Айтыс/проза Автор: Солнце моё " Эта женщина в окне"

Мне было 43 года. Стояло жаркое лето. То самое, когда в центре России всё горело.

Я стала открывать деревянную раму, а она просто поехала от старости. Я еле схватилась за поехавшее стекло, чтобы оно не выпало с высоты кому-нибудь из проходящих под окнами людей. Стояла неимоверная жара, так что без окна можно было смело обойтись какое то время. Я натянула пододеяльник на проем окна, чтобы через открытое окно не тянуло гарью в квартиру, и сбрызгивала его водой из пульверизатора, по мере высыхания.

Все это конечно хорошо, но впереди ведь и холода ожидались, а денег нет на новое окно. Я побежала по разным конторам вставляющим окна, на предмет - где дешевле, а еще и где в рассрочку можно. Из всех контор выбрала одну, где пообещали выгодные для меня условия. Первый взнос был пятьдесят процентов. Я собрала у себя все деньги что были, и заказала окно.


Через две недели привезли окно, двое особей мужеского пола. Я смотрела в окно в ожидании когда ж приедут, ведь обещали в 10 ч, а времени был уже вечер, а конкретно после пяти. Я вся на нервах, готова была их испепелить на месте своим гневным взором, и наговорить всего что только могло на ум придти. Я торчала в окне и ждала когда же приедут работники. ОН вышел из машины, посмотрел на верх, и с приятной улыбочкой помахал мне рукой, как давний приятель, как будто мы сто лет были знакомы. Всю мою злость как рукой смахнуло.

Вот так в мою жизнь вошел этот Лучик Света. ОН ставил окно и я не сводила с него глаз. Я не совсем еще поняла что произошло. Вечером половина работы была завершена. Я убрала мусор и пошла в ванную. Стоя под струей воды я вдруг почувствовала необыкновенное чувство у себя в груди. Я поняла что это любовь, но еще не поняла КАКАЯ!!! Никогда еще в жизни я не испытывала ничего подобного. Ничего подобного такой небывалой силы. Я влюбилась! А у меня муж и двое детей... А ЕМУ 25... А мне 43...

Но я уже ничего не понимала. После первого окна я помчалась через три месяца заказывать второе окно. Все эти три месяца я провела как во сне. Я знала, что рассчитывать мне не на что, но я просто хотела ЕГО увидеть.

Вставляя второе окно, ОН оставил мне свой номер телефона, и весело так сказал : Звоните в любое время, буду рад вас услышать. Я была счастлива только от возможности просто услышать его.
Мы созванивались каждый день, и просто разговаривали ни о чем, и обо всем.

Это была самая настоящая любовь. С моей стороны. Это чувство разрывало меня на куски. Я была и необыкновенно счастлива и умирала от огромнейшего горя, и оба чувства присутствовали у меня одновременно. Мне порой нечем было дышать от сжигающего все мое нутро чувства. Мозг плавился и отказывался меня слушаться. И на мое счастье, мужу и детям было глубоко на меня наплевать. Ну детям понятно, они были заняты обустройством своей личной жизни. А вот муж, ну так что ж, я уже за долгие годы свыклась что он так ко мне относился, как к пустому месту, как к чему то обыденному и уже надоевшему, как к бесплатной прислуге, как к чему то... И именно чему то, а не кому то. Я была для мужа чем - то, а не кем - то. Но на тот момент меня это заботило меньше всего.


Я созванивалась с НИМ, но очень хотелось его просто увидеть. И я пошла заказывать третье окно. ОН пришел один. Ставил окно два дня, вызов пришелся на выходные, когда мои домочадцы были дома. ОН увидел со стороны как они со мной обращались.


Когда он ушел, я закрылась в ванной, включила воду и долго плакала. А плакала от того что знала, что больше ЕГО никогда не увижу.

Но я все равно посмела ЕМУ снова позвонить. И была в шоке от услышанного. ОН был возмущен увиденным у меня дома, тем как со мной обращались мой муж и дети. ОН говорил что разбирается в женщинах, поскольку со многими имел дело. Что таких как я единицы. Что я очень хорошая, с чистой душей, добрая, красивая, короче, он осыпал меня такими комплиментами, которых я за свою жизнь ни от кого не слышала.

После этого звонка у нас совершенно были другие разговоры. ОН буквально поднял мою самооценку на верхнюю планку. Именно ОН открыл мне глаза на саму себя. Я задумалась о том какая я, чего я стою. Но мне почему то было совершенно пофигу что меня не ценил мой муж, и я знала ответ, а потому что я своего мужа никогда не любила по настоящему, хотя всю нашу совместную жизнь всю душу в него вкладывала и в своих детей.

Ну так вот, нашему общению пришел конец. ЕМУ позвонил мой муж. С моего телефона. Когда я спала. А потом звонил еще несколько раз уже со своего телефона. И вот, когда я позвонила ЕМУ в очередной раз, то аж отстранилась от телефона, поскольку это был какой чужой голос. ОН сухо ответил мне что больше не может со мной общаться, что это последний его ответ, и что он ставит мой номер в черный список. И далее я услышала гудки.


Я не плакала, нет, я в душе выла. Но не проронила ни слезинки. Утром муж ушел на работу, а я пошла на вокзал, взяла билет на первую электричку, села и поехала не зная зачем и куда. Я просто ехала, не думая ни о чем. Мир как будто рухнул со мной.


Так я приехала на Вековку. Взяла билет на следующую электричку до Черустей, а оттуда до Москвы.
Приехав в Москву я вдруг увидела много людей куда то бегущих, спешащих, занятых своими делами. Я немного протрезвела, очнулась, что мне же надо домой, а я в Москве, за сотню километров от дома. Куда я бегу? От кого? От себя все равно не убежишь.


Я позвонила мужу что я в Москве. Что он сильно удивился, я в принципе и ожидала такую его реакцию.

Я переночевала на вокзале. Утром села на первую электричку и так же с пересадками приехала домой. Днем я держалась, а ночами плакала неслышно в подушку. Мне было жаль себя. Впервые за много лет жаль было именно себя.


Много лет прошло после того случая. И вот, я бегу на первую встречу к своему внуку. Его с невесткой выписали из род дома. И тут на углу стоит ОН. ОН поздоровался. А я на бегу кивнула в ответ и побежала дальше.


Я была счастлива. Я улыбалась этому миру и себе. И тому что ничего не екнуло во мне при виде НЕГО. Что меня не жгло то самое чувство. Что я была спокойна и счастлива. А счастлива не из-за встречи с НИМ, а из-за предстоящей встречи с новым большим человеком, моим маленьким внуком, который и стал моей большой любовью на предстоящие годы. Только это была уже другая любовь.

Солнце моё.