Кое-что обсудить...

Сегодня Лиля в ностальгическом посте написала, что давно не было на сайте историй похудения и флешмобов. А я бы добавила, что давно не было историй из жизни.

Хочу кое-что обсудить, надеюсь на помощь.
Хотя бы прошу выслушать. Мне это важно.
Мне нужен взгляд со стороны.

За те пять или шесть лет, когда тусила на этом сайте, я писала довольно много о себе. Но только вскользь, иногда и кратко упоминала о своей родной сестре. Эта тема - как будто табу для меня. Даже про двоюродных сестер писала целый пост, а единственной родной сестры как будто и нет.

Итак, у меня есть сестра. На пять лет младше.
И это для меня всю мою жизнь такая огромная проблема, что просто капец.
В разные периоды жизни, и до сих пор.
Странно, но я ни с кем, кроме моего нынешнего мужа, эту проблему не обсуждала. (С предыдущими четырьмя мужьями, соответственно, не обсуждала.)

Сестра, ее зовут Елена, очень тяжелый и странный человек. Проблема, видимо, в этом. Странной она была с самого детства. Мне было пять, когда она родилась, я хорошо себя сознавала в том возрасте, и хорошо все помню.
Она мало играла, могла сидеть на одном месте, ничего не делая. У нее было мало своих, индивидуальных занятий, своей жизни.
У меня была своя жизнь. Я постоянно чем-то увлекалась, чем-то занималась. Мне никогда не было скучно, наоборот, мне не хватало времени на все. И свою жизнь организовывала себе сама. Как раз лет с пяти, когда родилась сестра, это совпало с переездом из Германии, где я родилась, обратно в Союз. Мама была занята сестрой, а я была предоставлена самой себе, хотя и относительно. Теплое время года носилась по двору, у меня была там своя жизнь. Дома были краски, чертова прорва игрушек. Куклам не хватало одежды, по одному платью - это же катастрофа! Нужно было или связать, или сшить. В пять лет связала кукле пончо.

Буду откровенна. Осудите, и ладно.
Мне моя жизнь очень нравилась. Я была довольна и счастлива. У меня не было никаких проблем с общением, никаких конфликтов. За четыре года "дворовой жизни", где было много детей, а я была знакома со всеми, кто выходил играть во двор, у меня не было ни одного конфликта. Хотя играла я с разными детьми, не в одной компании.
И вот рядом с моей благополучной жизнью висело унылое Нечто. Ну, именно так я воспринимала сестру. Конечно, мама мне объяснила, что сестру нужно любить, и все такое. Я была очень дисциплинированной.
Поэтому всю жизнь изо всех сил пытаюсь любить сестру. Но это очень сложно.

Самый лучший период нашего с сестрой общения был период, когда мне было около десяти лет, а ей, соответственно, пять. Плюс-минус... Мы вместе играли дома, у нас были какие-то общие игры. Игры, конечно, придумывала я. Но чаще всего сестра переставала что-то делать в игре, сидела и просто наблюдала за мной. Ей так было более комфортно, что ли. Или лень играть. Я не знаю. Она просила меня "поговорить" и за ее кукол, и наблюдала, как за спектаклем.

