Про жареную картошку

Мужчины готовят лучше женщин. Эта аксиома высокой кухни на нашей низкой тоже никем не оспаривается. Мама, конечно, готовит неплохо, но папа! Папа – бог кулинарии! Таково мнение детей, которое я, к слову, полностью разделяю.
Но это не потому, что у мужа какое-то специальное образование или там опыт больше. Отнюдь. Просто у него изначально другой подход к процессу.
Например, как супруг готовит жареный картофель? О, это симфония!
Разумеется, корнеплоды чищу я. Оно и верно – не дело великих мастеров руки марать. Нет, конечно, иногда шеф-повар все же спускается на землю, но только если я нахожусь с правительственной миссией на Марсе, спасаю мир или занимаюсь еще чем-то не менее важным и значимым. Лишь очень весомый повод служит оправданием моего отсутствия на кухне, когда на ней царит МАСТЕР. Когда я дома, то обязана предоставить очищенный картофель, сковороду и вдохновение. Тут ничего не скажу – приятно ощущать себя музой, пусть даже и музой жареного картофана.
Отдельные требования предъявляются к помещению. Оно должно блистать чистотой – ничто не вправе отвлекать творца от его дела. И только, если все вышеперечисленные условия соблюдены, мастер приступает к священному таинству! Звучит музыка Баха или Моцарта (не буквально, но в душе каждого зрителя), муж поправляет манишку, щелчком сбивает несуществующую соринку с белоснежных манжет, начищает до блеска бриллиантовые запонки, взмахивает дирижерской палочкой (зачеркнуто) силиконовой лопаткой и погружается в творчество. Он не спешит и не суетится. Каждое его движение наполнено смыслом, отточено и выверено до мелочей. По кухне разливается восхитительный аромат жареного картофеля, но горе тому, кто посмеет попробовать хоть кусочек раньше времени.
Не торопясь сервирует супруг стол, нарезает тонкими ломтиками налитые соком томаты с тонкой шкуркой и покрывает их ровным слоем белоснежной сметаны. Семья, истекая слюной, замирает, предвкушая нечто волшебное. Предчувствия домочадцев не подводят. Поверьте, это божественно!
А теперь все то же самое в моем исполнении.
Я прискакала с тренировки, шваркнула набитые продуктами пакеты на стол, лайкнула пост в ФБ, левой пяткой написала к нему комментарий. Почистила картофан, построгала его кое-как, закинула в сковороду, разгрузила посудомойку, правой пяткой написала пост в ФБ, отогнала детей от пакетов. Загрузила посудомойку, разобрала стиральную машину. Лайкнула пост в ФБ, написала комментарий на комментарий. Загрузила стиральную машину. Переоделась. Выковыряла из сковороды обугленные ломтики, помешала уцелевшие. Лайкнула пост в ФБ. Постояла над плитой, размышляя, не сказать ли, что так и было задумано? Ну, мол, я самого начала планировала готовить пюре. Так и не пришла ни к какому решению. Еще раз выковыряла обгоревшие кусочки. Вывесила белье на балконе, отогнала детей от холодильника, объяснив, что перекусом они могут испортить себе аппетит. Обиделась на их честное признание, что их аппетит и так испорчен видом моей картошки. Написала об этом пост в ФБ. Прикинула, можно ли разделить слипшийся ком на четыре части. Попробовала блюдо. Пришла к выводу, что оно вполне съедобно. Попробовала еще. И еще. И еще. И еще. Неожиданно решила, что я на диете, из-за чего слипшийся ком следует делить на три части. Задумалась, почему у меня никогда не получается жареная картошка? Думала долго – целых пять минут. Ни к чему не пришла, обратилась за помощью к залу – написала об этом в ФБ. Утешилась поступившими комментариями: все (даже те, кто никогда не пробовал моих блюд) заверили, что я просто бог кулинарии. Разложила таинственное нечто по тарелкам. Обиделась на шутку мужа и смех детей. Пригрозила, что больше никогда им готовить не буду. Включила грустную музыку, ушла в печаль.