И снова цитатки

zxc: Завидую компьютерам...
zxc: Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна...

Ap4u: Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову =)

xxx: шрамы украшают мужчину?
xxx: купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района


ххх: как продвигается подготовка к экзамену?
ууу: ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.


<zdesnebo> человеческое зрение вообще - кладезь причуд.
<zdesnebo> если смотреть на полосатую рубашку одним глазом - то непонятно, мятая она или нет..


xxx: Вышел на балкон покурить, а тут голубя ветром мимо пронесло задом наперёд


УУУ: а! у Зои ж вчера др был. заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
УУУ: В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне". ХХХ, не будь дурак, говорит тост:"Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"


Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."



xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну
ххх: мало того, что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком
ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили

Hett: Щас в магазине дед с внуком:
-Деда, купи конфету вот эту (показывает на витрине)
-Какую? Вот эту? (глядя на ценник), нее, это не вкусная...


ххх: ооо, а у тя помидоры есть??
yyy: угу
xxx: а яйца?)
yyy: угу
xxx: Научить тебя делать вкусненький омлет??
yyy: мне нельзя учиться((((((
xxx: почему?
yyy: Если мама узнает что я умею готовить что-то.. она будет заставлять меня самому себе делать еду(((((


жену на сохранение положили, я ей притащил кнопку F2 на цепочке.
поколение пепси не помнит, не понимает ))))))))))

Вчера слышала, как девушка на улице ласково обращалась к мужу по имени Олег:
-Олень, ну пойдем уже...


пошутили в компании:
xxx: сексом можно заниматься лет с 14-ти...
yyy:... в темноте и под одеялом!
xxx: а с 16-ти и без одеяла...
zzz: а с 18-ти и при свете...
yyy:... да еще и с кем-то!


Я понял! Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе.


ххх: в блокноте друга с надписью "Для умных мыслей" не нашел ни одной записи


-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??


С утра стоим с папой говорим возле входной двери, вдруг папа говорит:
- Принеси мне молоко.
- Зачем?
- Ну, наверное мне это нужно, раз я тебя прошу об этом
- Ладно, щас...
Я стою в полном недоумении и не понимаю: зачем папе с утра понадобилось молоко? Ну да ладно, думаю...
Принес.
Папа мне говорит:
-Теперь я понимаю твоё недоумение... Я просил принести мне молоток!!
... Эпик феил...