Help...

А сколько сыну лет?

Примите его таким какой он есть.
Он другой, но он же ваш любимый сын.
Может дело не в сыне?а в усталости , проблемах на работе, а сын только повод?

Сыну 12 лет
В том то и дело, что я не знаю, как принять его таким какой он есть, даже если проблемы на работе громоотводом становится он

А не пытались перед тем как кричать на сына посчитать до 10?

А чем мы вам поможем? Вы и сами все прекрасно понимаете.. Выход один - брать себя в руки. Вы же не позволяете себе кричать на коллег на работе, на мужа, на посторонних людей. Потому что они взрослые и сами могут вам так ответить, потому что вы не хотите прослыть хамкой и скандалисткой, ну и много еще причин, почему вы контролируете свое поведение с посторонними людьми, которые вам во общем то до лампочки. А сына любите, и тем не менее позволяете себе кричать, ругать, хамить. А ведь он такой же человек. Выход один - держать себя в руках, помнить, что он не мальчик для битья, чтобы выплескивать на него свое раздражение.

Тут жесткость с чередованием доброжелательности и маминой ласки нужна
Что-то требовать надо жестко, стоять на своем даже в 1000 раз! не криком, а духом быть сильнее
и доброе ласковое слово тоже важно

я отметила иногда, но не криками, а внушением и ненавязчиво, а ругачками ты действительно отдалишь его от себя. а может он раздражает тебя от того, что ты мало внимания ему уцделяешь. присуктствуют ли в ваших отношениях объятия, поцелуи, похвала, простой ласковый взгляд за то, что он не так быстро что-то сделал - улыбка и слово: а нельзя побыстрее. ну может у ребёнка такой темперамент. он ведь твой, а сын кошки всегда котёнолк (ну это просто как пример, не в обиду). в общем во всех детских недостатках виноваты мы-родители

Резко скажу наверное, но обидеть никого не хотела. Если ты орешь на людей потому как они дураки и тебя не понимают, то в действительности дура ты потому как не можешь объяснить так что бы тебя поняли. Это как я себя отучала повышать голос.
А с сыном, представьте себе, что он выбирает жену по образу и подобию своей матери. Вы бы пожелали что бы какая то девушка вела себя с вашим сыночком, так как себя ведете вы????

Обычно в детях мы очень отчетливо видим свои недостатки и то, что даже, пусть неосознанно, нас самим в себе же бесит....Так было у нас в семье.....отношения мужа и старшего ребенка (копии мужа)....Мы очень долго беседовали по этому поводу.....Было время, ребенок боялся что-нибудь спросить у отца, дабы не вызвать его гнев...Мужа бесило в ребенке многое...Пока по каждому раздражающему фактору, мы не провели аналогию....И он принял сына таким какой он есть...Многое зависит от среды, в которой вращается ребенок.....Наш был реально "мешок с кашей" (это было одной из главных причин недовольства мужа), пока он учился в классе, в котором детям реально ничего не надо было....ни помыслов, ни стремлений....высовываться тоже не надо было - заклюют....назовут "ботаником"....день изо дня болото....Я всё это очень хорошо понимала.....Мой ребенок скрытый лидер....а тут такое Хорошо, в 8-ом классе произошло расформирование детей и мы, с помощью учителей, определили ребенка в нормальный класс, кстати для одаренных детей, детей с активной жизненной позицией.....Ребенок изменился и соответственно изменилось отношение отца к нему....Поэтому это процесс сложный, не именно контролирование своих эмоций, а именно понимание почему ребенок такой....Давление на него, неоднократное, и ребенок потерялся....Он теперь старается сделать так, как требует мама.....не по собственной воли, а как мама требует....ни о каком творческом процессе здесь не может быть и речи.....Он себя не контролирует, потому что не знает какой он.....Вот в этом и есть суть воспитания - помочь ребенку принять себя и научится нести ответственность за свои действия, которые в последствии необходимо очень мягко корректировать.....Иначе получится "мешок с кашей".....

НюшаО пишет:

меня это раздражает и я начинаю его ругать за малейшую провинность, даже если ее нет, я ее найду...

Где-то должна быть скрытая причина такого отношения. Ты с его отцом вместе живешь (извини, если что не так я правда хочу помочь)? Как с тобой общались родители? Как ты общаешься с другими людьми - подобным тоном?

