Пятничные анекдотики.

Муж с женой поссорились. Он бросает ей сквозь зубы: - Сегодня на работе доски и бревна разгружали. Так я все время вспоминал тебя!...
Жена парирует: - А я сегодня яйцо всмятку варила. Таймер на полторы минуты включила и тоже тебя вспоминала…

Муж с женой собираются в гости. Муж стоит с утюгом и гладит себе рубашку, брюки…. Жена дает ему еще и платье: - Дорогой, погладь, заодно, и мое платье. И не забудь пришить себе на рубашку пуговицу, а то все скажут, что я у тебя неумеха и грязнуля, и за тобой совсем не смотрю!...

— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.


— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Про...рали все выходные!!!


— Чего-то у меня компьютер сам выключается...
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.


Медсестра делает Вовочке болючий укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот попа точно будет!


Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, вы в своём уме?


Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.


Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...


— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...


— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!


Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч..