Вторниковые анекдотики.

— Моня, я мечтаю похудеть, но и кушать очень хочу.
— Сарочка, сходи прогуляйся, растряси телеса...
— И то верно, до холодильника и обратно до дивана не так уж и долго...


— Абрам, вот все-то тебе самое лучшее с самого детства. Ух и везунчик же ты! Даже развелся первым из нас!
— Рабинович, вы развелись с женой под старую задницу, а как же про стакан воды. Ведь никто не принесет...
— Так что же вы, Кацевман, тогда сами не женитесь?
— А мне воды и не нать. Мне пиво нать, а его всегда кто-нибудь да поднесет...

На курорте:
— Абрам, я так хочу винограда...
— Сара Моисеевна, этот виноград дорогой, зеленый и немытый совсем!
—...и секса!
— Сарочка, милая посмотри лучше. Вон там виноград спелый, мытый... да и черт с ними с ценами...


— Дорогой, тебе омлетик сварганить или яишку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам еще вчера в баре говорил: "Оставьте меня в покое!"


— Отец! Твой сын взял на выпускной сигары и бутылку коньяка!
— Александр, как ты мог! Твой выпускной в детском саду не такой уж значительный повод...



— Вот смотрю я новости, и глазам не верю! Как же я со своим трудовым стажем смогу пойти на пенсию в 65 лет!
— Сынок, выпускной в школе закончился месяц назад. Для начала поступи хотя бы в техникум.


— Она нас кормила до горла и поила весь сезон. А теперь ходит и глаза хитрые.
- Что-то я ей теперь не доверяю! — сказал белый.
— И я! — хихикнул в ответ серый.
А бабуся достала огромный нож и принялась точить на наждаке, припевая под нос то "...два веселых гуся...", то "...холодно стало, осень настала..."




19 июня
8,7 тыс. просмотров
8,3 тыс. дочитываний
1,5 мин.
8,7 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
8,3 тыс. дочитываний, 95%. Пользователи, дочитавшие до конца.
1,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Четыре одесских анекдота #58
Юмор, позитив и хорошее настроение!

— Софочка, у Додика скоро день рождения, попроси троюродную сестру тетки твоей четвероюродной сестры Цили его сексу научить.
— Ты что выдумал, развратник? Таки восемнадцать лет не повод позориться на всю родню в Одессе. Циля сама все покажет... у нее же совести совсем нет, она всю жизнь на Привозе торгует!


Раннее утро. Одесса. Крики внизу. На балконах две дамы.
— Ида Израилевна, и кто там так орет как зарезанный?
— Роза Абрамовна, ви что сами не видите? Циля с Сарой с кабака прутся.
— А почему они кричат?
— А они бабу Зою обидели — бутылку с вином разбили на ее участке. Вот дворничиха их за космы и таскает.
— А еще что-нибудь интересное будет?
— Вот и я думаю, если Зоя начнет их по задницам лупить, есть ли на них трусы...


Лева Кацевман выскочил из зала суда и побежал по Приморскому бульвару с радостным криком:
— Я жив! Я жив после развода! Все Саре, а ночевать можно и на скамейке первое время!

Толстая дамочка кричит от холодильника:
— Ну, Абраша, я не могу похудеть!
— Сарочка, на верхней полке отличное средство для похудения... старый кефир. Очень модная диета по системе доктора Сралышева...


— Роза Марковна, даже не смотрите на эту сморщенную курицу! Она похожа на Нину Георгиевну из пятой квартиры...
— Что же мне теперь и сало не есть, глядя на вас?


Старый Рабинович встретил в подъезде Сару и Абрама.
— Вы замучили весь наш дом! Зачем вы прыгаете и кричите на своей кровати? Ви что пионэры в пионэрском лагере?
— Мы вообще-то молодожены!
— А зачем тогда орете: "За Ленина! За Сталина!"?


— Цилечка, я смотрю ваш Лева нашел новую работу и торгует канализационными трубами?
— Ой таки да! А как ви догадались?
— Когда он работал на макаронной фабрике у вас в доме кругом валялись макароны, когда на хлебокомбинате — пряники и печенье, теперь вы таскаете на базар канализационные трубы. Может быть устроить его сразу в банк?
— Что ви такое говорите? Там охрана лучше и сроки больше...

— Сарочка, вернись немедленно в кровать — мы будем делать ребенка!
— Абрам, у нас десять детей, одень вот это!
Он покрутил перед глазами презерватив и спросил:
— А что, так можно было?


Вторник, это не понедельник, а завтра среда и это уже половина недели, держимся!