Что то мне сегодня взгруснулось и захотелось выговориться, может легче станет, а то на душе кошки гадят(
Вы знаете, я никогда раньше не говорила ни кому о своих достижениях и не гордилась ими. А ещё никогда не жаловалась. 6 лет брака, я тянула, держала все в себе и не на что не жаловалась. Он в постоянных загран. Командировка был. Я с двумя детьми погодками. До 3 лет младшего он не разу не вышел один с ними гулять даже. Работала, поддерживала, занималась домом и детьми, ну и т.д. по списку... и всех это устраивало. 3 года назад я начала менять свою жизнь и начала меняться сама. Ну я сейчас не об этом. В субботу зашёл разговор с мужем, я пыталась ему объяснить почему занялась развитием очередного проекта, сказав такую фразу, что именно моё постоянное стремление поиска новых возможностей не дало мне загреметь в дурку, когда я сидела в декрете и 2 года после декрета. Я это сказала без обвинений, спокойным тоном т.к. это уже проработано. И вы знаете, он обиделся, перестал разговаривать. Сказал, что я охренела и т.д. я не ответила, просто ушла на работу. Это было 3 выходных, дети у бабушки. В воскресенье я тоже работала. Придя домой я так разозлилась. Я все выходные пашу, а он все дни в комп проиграл. Даже белье не свернул. Я с работы начала убираться, готовить и т.д. по списку он даже не встал.
При этом он до сих пор обижен. Сегодня я просто ушла спать в другую комнату. Слез нет, чувств ни каких нет. Меня как будто выключили.
Мне так противно, что сказав о своих тогдашних переживаниях меня не только не поняли, но ещё и не понятно за что обиделись.
Есть и плюсы, он начал кормить детей завтраком, меня не будит, т.к. не разговаривает.
А мне так хочется с ним развестись. Не хочу с ним жить. Он как трутень, обо всем нужно просить, уговаривать. И тогда он подумает.
Что то мне сегодня взгруснулось и захотелось выговориться, может легче станет, а то на душе кошки гадят( Вы знаете, я никогда раньше не говорила ни кому о своих достижениях и не гордилась ими. А ещё никогда не жаловалась. 6 лет брака, я тянула, держала все в себе и не на что не жаловалась. Он в постоянных загран. Командировка был. Я с двумя детьми погодками...
Читать полностью
абсолютно согласна.
Тоже ни минуты не жалею о том, что одна. И сейчас, если представляю, что на моей территории появится кто-то, аж глаз дергается.
Я не хочу... Ради чего? Ради финансовой поддержки? Так она мне на фиг не упала, я сама научилась работать. Ради секса? Пфф, для этого жить не обязательно....
Как в иронии судьбы - я как представлю, что каждый день будет мелькать перед галазами, туда-сюда, туда-сюда
Ооо, это точно. Но я пока в раздумьях. Взвешиваю. Обдумываю. Может как то разверну мышление, чтоб мне стало комфортно. Т.к. детям в случае развода, будет хуже всех.
При детях, у нас все хорошо. Мы не обсуждаем при них не чего. Мы разговариваем обо всем, что не касается каждого в отдельности и наших с ним отношений. Но они конечно все равно что то чувствуют.
Хотела у вас спросить вот что. Вы же занимаетесь спортом. Я хочу начать ходить в тренажёрный зал, мышца очень упал, кик боксинг не спасает. Вот думаю, может знаете кто пишит программу тренировок, для онлайн сопровождения. Хочу мышцу нарастить, но сама думаю не справлюсь. А знакомых в этом нет. У меня просто оооочень сильный варикоз, программу бы составить
Для наращивания мышц нужно выполнять упражнения с хорошим отягощением, чтобы последние 2 повтора давались с большим трудом, и количество повторов среднее или малое. Питание с профицитом. При варикозе нельзя приседы, выпады, прыжки. Занятия только в компрессионных чулках преимущественно сидя или лёжа. Конкретно программу написать не возьмусь, т.к.не тренер.