Своих занятий у нее по-прежнему не было. Единственное, что ее занимало в тот период - сказка "Три поросенка". Читать она еще не умела, поэтому просила всех, чтобы ей почитали. Мама прочитает, она тут же идет к отцу. Отец прочитает, она идет ко мне. Потом опять к матери. Раз за разом.
В конце концов достала всех этой сказкой.
Как раз ее начали учить читать, и мать однажды сказала, что сама уже умеешь, читай.
Позже, когда сестра была подростком, лет до восемнадцати, она так же читала раз за разом "Педагогическую поэму" Макаренко. Прочитала, и сначала начинает. Книгу в толстой обложке затрепала. Мать не выдержала, и спрятала книгу.
Сестра походила, поискала - никто не видел мою книгу?.. Никто, конечно, не сознался. И она не стала настаивать.
Вообще, характер у нее был флегматичный. Родители называли ее "золотым ребенком".
Я ее таким ребенком не считала. Я считала, что она вредная, часто лжет, легко может меня подставить. С пяти лет она начала временами катить на меня бочку, просто с ничего начинает меня обругивать. Что ей нужно при этом, я понять не могу.
Ленивая, равнодушная почти ко всему.
Меня мать научила уборке, дисциплине, шить, вязать, всякому-разному. А когда ее начали хотя бы учить читать, то реву было... Громко, долго, на всю квартиру. Насчет всего остального она отказалась.
Вообще, мне от чего-то отказаться было нельзя в принципе. У матери был жесткий и деспотичный характер, и выжить рядом с ней мне можно было, только беспрекословно подчиняясь. Особенно учитывая, что после рождения сестры мать начала меня регулярно и жестоко избивать. Без повода с моей стороны, просто под настроение. Естественно, я старалась ходить по струнке.
Сестру никогда не била. Ну, подпопник там иногда, не больше.
Мне сказали не выходить со двора без спроса, я не выхожу. Сестра же что хотела, то и делала. Ей сказали пальцы в розетку не совать, она намеренно засунет. И ей ничего никогда за это не было.
Ей можно было никого не слушаться. Мне - нельзя.

С самого мелкого возраста мать обращалась ко мне, как ко взрослой. "Ну, ты же понимаешь..." Я понимала. Я была ответственной. За себя, а потом и за сестру. Она накосячит, а попадает мне. Ладно еще, когда она пальцы в розетку засунула, меня дома не было. А то попало бы мне. Она намеренно косячит, а ругают меня.

Мама у нас, кстати, была педагогом, с университетским образованием. И неплохим педагогом, насколько я могу судить. Один год моей жизни она была в моем классе классным руководителем.

Я говорила матери, что сестру нужно воспитывать! И рассказывала, что вижу, так как я основую часть времени проводила с сестрой. При родителях сестра была "золотым ребенком". Пальцы в розетке родителей не смущали.
Я же видела, еще со своих лет одиннадцати, что у сестры дурная натура и нужно корректировать. Мать не поверила мне. Ты наговариваешь, - сказала. Обвинила меня в том, что я по своей подлой натуре из злости и из зависти, что она золотой ребенок, наговариваю на нее. А она, невинная душа, от меня страдает.
Отец говорил, что вот я ее угнетаю, но потом она вырастет и отомстит мне. Говорилось это в тот момент, когда мы с сестрой, играя, бегали по квартире.
Где и в чем я ее угнетаю?
Почему у меня подлая натура?
Вообще, оскорбления в мой адрес - это было в порядке вещей. Я эгоистка, паршивка, зараза, подлая. Стремлюсь все подгрести под себя, жадная.
И все это - без конкретики. Без ссылок на конкретные ситуации, или мои конкретные действия или слова.
Просто оскорбления.
Та же тактика, как и у сестры, когда она начинала меня обругивать с пустого места.

Позже, когда сестре было лет двенадцать, и она начала ближе общаться с матерью, то мать поняла на своей шкуре, почем фунт лиха. Они постоянно скандалили между собой. И что, мать пришла жаловаться мне!.. Я сказала, - я тебя еще когда предупреждала. Надо бы что-то делать, пока она еще маленькая была. Тогда можно было что-то сделать. Если бы мать взялась за нее с такой жесткостью, с какой она обращалась со мной.

В десять лет у сестры начались приступы по типу эпилептических. Эпилепсию не ставили, не хватало данных. Вообще, точного диагноза ей так и не поставили. Она состояла на учете в психдиспансере (видимо, и сейчас состоит), ее наблюдали психиатры, она с того возраста постоянно принимает таблетки.
Чем-то она, конечно, болеет, но мы не можем определить, чем, так сказали врачи.
Мать волновали только приступы.
Насколько я понимаю, симптомы характера сестры могли дать картину того, чем она болеет. Но мать с сестрой сильно скрывали все, что можно было. Сестра по-прежнему была золотым ребенком. Перед врачами ее старались выставить как можно в более выгодном свете. То, что сестру нужно лечить, мать по-прежнему не понимала. Как не понимала когда-то, что ее нужно воспитывать.
От врачей нужны были только рецепты на бесплатные противосудорожные таблетки. И справки, когда сестра прогуливала школу или училище.
В 16 лет у нее была серьезная попытка суицида.

