Хочу ребенка...

Вот такой вот наивный заголовок

Раз уж заговорила про отношения, поясню, почему я вдруг так отреагировала на звонок, про который писала в прошлом посте…

В последнее время мне очень тяжело смотреть на маленьких детишек… Началось все с повального беби-бума в окружении… потом стало еще хуже, когда побывала на первом дне рождении дочурки своей подруги – на празднике было еще 5ро детей примерно того же возраста… Домой уехала зеленая от зависти собственно, зависть добрая, светлая, хоть и зеленая (ну что тут поделать?)… я наслаждалась этой канителью, сияющими лицами счастливых родителей… но все равно было грустно – я на этом празднике жизни была одна: все были с детьми, а одна девушка беременна… в общем, догрустилось я до того, что не так давно, проходя по парку, где было полным-полно детишек с их родителями, я неожиданно для себя расплакалась! хорошо я уже прошла через толпу и никто не видел, что глаза у меня на мокром месте…

Мне 27 лет… за всю свою жизнь я ни разу не жила «семейной» жизнью… в гражданском браке или еще как… Единственный раз, когда мне предложил жить вместе парень, про которого я писала в прошлом посте, я все спустила на тормозах, потому что неожиданно не захотела покидать своего «уголка» и жить в «чужой» квартире, которая так и не стала мне хоть капельку родной. В общем, сами понимаете… я уже перешла в категорию хронической холостячки. Не говоря уж о том, что последние 5 лет у меня вообще не было почти никаких отношений – пара свиданий, и все…

Во мне живет парадокс: с одной стороны я хочу семью и очень хочу детей, но с другой стороны я боюсь столь кардинально менять привычную жизнь… Жить ради кого-то другого, кто сегодня со мной, а завтра может брыкнуть и неожиданно разлюбить? хотя нет, наверное сложнее именно впустить кого-то в свою жизнь, а не страх потерять его… Я привыкла быть хозяйкой своей жизни – планировать день, как я хочу, приходить уставшей домой и падать спать, вместо того, чтобы улыбаться кому-то… по утрам меня вообще лучше не трогать, а на выходных я люблю долго поспать… Как с таким характером быть женой? я не представляю и давно уже потеряла все надежды на семейное счастье…

А ребенок… возможно это звучит глупо, но я считаю что дети – это наше, женское, предназначение в жизни и величайшее счастье! причем в отличие от сомнений по поводу примирения с мужчиной в моей жизни, с ребенком у меня такого нет! я все видела: и бессонные ночи, и постоянные хлопоты днем с младенцами… я понимаю, что дети это не одни лишь розы, а скорее суровый быт... но это то, к чему я, как ни странно, готова и ради чего я с удовольствием отказалась бы от своего амебного и бессмысленного существования.

Вот только опять же в последнее время все чаще посещает мысль, что такого счастья мне не дано… Одна ребенка растить я не хочу, а для нормальной семьи нужно сначала эту семью создать… Но мне не везет в отношениях и за последние 5 лет я столько раз разочаровывалась, что окончательно замкнулась в себе и перестала верить в любовь и прочие глупости…

Вот такой у меня замкнутый круг… А еще меня посетила гадкая мысль, что я вообще даже не знаю – а способна ли я родить? вдруг я вообще бесплодна? с моим везением это вполне вероятно…

Еще коллега по работе убивает – она моя ровесница, и говорит, что детей не хочет вообще. Я конечно деликатно молчу, но смотрю на нее с ужасом… она уже фиг знает сколько лет живет в гражданском браке с мужчиной, ей сам Бог велел рожать и рожать, а она – не хочет! (