вот и поговорили.... как советуют все психо-коучи... а я всегда говорю: поговорили и... развелись. надо ещё найти форму подачи, время и место, чтобы поговорить конструктивно. мужчины вообще другие и по другому видят этот мир. надо обязательно (если дорожишь отношениями) поймать то его настроение, когда он готов говорить, и не тогда, когда вам очень хорошо, не портить хотя бы эти моменты. я вот пришла к такому в последнее время, что говорить о неприятном лучше уже тогда, когда всё равно уже ссоришься, нечего портить. не до кучи вывалить, а заодно, на этой неприятной волне. конструктивно, по полочкам разложить все претензии. тут получается, ты молчала и вдруг окатила ледяным душем. он думал, что всё норм. что он - супер молодец-жеребец, в загранкомандировки ездит, зарабатывает, ты типа же дома сидишь, чего тебе горевать, а скучать и того некогда-два ребёнка. потому такая реакция. сейчас переварит и надо снова говорить. подвижки уже есть. а вообще... это всё надо сохранять, если есть что сохранять, ты без эмоций сначала подумай, оно тебе уже точно не надо?
Да я и тогда зарабатывали и не намного меньше, чем он. Я вообще не дня не былыла без дохода. А детям памперсы и одежду, ещё до декрета закупили. Коляску и всякие прибомбасы, на моей работе коллеги подарили). Я вот как то даже это без задней мысли ему это сказала, без претензий. Но получила вот такой поворот. В 20- м году он остался без работы и меня уволили, только я уже на следующий день после увольнения работала, а он год дома сидел и даже поесть не в состоянии был приготовить.
В итоге, то что я в декрете училась, нам не дало утонуть, мы даже отдахнуть смогли съездить тогда. На накопленые мною деньги. К стати когда он их увидел, обвинил меня, что я прячу деньги от него)))). Опять разница восприятия мира, я думала коплю для семьи, а он то что я их прячю). Вот лежу и думаю, а надо мне это? Центр работает, слава Богу, доход приносит. Второй проект, тоже приносит, не много, но уже есть подвижки. Время на детей выделено. На себя не всегда хватает, но я его найду. Меня наверное бесит, что он как тюлень лежит и не хочет развиваться. Но это его жизнь и я не в праве ему говорить, что нужно, а чего нет.
ну пардон , вы сами создали такую ситуацию . ни в коем случае не обвиняю вас , это всё получается из лучших побуждений . но смотрю на ситуацию у своей дочери .у неё муж тоже в командировках , но как только приезжает -сразу включается в семью .и ребёнка берёт на себя , и по хозяйству всё делает .иногда мне казалось , что она совсем не бережёт мужа ...а теперь понимаю , что -скорее всего-она права .
думаю-вам надо делегировать полномочия . кормит завтраком -похвалите (когда помиритесь ) и попросите всё время так делать . ну и дела какие-то -тоже надо озвучивать просьбы и хвалить за выполнение . если уж вы зарулили в такую ситуацию -то теперь надо выруливать обратно .
развод-это последнее дело . но тоже не исключено .
))))) да, я сделала ошибку вываливается все на себя, но не могу не похвалиться за эти 3 года он начал мыть посуду и отвозить детей в школу. И теперь даже не возмущается)
Я вас не обвиняю, но все таки обвиняю, что вы сами создали эту ситуацию. Адриана он взрослый мужик, и автор никак не могла создать одна ситуацию, где учавствуют оба
Вы не знаете какие действия автора были не правильные, и ваши советы с ее супругом это из серии как воспитывать собак. Она не виновата, что ее муж инфантил и ей надо тянуть все на себе. Автор молодец, что справилась с детьми и бытом в одиночку. И ее действия правильные, она стала опорой для семьи и накормила своих детей. А хвалить взрослого мужика, что он за собой же убирает, это про воспитание 3 леток. Автор не виновата, что ее муж психологически не зрелый. ОН должен сам принять решение взять ответственность за происходящее. А у наших всегда женщина виновата ну-ну
Как я с Вами согласна, хочется быть ЗАМУЖЕМ, а не воспитывать ещё и ребёнка свекрови). Дело в том, что мы приучены пахать везде и всюду и не ценить себя и не любить. И пока я была такой его все устраивало, а тут я начала меняться и он впал в ступор, как это так. За это время пока я с ним не разговариваю, он начал готовить блины, моет детей, посуду без напоминания, предлагаем мне приготовить завтрак и готовит обед сыну. Слушайте, я пожалуй ещё помолчу). Вдруг он повзрослеет
Это все наше женское желание тащить на себе все, а мужа надо приучать к помощи. Хотя если он все время в поездках, то пусть дает больше денег на какие то вещи, которые помогали. Может приходящая няня, или поход на массаж.
