таки снова милые еврейские анекдотики!

В Одессе по пирсу идёт человек, вахтенный с борта кричит ему:
-"Эй, боцман!".
Чел: "Я не боцман!".
"Ну, лоцман!".
"Я не лоцман!".
"А кто ж ты есть?".
"Я Кацман!".
"Эй, Кацман, отдай концы!".
"А ты мне их давал?"


-Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
-Ну, ИХТИ - это по-гречески РЫБА, АНДР - человек.
-То есть всё вместе значит ФИШМАН?


-Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм...тогда у меня таки получится контрольный пакет!


Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"


-Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском...(самое престижное кладбище в Москве)


- "Скажите, вы одессит?"
- "А что, у вас что-то пропало?"


-Фима, таки вы выдали свою Цилю наконец-то замуж или нет?
- Пробуют многие, но пока не берут.


Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят,
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов. Он торгуется и покупает цепочку за 60 долларов.
То, что цепочка была не золотой, еврей догадался.
А вот что 100 баксов были фальшивые, а сдача 40 баксов настоящие, цыгане поняли не сразу.

Один из пляжей Одессы, начало сентября 1989 года, плюс двадцать (для одесситов холодно), объявление спасательной службы:
"Товарищи, вода сегодня холодная - плюс 19 градусов, далеко не заплывайте, вас может схватить инфаркт и вам ни кто не поможет. Спасательная служба".

На пляже загорала женщина сомнительного поведения... Через час вокруг неё собралась толпа сомневающихся...


Разговор двух евреев в Одессе:
-Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!


-Мойша, ты знаешь, а Сёма таки голубой!
- Шо, денег занял и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...


Смейтесь на здоровье!