О ПИЩЕВОЙ АДДИКЦИИ

...a.k.a. моей основной проблеме.

В чем смысл: как-то так по жизни получилось, что еда доставляет мне запредельное, почти наркотическое удовольствие. Без нее начинается буквально ломка, я превращаюсь в грустную фурию без надежды на завтрашний день. Краткая зарисовка: единственный раз в жизни я била тарелки, когда решила устроить себе несколько дней голодания. Я не была злой, нет. Просто мне казалось, что мир - безрадостная штука, в которой ничего хорошего уже не произойдет. Наверняка это был какой-то подвид легкого селфхарма: кто-то режет себя, чтобы заполнить болью внутреннюю пустоту, а я вот отыгралась на тарелках. Больше голодовок я не устраивала)))

Очевидно, что в этом блоге я буду уделять особенное внимание поиску путей преодоления пищевой аддикции. По крайней мере, тех, которые работают на меня. Медитации, методы отвлечения - все, что может помочь. Мне нужно как-то так лавировать между "пытаться себя сдерживать" и "не делать себе лишний стресс", чтобы не спровоцировать откат и другие прекрасные побочки.

Пока что, по состоянию на 25 октября 2022 года, задача видится мне очень сложной. Я не представляю себе, что должно со мной произойти, чтобы я сняла еду с первого места в списке радостей. Без нее все элементарно теряет смысл: в гости - обязательно заказать суши, в кино - обязательно с попкорном. Последнее, что я делаю вечером - это ужинаю. Первое, что делаю с утра - завтракаю. Если я думаю о том, как можно себя развлечь, в голову приходят не занятия, а продукты. Да, все запущено) Мне хочется понять, можно ли это изменить на глубинном, подсознательном уровне, не обманывая саму себя.

Возможно, дело в частоте, количестве, калорийности? Может, мне стоит применять техники отвлечения, пока я не забуду о том, как счастливо жрала последние лет 20 жизни? Фиг знает, но пока что я чувствую себя стопроцентным наркоманом, у которого дрожат руки при виде очередной дозы. Нет, это не метафора: если долго не есть, а потом начать себе готовить, время от времени ручки подрагивают. Если садимся есть с мужем, и я хочу его подождать, а он не торопится за стол... Ну, мое терпение обрывается очень быстро.

Кстати о муже. Он меня любит. И в его понимании "любить" - это радовать. А что меня радует? Угадайте с трех раз. Или с одного. В общем, сколько бы я ему не говорила прямо, что собираюсь худеть, что не нужно привозить мне с работы вкусняшки, хватает этих увещеваний на пару дней максимум. Либо он появляется дома с огромным пакетом сладких кукурузных палочек (от которых я НЕ МОГУ отказаться), либо в красках и со скорбью в голосе перечисляет мне список всех вкусняшек, которые он точно не купит мне сегодня в магазине, "потому что диета", Ну или я сама срываюсь с цепи и заказываю что-то ненужное, а отказать мне он не может. Думаю, он сам боится моих трансформаций. Тут что-то фидерско-бабушкинское: с одной стороны, пухлая жена = безопасная жена, с другой - он нашел прекрасный способ проявлять свои чувства, и менять его - значит выходить из зоны комфорта. В общем, это еще один пункт на подумать. Если я сама буду стоически держаться, муж поддастся моему влиянию (в 2018 году же все получилось), но главное тут "сама держаться", а с этим пока проблемы, и реальность вокруг их лишь усугубляет.

Мне кажется, с преодолением этой зависимости я, наконец, смогу контролировать размеры своего тела. Но сказать - это легко, а вот сделать...