Вы не поверите, но няня у меня есть, я её сама наняла, чтоб уроки делала с детьми. Массаж, если найду время я могу и сама себе позволить, о чем он и говорит. Хочешь иди. Здесь дело в другом, в непринятых и не понятных моих чувствах. В обиде на то, что я плохо себя чувствовала, а я ещё и виноватой оказалась. Вот что бесит. Я ведь и не прошу не чего. Мне и не нужно. Я могу себе позволить купить что хочу или сходить куда хочу. Может быть я просто эгоист )
это критическая ошибка . моя сестра в молодости познакомилась с питерским мужчиной . а была она бизнес-вумен из глубинки . и вот чтобы подчеркнуть свою бескорыстность , она постоянно говорила -мне от тебя ничего не надо . в конце концов он сказал ей-если тебе от меня ничего не надо , то я-то тебе зачем ? ....они расстались .
Так вы же видели кого выбирали отцом своих детей. Просто будьте честны с собой, и если разлюбили, и не хотите бороться за свой брак признайте, разводитесь.
вот и надо было потихоньку приучать к ответственности .
у меня муж-тоже единственный ребёнок в семье . правда-залюблен не был . даже наоборот -недолюблен и всю жизнь страдал от этого .и он совершенно другой .но единственность в семье накладывает свой отпечаток .человек не привык считаться с чужими чувствами-нуждами -желаниями . ему просто не приходилось этого делать , он не научен .не его вина .
его надо мягко приучать к этому .долго и упорно . и всё равно это будет сказываться -как сказывается , к примеру , дефицит витаминов в детстве .но хотя бы можно привести к меридиану .
подумайте , как это сделать . ведь зачем-то вы вышли за него замуж и родили от него детей . что-то вы в нём увидели хорошее .
но единственность в семье накладывает свой отпечаток .человек не привык считаться с чужими чувствами-нуждами -желаниями . ему просто не приходилось этого делать , он не научен
Некорректное утверждение.
Мой отец, муж, дочь, пара моих кузенов, лучшая подруга ещё из детства и я - единственные дети, кто-то залюблен до предела, кто-то меньше. Но все умеем жить в семье, считаться с интересами и чувствами других членов семьи, иногда даже в ущерб себе.
В нашей же семье есть примеры себялюбцев, у которых есть родные братья-сестры.
Сужу только по 1 посту, ничего не зная о вашей семье:
мне кажется, у вас не налажена комуникация. Муж за что-то обиделся, вам даже непонятно за что. И вы обидились, ушли спать в другую комнату, и молчанка длится уже не один день. Это неправильно Почему не обсудить сразу, или не сразу, если эмоции берут верх, но в пределах 1 дня, что именно его задело, что вас и тд
Я все выходные пашу, а он все дни в комп проиграл. Даже белье не свернул.
А вы обговаривали, кто что делает по дому? Или просто молча злитесь, что он не догадался, что ему надо заниматься бельем
Я в целом за то, что нужно все проговаривать. Не понравились слова - так и говорю, меня это обидело, мне это неприятно было услышать, давай обсудим, почему так, а не так. Все обязанности у нас распределены, проговорены и даже записаны (в данный момент - записаны детские, но ранее записывались и наши с мужем. Что б никто не забыл, кто что делает, и не было интерпретаций в стиле "я подумал, что это сделаешь ты").
Я думаю, вам рано разводиться, тут непаханное поле работы по налаживанию коммуникации
Бесит, потому что ты взвалила на себя все мужские обязанности... а ты потихоньку на его перекладывай, не зря же ты руководитель
ХАРЭ быть шеей, которая все везет....