проблема не в сыне , не в усталости и конкретно в тебе, хочешь разобраться сходи к психоаналитику и проблему решишь и сыну другом станешь

А у меня та же проблема. На кричу потом совесть мучает. Уже не мама а цербер. Деток жалко, а ничего с собой поделать не могу! Так что я вас прекрасно понимаю. Сейчас пью успокоительные травки, только толку мало.... Но у меня послеродовая депрессия, вернее уже психоз. Выход один стараться держать себя в руках. Сейчас на методе десять раз за день похвалить ребенка, ругать нельзя, правда пока плохо получается, тк у моей средней дочки характер просто жуть не одни нервы не выдержат.

Скажите, а такое раздражение было всегда или только сейчас появилось? Вы меня извините, совета дать толкового не могу, но очень хорошо Вас понимаю. У меня что-то похожее происходит, правда моему только 2 года. Стараюсь держать себя в руках, пью чаёчки, валерианочку, помогает, правда, не всегда.

На мой взгляд, личный пример родителей в плане активности делает чудеса, хотя это проблема, если характеры одинаковые. У меня так и было. Моя мама очень авторитарная личность, я тоже. Поэтому мы хоть и ладим, обеим легче дышиться с тех пор, когда я съехала на отдельную квартиру 10 лет назад ...

у меня похожая ситуация была. только сыну пока еще 8,5 лет. я очень переживала как и вы, боялась что меньше стала его любить - особенно когда появилась младшая, и я стала больше заниматься ей, а старший стал казаться вообще взрослым, который не оправдывает моих ожиданий. орала на него. каюсь - получал у меня он. между тем сильно боялась что отдалится и начнет врать, скрывать что-то от меня. и тоже был он у меня "мешком с кашей", и очень не любил школу.
я переживала, ругала себя сильно после того как вот так вот вызверюсь на него(((( потом прочитала книжку по детской психологии. и приучила себя - прям через силу первое время - обнимать его утром, гладить по голове, прижимать к себе. просто так. тактильный контакт, просто так. чтобы дать понять что люблю его. очень. перед сном разговаривать (стараться, тк он все таки стал закрываться от меня). в общем, все то время что я не в бешенстве, стараться дать ему любовь ласку и доброту.
и еще - мы поменяли школу. и у нас теперь отличный учитель, друзья в классе, успехи в школе (благодаря учителю который умеет увлечь учебой), пошли на бальные танцы, стали делать успехи и я хвалю, хвалю, хвалю. поводов хвалить стало больше. реально.
приступов бешенства стало меньше. они остались, но их стало меньше.
надо просто насильно себя заставить проявлять любовь и хвалить в те промежутки, когда вы не в ярости. со временем втянетесь))) и ребенок ощущая поддержку и любовь станет желать радовать вас. проверено на себе.
и еще - не ругайте себя за приступы бешенства. я просто приходила после них и говорила : прости меня, бешеную свою маму. я тебя очень люблю. сегодня у меня был такой тяжелый день, и ты подвернулся под руку. я орала не потому что ты плохой или плохо поступил, а потому что устала как собака. простишь меня?" обычно он отвечает, что уже не обижается и мы обнимаемся.
не надо ставить себя выше ребенка и чувствовать неловкость, извиняясь перед ним. надо как с равным.
и еще - очень важно - когда орете ( я по себе знаю, что в приступах гнева не контролируешь себя) НИКОГДА не обзывайте ребенка плохими словами типа бестолочь, дурак, какой же ты рохля и пр. потому что вы навершиваете ярлык, а детские психологи утверждают, что дети (даже повзрослевшие) верят родителям беспрекословно. то есть орете вы ему ДУРАК! он усваивает подсознательно: я-дурак. ведь так сказала моя мама. мама - авторитет для любого ребенка.
вам же не надо чтоб у него была никакучая самооценка?
извините что я так много написала, но это для меня тоже было "больной" темой и я и сейчас работаю над собой.
вы молодец, что хотите работать над этим, это важно что вы осознаете важность ситуации и хотите что-то менять.
удачи вам.

а я вот всегда с сыном занималась сама. папа у нас пассивный. а сейчас заметила, что он начинает дерзить. и вот не пойму толи переходный возраст, толи начинает хамить. не хотелось бы потерять авторитет у сына. хотя ору иногда очень сильно. не всегда обоснованно. НО мне кажется тут и от темперамента зависит. вот у меня очень переменчивый характер. вот моим мужикам и достается.

