Мама хотела, чтобы я занималась балетом, водила машину и писала стихи. 

Мама - человек действия. 
Если хочет - делает.

Потому что глаголы "захотела" и "сделала" для нее - синонимы.

В итоге я занималась балетом, водила машину и писала стихи.

Не смотря на то, что этого хотела мама, а не я. Мама хотела за меня.

Не могу не признать: это причинение счастья не было глобальной жизненной катастрофой.

Да, на балете я обросла комплексами, но зато исправила косолапость.

Да, я много лет безаварийно вожу авто, но в тайне обожаю ездить на пассажирском сидении.

Да, я балуюсь графоманскими стихами, надо мной смеются, но иногда мне прям хочется рифмовать, это моя терапия,  и я торжественно объявляю мужу, что ушла мандельштамить.

Я к тому, что мамины мечты, которые она принудительно исполняла через меня, по сути не испортили, а качественно улучшили мою жизнь.

Но.

Я недавно поймала крутой образ про свои детство и юношество.

Я сидела в поезде, и за пять минут до отправления объявили, что провожающим следует покинуть вагон.

В соседнем купе кого-то очень весело провожали, со звоном бокалов, так весело, что в итоге в поезде уехали провожающие вместо пассажиров.

И они там сначала хохотали, а потом к ним пришел начальник поезда - и хохот смолк. Кажется,  пассажиры в итоге догнали поезд и сели на следуюшей станции.

Но вот это ощущение - будто я просто пришла проводить чужой поезд, следующий в город чужой мечты, а в итоге уехала на нем вместо пассажира - это фон моего детства и взросления.

Я жила в преодолении. В сопротивлении. Будто шла сквозь сильный ветер.
А оказывается можно было просто идти. Вприпрыжку, легко и невесомо.

А не ломиться сквозь буреломы чужих ожиданий, вся исцараранная, покоцанная, в съехавшей набекрень шапке.

А я в итоге ехала  в том поезде так бесконечно долго, и прозревала так критично медленно, и выпрыгивала на полном ходу...

Я думаю, задача родителя - не хотеть за ребенка, а научить ребенка хотеть. Точнее понимать, что он хочет.

И корректировать его желания в здравый смысл, если он хочет только чипсы, колу и ютуб.

Я боюсь сделать ребенка заложником своих желаний.
Но при этом я - яблочко от яблоньки. Я, как мама, человек действия.

Захотела? - Делай! Я была уверена, что только так - правильно! Только такая схема - рабочая.

Недавно мы сидели с подругой в кафе, и она рассказала свою сложную жизненную ситуацию. Пока она говорила, я нашла нужного врача, юриста и человека, у которого пожить, пока не утрясётся.

Как только она замолчала, я тут же вывалила ей решение ее жизненной задачи: смотри, сначала идешь к юристу, потом - к вот этому врачу за альтернативным мнением, потом звонишь сюда...

Подруга смотрела на меня грустно и устало.

- Оль, у меня нет запроса на помощь. Я в самом начале сказала: мне надо выговориться. И я сейчас просто выговорилась.

- Но это не шутки. Надо действовать!

-  У меня сейчас нет ресурса действовать. Понимаешь? Вот нет. Я не готова сейчас ни лечиться, ни разводиться...

- Но время не в твоей команде, - суетилась я.

- Оля, услышь меня. Я пришла за поддержкой. Мне нужно было, чтобы меня выслушали. Просто выслушали. Не давали оценок, не решали мои проблемы, не накидывали варианты, как мне дальше жить. Ты смотришь со своей колокольни. Там, у тебя надежно, тепло, сильные тылы. Ты говоришь: надо воевать, выбирай оружие. А я говорю: Оля, просто зайди на мою колокольню. Посмотри. Я тут одна, продуваемая семью ветрами, раненая и заплаканная. Во мне ни капли злости - а это необходимый атрибут для схватки, у меня силы на нуле и вообще заблокированы чувства. Мне легче, если я просто говорю. И я зову тебя к себе, чтобы ты выслушала и обняла. И все...

- Я так не могу. Ты ставишь задачу - я могу ее решить. Если я просто уйду, это будет означать "бросить в беде".

- В этом твоя проблема. Ты не можешь "просто быть рядом". А у меня именно на это запрос. Мне ты нужна просто рядом. Безоружная, уютная, в пледике. А не в латах, контактах и нужных людях.

- Ну дай мне доверенность. Я сама все сделаю.

- Ты понимаешь, что это нужно тебе? Чтобы быть хорошей подругой в своих глазах. Не мне, Оль, а тебе. Понимаешь? А что нужно мне, я сказала. И если ты хочешь быть хорошей подругой для меня, просто будь рядом...

- Кажется, я не умею...

Я не умею просто быть рядом. Меня не учили.

Меня учили действовать.
Для меня любовь и дружба - это глаголы.
Глаголы действия.

Просто быть рядом - совсем не просто. Для меня это самое сложное.

Однажды я наблюдала, как муж учил сына кататься на двухколесном велосипеде. Сын крутил педали, балансировал, искал равновесие, муж бежал рядом, страховал.

- Ты сам, сам, сам едешь! - кричал муж сыну, а сам все еще держал его за сидение велика, не мог отпустить... Страшно... Хотя сын уже ехал сам.

Родительство - это, наверное, научить кататься на жизненном велике самостоятельно, и вот так бежать рядом с великом столько, сколько надо ребенку, чтобы ощущать себя в безопасности.

И отпустить, когда придет время. Увидеть, осознать и признать - моя страхующая рука больше не нужна ему, он едет сам!!!
От-пус-кай!

Пусть едет, ему так здорово, так весело.
И ему достаточно знать, что папа просто есть, пусть и не физически рядом...

Оказывается дружба и любовь - это иногда просто чувства, "просто быть рядом".

Иногда важно не делать друга заложником твоего характера, а просто обнять в момент, когда это объятье ему важнее всех других ресурсов.

А еще важно не сажать любимых людей в свой поезд желаний, а помочь поискать перрон, где стоит их состав, который везет в их личные мечты.

Зайти, проводить, обнять и... провожающим выйти из вагона...

P.S. Визуализирую свою мечту о том, чтобы мой рассказ вошел в учебник литературы)