А она могла просто зависнуть, не ходить в школу, не мыться, ни с кем не разговаривать.
До своих лет 25 она не убиралась в квартире, не мыла посуду, не стирала свои вещи, даже нижнее белье. Все делала за нее мать.
Сестра не проявляла интереса к своей одежде, внешнему виду.
Я шила на себя с 15 лет. Мне было важно, как я выгляжу, в чем хожу. Я пользовалась косметикой, интересовалась модой.
Сестра ходила, как охломон.
Наша мать вполне понимала толк в хорошей одежде, умела хорошо вязать. Она тоже всегда старалась хорошо одеваться и хорошо выглядеть. Тем более, что ей позволяла фигура. Но сестре она покупала уценнную одежду! Жуткие тряпки, в которых сестра выглядела жутко. Девушке 18 лет при этом...

Могли бы, к примеру, попросить меня сшить. Но нет. У них как будто все нормально, проблем нет.
Я не выдерживала и пыталась что-то шить на сестру.
Получалось удачно, она носила. Попутно замечу, что при этом ни слова благодарности мне, ни от сестры, ни от матери. Молча взяла и надела. Как будто так и нужно.

Хотя меня время от времени попрекали, что я за собой ухаживаю. Я никогда не была фанаткой своей внешности, никогда не перегибала палку, просто элементарные вещи.

Она какая-то жесткая, равнодушная. Она училась в восьмом классе, и в классе договорились, что девочки сошьют мальчикам на 23 февраля фартуки. Сестра пришла домой, рассказала об этом. И все. Шить фартук она не собиралась, так как не умела, ни мать, ни меня не попросила. Мать за нее все делала, и шила на трудах, и рефераты ей делала. При этом сестра собиралась идти на вечер, где фартуки будут дарить. Я смотрю на нее, не могу понять, и как она туда придет? Что будет ощущать тот мальчик, которому не достанется фартук? Что за дебильная ситуация? Я не выдержала, я сшила этот фартук! Успела за два часа, до начала вечера. Дала ей, она молча взяла.
Чего-то я не понимаю...


Еще надо сказать, что сестра с самого детства проявляла ко мне зависть.
Выглядело так, будто она не живет своей жизнью, не пытается сделать свою жизнь интересной, она наблюдает за мной и завидует. Как будто она пыталась жить моей жизнью, игнорируя свою.
Ей всегда чего-то не хватало. Она всегда была недовольна. Она родилась не в том месте, не в той жизни, не у тех родителей. Ей всегда нужно было больше денег, больше внимания, больше... еще чего-то, не знаю.

Я шила на свою куклу, а сестра ревела рядом, что у ее такой же куклы всего одно платье. При этом, ну, попроси нормально, скажи нормально, я бы и ей сшила. Мне не жалко. Но нет, скандал, рев, я опять эгоистка. Мать демонстративно берет и шьет сама для ее куклы. Я опять со всех сторон плохая.
А я откуда знаю, что ей нужно, пока она рев не устроила?
Мне 10 лет при этом, я должна была догадаться?

Я с пяти лет рисовала, с шести начала мечтать поступить в художественную. В восемь меня взяли, на два года раньше, вопреки правилам. Мать привела и сестру вслед за мной.
Вообще, мать всегда покупала нам одинаковые платья, одинаковые игрушки. Старалась везде нас уравнять. Сестра была рослой, крупной, всего на полголовы ниже меня.
Чтобы сестра не завидовала, как позже призналась мать.
Но поводы для зависти у сестры все равно, конечно, находились.

Я пользовалась успехом у парней. Со школы, и, в общем-то, всегда.
Если была возможность, сестра пыталась подкатывать к моим парням. Не к тем, которые за мной ухаживают, нет. К тем, с которыми у меня уже были отношения.
В первый раз я вышла замуж в 19 лет, за бывшего одноклассника.
Жили мы в одной квартире с матерью и сестрой. Сестра зазывала его в свою комнату в то время, когда мы с ним уже собирались спать, и "разговаривала с ним по душам". Он отнесся к ней равнодушно.
Закончилось все тем, что мать и сестра начали устраивать мне регулярные скандалы на тему, что мой муж их игнорирует, их не любит, и прямым текстом поставили ультиматум - или он или они.

