В тяжелый день после лунного затмения..

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

* * * * *
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

* * * * *
Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

* * * * *
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

* * * * *
Объявление: - Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

* * * * *
Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

* * * * *
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

* * * * *
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

* * * * *
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

* * * * *
Объявление: "Возьмем на работу негра. Не рабство."

* * * * *
Что бы победить чудовищное зло - необходимо чудовищное добро!

* * * * *
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

* * * * *
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

* * * * *
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

* * * * *
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

* * * * *
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка отсутствует.

* * * * *
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь Фейри - двести. Вот они любители пожрать!

* * * * *
Один удар кулаком в ухо заменяет пять лет учебы в педагогическом ВУЗе!

* * * * *
Независимость- это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

* * * * *
Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

* * * * *
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.

* * * * *
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

* * * * *
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет

* * * * *
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

* * * * *
Рецепт приготовлени яичницы: - Ма-а-а-аш, я жрать хочу!!!

* * * * *
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

* * * * *
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

* * * * *
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

* * * * *
Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.