НюшаО, :
1. к психологу бегом
2. ребенка бабушке по возможности недельки на 2
3. кричите на себя, когда видите в нем недостатки: увидели в нем изьян, подошли к зеркалу и орите на себя, потому что он такой какой есть, и это только ваша личная проблема, что вам это не нравиться.
4. кричать, а потом горевать (не считаю, что вы это делаете искренно и от всей души) тут на публику- дело пустое

Читаю про прям про себя. Правда у меня сынок маленький совсем и его я не ругаю.Но вот на ком отрываюсь дак это на дочке. Машульке 7 лет она у меня конечно же самая замечательная. НО самая настоящая "фея принцесса" живет в своем мире сказок. Все время где то в облаках и это меня раздражает!!!! Кричу на нее по всяким пустякам. А в самом деле она же не виновата, что не такая практичная как я. Она личность, маленькая еще совсем но личность. У нее тоже должно быть на все свое мнение а не мамино. Вот только почему то думаю об этом после скандала а не перед ним

Не поверите, но на сына у меня покричать не получается.
Как только я собираюсь повысить голос, у меня сразу начинает першить в горле,
и я начинаю кашлять. И уже сколько лет. Как будто кто то не разрешает

Мамочки,эй , очнитись! Во все времена детей ругали. Просто не забывайте хотя бы пару раз в день говорить сыну Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И БУДУ ЛЮБИТЬ ЧТО-БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ И КЕМ БЫ ТЫ НЕ СТАЛ. И научитесь разговаривать с сыном "по душам" пока не поздно. Поверьте мне, ему есть, что вам сказать. Моему сыну тоже 12 лет. Удачи вам.

Вспомнила, недавно гуляла с двумя внучками после дождя Обе в резиновых сапожках, поэтому в лужи заходить им разрешила, но не брызгаться и ногами "волну не гнать". Младшая двухлетка, увлекшись забывается и начинает бороздить ногами в каждой луже.И я каждый раз ей напоминаю и объясняю почему не надо так делать. И примерно в тридцатой луже я ей строго сказала, все, выходи, из лужи, а то джинсы уже почти намокли. Старшая внучка, три года проводившая у нас все выходные, проходные, была удивлена до глубины души: " Баба, я не знала, что ты умеешь так строго разговаривать! До вечера она несколько раз вспоминала этот случай, пыталась тоже сказать что нибудь строго. Я сама удивилась. Получается за три с половиной года, что мы ее берем, я ни разу не то, что не прикрикнула на внучку, но даже строго с ней не разговаривала. И тем не менее у нас всегда соблюдается режим, прогулки, дневной сон в отличии от дома. Она всегда убирает свои игрушки. Для этого не обязательно кричать. Всегда можно договориться, пойти на небольшие уступки ребенку, но настоять на своем в главном.

«….но вот совладать с нахлынувшими эмоциями уже не могу. Потом плохо и мне и ему, и всем кто рядом с нами...»

Проблема, НюшаО, в тебе – «неудовлетворенность …от жизни».
Сын - «тот, кто попадает тебе под руку» и ты бьешь его Словом, кричишь от своей беспомощности, безысходности, цепляешься с придирками от какой то нелепой "зависти".

Тебе не нравится его медлительность, пассивность раздражает? Чем твой сын хуже других? Глупости!
Ребенок не причем. Любой человек прекрасен по-своему. Маленький или большой, в каждом своя Изюминка имеется. Все ведь относительно!

Для каждой мамы свой ребенок самый «сладкий»...
Твой сын растет, развивается, учится, взрослеет. У него свой путь, своя карма. А сколько у него еще в жизни трудностей своих личных предстоит...
Понятно... Ты в него вкладываешь свою любовь, нежность, свою душу. Учишь, настраиваешь и... Ждешь соответствующей Отдачи? А он ведь только с годами приобретет необходимую мудрость и память… о своей любимой мамочке. Кстати невесту он подберет себе очень похожую на тебя, характером, может быть и внешностью…

«…как контролировать свои эмоции и во время остановиться..»
Просто нужно воспитывать Гармонию в себе самой и старайся, НюшаО, замечать в сыне лучшие качества! Обращай внимание больше на хорошее. Найдешь – и радуйся «молча» –не нужно раскидывать эмоции восхваления, чтобы самой не сглазить свое счастье.

Ребёнок- прежде всего личность , пусть маленькая, но личность и нужно это принимать во внимание Моей дочери 13 лет,но я советуюсь с ней по всем вопросам: ей необходимо чувствовать свою значимость и ощущать свою востребованность.Ребёнок-наша частичка и нужно любить и принимать его таким ,какой он есть,другого нам не дано.Попробуйте и Вы советоваться с ним по разным пустякам и увидите сколько хороших идей подкинет Вам медлительный и пассивный ребёнок,А на счёт провинности -так ли идеальны Вы?Вы не ошибаетесь,не попадаете в просак?И требовать нужно в соответствии с возрастом...Я далеко не идеальна-могу ли я требовать обсалютного идеала от своих детей-НЕТ!!!Я лишь могу постараться сделать их лучше, но на своём собственном примере...