Приехала как-то с проверкой комиссия в одну психиатрическую лечебницу.
Большим составом - сплошь светила психиатрии.
Ну водит их главврач по кабинетам да лабораториям, все рассказывает, все показывает достижениями в лечении хвастается.
Вот заходят они в одну лабораторию, а там обыкновенная ванна стоит, а на краю чайная ложечка лежит.
Вся комиссия в недоумении переглядываться начала.
Тут председатель комиссии - профессор спрашивает у главврача:
- А что это батенька, вы в этой лаборатории делаете?
- Здесь профессор, находится комната для тестирования пациентов на предмет излечения от недуга!
- Да...? И как же вы их тестируете?
- Ну мы наливаем полную ванну воды и просим тестируемого убрать воду из неё!
- Ну-ну и... что дальше?
- Если пациент хватает чайную ложечку и начинает ей вычерпывать воду - продолжаем лечение, а если выдергивает пробку из ванны то здоров и отпускаем домой!
Профессор задумался на секунду и довольно сказал:
- Умно, очень умно, батенька, а я ведь было сразу о половнике подумал!
- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причину своих недомоганий. И вот пришел к вам удостовериться в их правильности!
Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами!
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!
Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему, сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто резь не проходит...
К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичом она и сидит!
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
На приеме у врача: – Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски...
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Приятного аппетита и веселой недели!
Пока нет комментариев.