А в понедельник посмеяться не грех!

Один приятель спрашивает другого, владельца крупной фирмы:
– Скажи, почему у тебя такое странное требование к мужчинам, претендующим на место в твоей фирме, чтобы они непременно были женатыми?
– Понимаешь, – отвечает бизнесмен, – женатые мужчины намного легче выдерживают мои крики.


В шикарном ресторане проходит свадьба. Всё идёт замечательно: тосты, поздравления, пожелания, музыка, танцы. Смущает только то, что жених намного старше невесты. Ему семьдесят, ей — двадцать пять.

В момент, когда невеста лихо отплясывала с гостями, ведущий свадьбы не выдержал-таки и подошёл к жениху с вопросом:
— Слушайте, ну, зачем вы берёте в жёны такую молодую девушку? Ещё немножко — и у вас ни сил, ни здоровья не будет, а она — молодая, красивая, начнёт утехи на стороне искать. А потом и вовсе — вы умрёте, а она останется.

Дедуля улыбнулся и ответил:
— Уж лучше пусть останется, чeм не хватит!


Мама с дочкой пошли в кинотеатр. Во время просмотра фильма дочка шепчет маме:
– Мама, тот дядя на соседнем сиденье положил руку мне на коленку и поглаживает.
– Ах, он, негодяй! – отвечает мать, – давай, садись на моё место, а я на твоё.
Так и сделали. Через некоторое время мать обращается к мужчине на соседнем сиденье:
– Ну что, так и будете обижаться и просто смотреть фильм?

Классическая ситуация – муж в командировке, к жене пришёл любовник. Лежат они в постели, довольная жена начинает хвалить ухажёра:
– У тебя такое сильное тело, такие мышцы, бицепсы, такие крепкие пальцы! А представь, что мой муж вернулся и накинулся на тебя. Что бы ты с ним сделал?



– Да я, – отвечает любовник, я бы ему все кости переломал, я бы ему руки и ноги узлом завязал бы!
– А не получится! Я только через два дня приеду! – раздаётся дрожащий голосок мужа из прихожей.


Приходит мужик на работу. Лицо всё в порезах, рука перебинтована, нос сломан. Коллеги обступили его:
– Что случилось? Где это ты так?
Мужик отвечает:
– Да, в собственной кровати.
– Как это тебя так угораздило? – недоумевают коллеги.
– Да, ложимся с женой спать, я к ней пристраиваюсь, и нежно на ушко шепчу: «Катюша, ну что, давай…?)». А она схватила лампу с тумбочки и вот, надавала.
– Ничего себе! Вот это она у тебя жестокая! И часто она так отвечает на предложение интима?
– Да нет, только когда я чужим именем её называю.



Постоянная клиентка роддома благополучно родила уже четырнадцатого ребёнка. Акушерка обращается к папаше:
– Ой, когда вы уже, наконец, начнёте пользоваться презервативами или другими противозачаточными средствами?
– Нельзя, – сурово отвечает многодетный отец, – наших детей нам Бог посылает.
– Так-то оно так, – отвечает акушерка, – только он нам также посылает и снег с дождём, но зонтиками и плащами мы всё-таки пользуемся!



На встрече одноклассников общаются две женщины, которые сильно дружили в школе, но потом их раскидала жизнь по разным сторонам. Одна спрашивает другую:
– Ленка, а ты помнишь, мы ходили к гадалке, и она нагадала тебе трое детей, счастливое замужество на богатом красавце? Ну как, сбылось?
– Почти, – отвечает подруга, – трое детей у меня уже есть, осталось замужество.


Молодой папаша, отработавший неделю в ночные смены, говорит своей жене:
– Ты уверена, что наш сын абсолютно здоров?
– Да, а почему ты это спрашиваешь? – удивляется жена.
– Я встретил соседку, и она сказала, что наш сыночек очень сильно храпит по ночам последнюю неделю.
– Не переживай, милый, это дышат новые памперсы, которые я ему купила.



У семейной пары родился рыжий мальчик. Всё ничего, но вот только оба они брюнеты. Жена божится, что не изменяла, муж, естественно, не верит ей. Решили пойти в церковь, пусть батюшка разрешит этот вопрос. Священник выслушал их и спрашивает:
– Скажи, сын мой, как часто ты берёшь свою жену?
– Ой, батюшка, неловко и отвечать-то как-то, – смутился муж.
– Каждый день? – спрашивает священнослужитель.
– Да нет, куда там!
– Каждую неделю?
– Что вы, некогда!
– Ежемесячно?
– Нет, батюшка.
– Неужто два раза в год?
– И того реже!
– Ну, сын мой, тогда не жена, а ты виноват в этом – ребёнок родился рыжим от ржавчины!