А когда ты все везешь, то вопрос логичный...нахрена он?
Вот чтобы был баланс, делай так, чтобы делал он... и не напором , а хитростью... пусть даже и сто раз попросить...
Себя надо любить, а не переть все на себе..
нууу... у меня такие же ошибки... я тоже могу на себе все тащить... но уже не буду....я практически все по дому делегировала...
мне очень нравится не уметь, не знать как сделать.. и силы у меня нет даже банки открывать...а уж из магазина я точно ничего не донесу...
Конечно, доходит... только хитро нужно объяснять...лаской и беспомощностью..... а не выговаривать...и скандалить..
меняешь подход-меняется отношение...а хер на нер менять- только время терять
ни один мужик не будет делать, если баба все сама может...
ну, вообще, к сожалению, все мужчины так устроены-им многое надо говорить, а не ждать, пока догадаются. Мужчины примитивны (что вовсе не означает хуже, а просто - как данность), их мышление примитивнее. Аэлита 2019 сказала вам очень хорошие слова-настроить коммуникацию, без нее никакой брак не выдержит. А далее-не бросаться в крайности, разводиться-это не выход без исправления ошибок обеих сторон. И еще- почему то наши женщины считают (от мам усвоили, наверное), что если они пашут по дому: драют-чистят-готовят-стирают-обеспечивают, то мужчина должен все эти усилия оценить и преисполниться благодарности)). а вот с чего бы? мужчина в своей парадигме занимается лишь тем, чем хочет, или тем, чем считает должным и по этой причине хочет сделать, соотв-но, он не предполагает, что женщина драит-варит-парит через силу, испытывая дискомфорт... (когда я не хочу варить борщ, так и говорю мужу, на что он совершенно спокойно отвечает-и не готовь, дорогая, от голода не умру..! но если я варю борщ, он благодарен за то, что борщ вкусен, а не за сам факт его приготовления!) вот и вы-побольше говорите мужу (без обвинительных ноток) о своих чувствах, что вам грустно/страшно/одиноко и тд, в такие моменты мужчины включают своего внутреннего спасателя и начинают искать выход! так что я уверена, что вы наладите обратную связь, и ваш союз заиграет новыми яркими красками! удачи))
Здравствуйте. А мне кажется вы всё для себя решили. Вы не хотите быть с этим человеком. Вас как будто выключили. Значит вы не испытываете уже те чувства, что были раньше. И дело не в том, что он плох. Просто так вышло. А остальное дело времени. Либо терпеть и жить, либо принимать волевое усилие, и разводиться. Жалко только детей в такой ситуации. А вы взрослые, могли бы и договориться.
Вообще я за то ,что всегда все проговаривать и разговаривать. Сесть и рассказать мужу, что вам в нем не устраивает. По факту и с доводами. И разработать план четких обязанностей между членами семьи. И он также, пусть тоже выступит с речью. Из этого и будете уже плясать.
Оля , очень сочувствую вам и понимаю как сейчас не просто
Но все же, может есть еще возможность разобраться и услышать друг друга с супругом. Он обиделся - это его право, его эмоция, и скорее всего там что-то есть более глубинное "больное" возможно он не осознает это, но вылезла обида. А что с вами произошло в этот момент? Ну обиделся он, и ладно, но ваши чувства тоже были задеты. Вы говорите про свою злость, она тоже выступает как вторичная эмоция. Но где-то в глубине, вы столкнулись с какими-то собственными переживаниями, и они не простые раз вы начали думать о разводе.
Важно все таки обдумать, что же это за переживания, и куда вы провалились в этот момент. А потом подойти к супругу и искренне это проговорить, только сказать про себя. И так же рассказать, что вы ничего плохого не имели в той фразе, но вам важно знать, что его задело. Возможно он услышит вас и здесь вы сможете "встретиться". Возможно нет. Но попробовать стоит.
Вам следует НАУЧИТЬСЯ Сочувствовать и СОПЕРЕЖИВАТЬ своему супругу. А то вы вся такая независимая- вот поэтому и лезут вам в голову мысли: а зачем вапще брак?? Мол , "мы и сами с усами" - (известная поговорка).
