Опять снова?

В последние 3 года я не могу похудеть. Каждый раз я начинаю. Потом приходят проблемы. И я снова ем всякую гадость. Меня ничего не стимулирует уже. Ни то, что муж периодически говорит, что у меня живот и что мне нельзя есть чипсы на ночь. Ни поклонники, которые видят моё удачное фото в интернете и восхищаются мной. Ни то, что я периодически чем-то болею. Ни то, что выносливости уже никакой. Ни то, что я сильно потею летом и у меня натирают ляжки, появляются прыщи. Ни то, что в одежде я бегемот. Вес гуляет туда-сюда 4кг. Это очень бесит. Ты уже не знаешь что есть, что делать. Ты можешь пройти куча километров и увидеть плюс на весах. И нет терпения твоим страданиям.
Я не понимаю, как я худела раньше. Откуда у меня было столько сил не сдаваться. Мне нужно скинуть 10кг. Я понимаю, что это 3 месяца, как минимум, максимум 6 месяцев. Конечно в период КД все старания уходят в какую-то пропасть. Я просто не контролирую себя в этот момент. Точнее за неделю у меня появляется жор и во время. Я сижу на работе, смотрю в монитор, пытаюсь что-то делать, а все мысли о еде. Я пью воду постоянно. Но это не помогает. Я делаю перекусы, но это тоже не помогает. Мне кажется, что этот замкнутый круг никогда не закончится. Я не могу отпустить ситуацию. Потому что, когда я не контролирую себя, я могу прибавить в весе ещё больше. Иногда, если я не поем, то мне плохо физически. Поэтому все эти дебильные фразы, типо надо есть меньше или вообще не есть это не про меня.
Сегодня прочитав очередную статью про калории, я вдохновилась. Купила кухонные весы. Проверила, они врут(( Либо производитель указывает не верный вес не в свою пользу)) Ну, ладно, будем это учитывать. Пару грамм гречневой каши не повредит)) Так-с, ещё купила на 260мл небольшие контейнеры. Пора браться за порции. Главное не переедать. Но моя проблема в том, что мне кажется я ем мало, а если подсчитать калории, получается до фига. Только сейчас я будто очнулась и решила просчитать калорийность некоторых блюд. И поняла, что я очень сильно ошибались в их низко калорийности. То есть со временем у меня уже потерялись навыки подсчёта. Если в своё время я ела по интуиции и вес держался на отметке 68кг, то сейчас, когда вес 81кг, на глаз и интуицию явно не стоит надеяться😂
И так каждый день я буду сюда писать. Приятное и неприятное. Возможно это мне поможет избавится от каких-то эмоций и наконец-то похудеть. Потому что я не могу смириться с тем весом, который у меня сейчас. Даже, если я кому-то такой нравлюсь. Ведь главное, я не нравлюсь себе. Тем более пора бы мне понять, что ни мама, ни мой муж, поддерживать меня в этом не хотят и не будут. Муж боится моего похудения, потому что я нравлюсь мужчинам и он начинает ревновать. Мама постоянно покупает сладкое, что-нибудь к чаю и психологически постоянно меня подавляет, навязывает своё мнение, волю в некоторых делах, заставляя меня чувствовать себя не комфортно. От чего рука сама тянется к еде и контроль теряется. Но естественно вины в том, что я ем, их нет. Это моя реакция на их действия. И как-то нужно отделить эту связь. Пока ещё не знаю как. Но думаю, нужно об этом писать, говорить, чтобы как-то это вышло наружу и пришла осознаность, что это неправильно. Что еда не должна заменять эмоции, подавлять их или стимулировать. Еда это просто поддержание организма. И всё это я понимаю, но культ еды сейчас очень сильный. И нужно как-то смотреть на всё это ровно... Ну, что ж начнём.