивает: Ду ю спик Инглиш?

Я думаю, как бы получше так ответить, и отвечаю как есть:
- Вообще не спик, говорю. Но зато я всё прекрасно андестенд. Как собака. Вы говорите, говорите.
Мужчина моей мечты заулыбался, ткнул пальцем в моего карася и радостно сказал: -Немо!!!

- Карась!!! - Строго поправила его я. - Ка-ра-сик!
- Немо! - Улыбался иностранец. - Смолл фиш!
- Короче, что надо-то? - Спрашиваю, и рыбу прячу. Я вон на дитё малое наорала, а тут мужик здоровенный. Я и на него щас тоже наору, за то что рыбу мою трогает. И тут мужик внезапно выдаёт на ломаном русском:
- ай нид.. эээээээ... ЦЕРКОВ!

Я аж за рыбу перестала беспокоиться. Думаю, послышалось. зачем этому танцору диско вдруг церковь??? Но нет. не показалось. Он реально искал в Отрадном церковь.

У нас её тут нет, отправила его в часовню. Он мне сказал :
- Сенкью, мисс! - и снова помацал моего карася: Немо!!!

Господи, ну что за день-то такой, а? Апокалипсис, рыба, Рики Мартин воцерковленный...

А всего-то хотела купить воздушный шарик.

Мандаринового цвета.

Примерно вот такого, только не рыбу.

© Лидия Раевская