Муж- тоже человек. Сочувствовать и сопереживать я написала. А вот соперничать в семье не к чему. Вы с мужем сходите к психологу, специалист вам разьяснит почему так важно сочувствовать сопереживать друг другу.
. Здесь в двух словах это невозможно сделать.
Спасибо Вам большое. Да, я его звала и не один раз к психологу, только он не идёт). Сопереживать нужно, с этим я согласна и выслушивать и понимать. Сочувствовать, да когда это нужно. Я со своей стороны всегда это стараюсь сделать, но иногда накрывает, что у человека нет инециативы, все таки хочется движении, а не сидеть на месте ровно. Возможно- это нужно только мне, а ему и так все нормально и я не говорю, что это плохо, но нас двое и в семье каждому должно быть комфортно.
Инициативу в семье проявляет тот , кому это нравится. По факту это свойство темперамента. Если нравится активничать, то человек проявляет инициативу и вовлекает в эту активность партнёра. Активной может быть и женщина в семейной паре.
Просто надо проговаривать: я хочу вот это и поехали туда.
А другой человек вообще может мне хочет много движухи, но подстроится под ваши желания. Так обычно и происходит. Темперамент разный. Главное не орать и не выносить мозг, но спокойно обсуждать.
И даже компьютерные игры не порок. Если человек перегрузится на работе, то ему хочется дома просто разгрузить мозг и ни о чём не думать хоть час- два, а просто тупо поиграть/ почитать// порисовать/ полежать на диване.
Помнить о том, что надо белье раскладывать- вот это прям редкий мужчина ( скорее с женским каким то менталитетом) будет понимать и делать сам без подсказки
Мы с мужем всего в браке 3,5 года, в отношениях 4, первые года 1,5 толком не жили вместе, он был в командировках постоянных, как уже работу нашёл дома, я переняла ту же систему - что потому и с ребёнком делаю все сама+ работа, но 2 года назад меня повысили и работать я стала по 12 часов и 6 дней в неделю + поступила учиться, а обязанности по дому и ребёнку остались так же на мне. Что мне тяжело мы не говорили, как итог спустя год - два нервных срыва и попытки развестись( мне казалось что я ничего не чувствую, что я устала). В итоге мы просто все обсудили, раскидали обязанности, по мере своей усталость и возможности, на некоторые вещи мы вообще забили и не стали делать акценты, потому что они нам не нужны, и живём спокойно дальше в гармонии, да как у всех людей бывают и психи, и какие то размолвки, но это мелочи которые к вечеру уже решаются. Если все же сомневаетесь, остыли или нет, попробуйте, как взрослые люди просто поговорить
К психологу мужья обычно со скрипом идут, потому что они это себе представляют, как: ну вот эта психолог на пару с женой мне будут мозги полоскать целый час, вместо того, чтобы просто отдохнуть с работы.
Держись, ты со всем справишься
Тоже ни минуты не жалею о том, что одна. И сейчас, если представляю, что на моей территории появится кто-то, аж глаз дергается.
Я не хочу... Ради чего? Ради финансовой поддержки? Так она мне на фиг не упала, я сама научилась работать. Ради секса? Пфф, для этого жить не обязательно....
Как в иронии судьбы - я как представлю, что каждый день будет мелькать перед галазами, туда-сюда, туда-сюда
В итоге, то что я в декрете училась, нам не дало утонуть, мы даже отдахнуть смогли съездить тогда. На накопленые мною деньги. К стати когда он их увидел, обвинил меня, что я прячу деньги от него)))). Опять разница восприятия мира, я думала коплю для семьи, а он то что я их прячю). Вот лежу и думаю, а надо мне это? Центр работает, слава Богу, доход приносит. Второй проект, тоже приносит, не много, но уже есть подвижки. Время на детей выделено. На себя не всегда хватает, но я его найду. Меня наверное бесит, что он как тюлень лежит и не хочет развиваться. Но это его жизнь и я не в праве ему говорить, что нужно, а чего нет.
