Вес 64,7. То есть результат есть, что вдохновляет на новые подвиги.
Рабочий блокнот - пытаюсь писать. С утра все получается. Днем - переключаюсь на др. дела. И к вечеру понимаю, что мне вообще не до записей. Поняв это, расстраиваюсь и начинаю заедать расстройство, пока не засну))). Такой вот замкнутый круг.
Включившись в похудательную кампанию, чем дальше, тем лучше понимаю, что дисциплины во мне по отношению к себе - ноль. Уже не минус, как прежде, но и выше нуля я пока не поднялась.
Почему? Потому что в моем случае похудеть без учета особенностей здоровья, психосоматики всякой и реальных, не всегда веселых обстоятельств не получится. Особенностей этих, к сожалению, так много, что проще все похерить и жить, как живется. Что я и делала последних лет 6, пока не растолстела окончательно и перестала влезать почти во все свои шмотки.
Если что - вес, на котором я комфортнее всего себя чувствую, 51 кг.
А теперь немного моей истории, а вернее - анамнеза
1. Сахарный диабет. На протяжении 35 лет я болею инсулинозависимым сахарным диабетом. Болячка создает препятствия для моей активности, в том числе для занятий спортом, танцами или хотя бы легонькими физическими упражнениями. Мой диабет до противного лабилен. Размах сахаров в течение дня иногда бывает от 1,5 до 32. Очень легко ухожу в гипогликемию. Не всегда могу объяснить свои гипы с точки зрения любимой "школы диабета", которую проходила неоднократно. Иногда сахара зашкаливают, и я никак не могу их сбить. Иногда падают в несколько раз (!) быстрее, чем рассчитываю. Сперва это очень мешало работе. Теперь я сижу дома. Страх - осознанный и небось уже и подсознательный - перед сменой состояний мешает мне а) выйти из дома (дадада, для меня это целая проблема - куда-то выйти из дома), б) засыпать по ночам.
2. Клинические нарушения сна. Когда я еще способна была бегать на работу, я спала иногда по 2-3 часа в сутки. Когда уволилась - могла спать до 18-20 часов. Но не с вечера до утра, как нормальные люди, а когда гармонизму приспичит. Ночью он у меня боялся гип и нагло ел - на кухне, перед компом или даже в кровати. Часам к двум-трем ночи его вырубало, он вставал в 6.00, отправлял домашних по их делам, потом аккуратно складывался в постель и мог не вылезать из нее часов до четырех вечера (с перерывами на посмотреть сахар и опять поесть, ежели он низковат). Бывали дни, когда я просто не вставала. Это ужасно. И все же я совершенно точно знала, что на протяжении какого-то времени мне надо дать организму делать, что он хочет, потому что иначе он не выживет.
3. Депрессия. Официальный диагноз - тревожно-депрессивный синдром. Выйти из него помогли антидепрессанты. Но до сих пор испытываю дискомфорт, когда они у меня кончаются. В целом, я уверена, что справилась. По крайней мере, хочется в это верить. Одно из средств от депрессии - заедание. И не только от депрессии, но и для поиска хоть какой-то энергии для жизни.
4. Гипотериоз, который я у себя подозреваю. Мне ставили его много лет назад. Назначали эль-тироксин. Потом я то бросала, то начинала. На протяжении последних нескольких лет анализы щитовидку не показывали. В крайнем, случае - нижний предел нормы. Но я не очень-то доверию больничным лабораториям. А на независимую платную экспертизу средств сейчас нет. Поэтому, как только у меня начинает падать температура до 35 с копейками вместо 36,6 или я ощущаю дикую слабость - пробую эль-тироксин и, как правило, он помогает.
5. Потеря мотивации в жизни. Прокрастинация. Засралась (извините за прямой текст) в доме. Убираю только, когда деваться некуда. Кушать готовлю, но через силу. За семьей не слежу, благо она смирилась и не требует. Хотя в просветах каждый раз ощущаю, как мои во мне нуждаются. А я все - руки опустила. Но - надо-надо подниматься)))
Теперь выводы. Дневников Лисси-Муссы мне мало. Я, правда, веду еще дневник диабета (тоже периодически). Нужен контроль сна. Список дел и их выполнения. Ну, и поощрять себя как-то, что ли...
Итак, поехали! Рабочий дневник за 2.03.2020 (сегодня)
Подъем в 7.20 (припозднилась, сын чуть в школу из-за меня не опоздал!). Выпила неполный стакан минералки. Сахар 5,5. Низковато, ибо чуть подвигаюсь и поползу в гипогл. Поэтому съедаю 3 хлебные единицы (1 ХЕ - 12 грамм углеводов), а именно: омлет с большим куском хлеба с маслом и сладкий чай. Только потом подкалываю инсулин.
Через два часа сахар 7,6. Надо сходить на капельницу. Выгулять собачку. Разгрестись в доме. Поэтому подъедаю, чтоб не гипануть, еще 3 ХЕ: овсянка, сэр (большая порция), напиток из цикория с сахаром.
Обнаруживаю, впрочем, далеко не первый или даже десятый раз, что есть без телека, или хотя бы ютуьюба в телефоне, или хотя бы какой-то фоновой болтовни мне страшно и нереально сложно. Страх остаться с самой собой - больной и нынче не успешной? Усилием воли заставляю себя сесть за стол, не подходить к аппаратуре (комп-ТВ-телефон) и поесть наедине с едой))) Оказалось проще, чем казалось))) Дожевав кашу и допив цикорий (я, кстати, когда ем, часто-часто запиваю. Вот буквально съела ложку каши - организм требует запить. Интересно, это хорошо или плохо?)
Сейчас 13.35. Сахар не должен быть низкий. Пошла брать.
11,2. Норм. Организм просит чего-нибудь в него кинуть, в желудок, в смысле, что-нибудь положить. Ах да, забыла отписать в анамнезе, что у меня ж еще больной ЖКТ: гастрит, панкреатит и постоянные запоры. Если ничего не кинуть, организм ослабеет. У него уже кружится голова и руки-ноги ватные.
Колю 5 ед инсулина. Иду есть. Продолжение следует.
Пока нет комментариев.