думаю-вам надо делегировать полномочия . кормит завтраком -похвалите (когда помиритесь ) и попросите всё время так делать . ну и дела какие-то -тоже надо озвучивать просьбы и хвалить за выполнение . если уж вы зарулили в такую ситуацию -то теперь надо выруливать обратно .
развод-это последнее дело . но тоже не исключено .
у меня муж-тоже единственный ребёнок в семье . правда-залюблен не был . даже наоборот -недолюблен и всю жизнь страдал от этого .и он совершенно другой .но единственность в семье накладывает свой отпечаток .человек не привык считаться с чужими чувствами-нуждами -желаниями . ему просто не приходилось этого делать , он не научен .не его вина .
его надо мягко приучать к этому .долго и упорно . и всё равно это будет сказываться -как сказывается , к примеру , дефицит витаминов в детстве .но хотя бы можно привести к меридиану .
подумайте , как это сделать . ведь зачем-то вы вышли за него замуж и родили от него детей . что-то вы в нём увидели хорошее .
Мой отец, муж, дочь, пара моих кузенов, лучшая подруга ещё из детства и я - единственные дети, кто-то залюблен до предела, кто-то меньше. Но все умеем жить в семье, считаться с интересами и чувствами других членов семьи, иногда даже в ущерб себе.
В нашей же семье есть примеры себялюбцев, у которых есть родные братья-сестры.
мне кажется, у вас не налажена комуникация. Муж за что-то обиделся, вам даже непонятно за что. И вы обидились, ушли спать в другую комнату, и молчанка длится уже не один день. Это неправильно
А вы обговаривали, кто что делает по дому? Или просто молча злитесь, что он не догадался, что ему надо заниматься бельем
Я в целом за то, что нужно все проговаривать. Не понравились слова - так и говорю, меня это обидело, мне это неприятно было услышать, давай обсудим, почему так, а не так. Все обязанности у нас распределены, проговорены и даже записаны (в данный момент - записаны детские, но ранее записывались и наши с мужем. Что б никто не забыл, кто что делает, и не было интерпретаций в стиле "я подумал, что это сделаешь ты").
Я думаю, вам рано разводиться, тут непаханное поле работы по налаживанию коммуникации
ХАРЭ быть шеей, которая все везет....
А когда ты все везешь, то вопрос логичный...нахрена он?
Вот чтобы был баланс, делай так, чтобы делал он... и не напором , а хитростью... пусть даже и сто раз попросить...
Себя надо любить, а не переть все на себе..
мне очень нравится не уметь, не знать как сделать.. и силы у меня нет даже банки открывать...а уж из магазина я точно ничего не донесу...
меняешь подход-меняется отношение...а хер на нер менять- только время терять
ни один мужик не будет делать, если баба все сама может...
Экспансия, завоевание, эгоизм.
Я Я Я
Но все же, может есть еще возможность разобраться и услышать друг друга с супругом. Он обиделся - это его право, его эмоция, и скорее всего там что-то есть более глубинное "больное" возможно он не осознает это, но вылезла обида. А что с вами произошло в этот момент? Ну обиделся он, и ладно, но ваши чувства тоже были задеты. Вы говорите про свою злость, она тоже выступает как вторичная эмоция. Но где-то в глубине, вы столкнулись с какими-то собственными переживаниями, и они не простые раз вы начали думать о разводе.
Важно все таки обдумать, что же это за переживания, и куда вы провалились в этот момент. А потом подойти к супругу и искренне это проговорить, только сказать про себя. И так же рассказать, что вы ничего плохого не имели в той фразе, но вам важно знать, что его задело. Возможно он услышит вас и здесь вы сможете "встретиться". Возможно нет. Но попробовать стоит.
. Здесь в двух словах это невозможно сделать.
Просто надо проговаривать: я хочу вот это и поехали туда.
А другой человек вообще может мне хочет много движухи, но подстроится под ваши желания. Так обычно и происходит. Темперамент разный. Главное не орать и не выносить мозг, но спокойно обсуждать.
Помнить о том, что надо белье раскладывать- вот это прям редкий мужчина ( скорее с женским каким то менталитетом) будет понимать и делать сам без подсказки