Первый мой брак продлился три года, я развелась.
Ну, не только в матери и сестре дело, у меня были и свои причины. Но они сильно подогрели ситуацию.

Со вторым своим парнем я не успела дойти до ЗАГСа, хотя заявление было подано, и ткань на платье была куплена. Мать его бесцеремонно спровадила.

Потом был такой момент... Мы с сестрой ездили на поезде вместе в гости к нашему отцу, котоый жил в другом городе, и познакомились с парнем, который был по возрасту младше меня, но старше сестры. Сестра потом начала с ним переписываться, потом они встретились. И вроде начались отношения.
Сестра поехала поступать в вуз в тот город, где жил парень, а меня мать послала за компанию.
Закончилось все... как-то так...
Сестра не поступила. С парнем они весь этот месяц были на ножах, потом он внезапно предложил отношения мне, а с ней разругался окончательно.
Мы с сестрой вернулись домой. Но виновата во всем, конечно, была я. И в том, что сестра не поступила, и в том, что "соблазнила" парня.
При всем том, что я и ехать не хотела тогда с сестрой, и было это накануне моей регистрации брака! То есть я планировала по возвращении из поездки идти в ЗАГС! Зачем мне чужой парень, у меня свой жених был. "Ну, она же щучка, все под себя подгребает", - сказала обо мне мать. Чтобы меня обвинить, на все находилась причина.
А может, этому парню изначально я понравилась? Такое же могло быть? Но написала ему сестра, он ответил, сразу не разобрался. Я-то тут при чем.

Эта история - одна из двух, когда у сестры было что-то похожее на отношения с парнем. Она не замужем, детей нет. Второй ее парень появился в похожей ситуации. Сначала он был знаком со мной, мы были в одной тусовке, потом как-то начались отношения с сестрой. Недолго.

А потом сестра к следующим моим мужьям, ко всем, откровенно лезла голой в постель. Да, вот так. Ну, ни разу ни до чего не дошло, все были к ней равнодушны. Но она постоянно при каждом удобном случае пыталась создавать ситуации, чтобы вызвать мою ревность. Я должна была ощущать себя брошенной, а мой муж, типа, дарит свое внимание ей.
Для матери и это было "ничего такого". Похоже, сестре все можно.

После окончания школы сестра не могла определиться, что делать. Вернее, она ничего делать не собиралась. Мать отправила ее учиться в училище искусств, в котором я тогда работала. А я работать пошла сразу после окончания школы, для меня это было как само собой.
Сестра закончила училище, библиотечное отделение.
Мать работала когда-то в библиотеке, и пыталась хоть куда-то сестру засунуть.
Потом сестра неудачно пыталась поступить на исторический в университет, потом зависла.
Однажды мы с ней разговаривали на тему - куда ей идти учиться дальше. Я тогда уже училась на искусствоведческом в Питере. Сестра вдруг сказала, что тоже хочет там учиться. Я удивилась, потому что раньше никаких признаков не было. И сказала, что это очень сложно. Сложно поступить, сложно учиться, эту профессию надо сильно любить, чтобы все выдержать. Зачем, говорю, это тебе? Тут она заорала, что ей это надо, потому что это есть у меня, а она завидует, и ее зло берет.

Училась сестра всегда хорошо, почти на отлично. Как и я. Интеллектом не обижена.

Я переехала в Екатеринбург, к своему нынешнему мужу. Сестра притащилась за мной следом. У нас с мужем была тогда только одна комната, одна кровать. Сестра спала у нас на полу. Хотя дома у нее - целая комната. Я ей говорю - что тебе еще от меня нужно? Еще не все отняла? И этого мужа хочешь отнять? Почему тебе не живется там, где ты прописана? А что мне там делать, говорит... Я говорю - ты живешь в Подмосковье, в любом московском вузе можешь учиться, да и вообще, там масса возможностей. В общем, уговорила ее поступать в институт печати, вроде как продолжение ее библиотечного образования. Она уехала.
С тех пор мы живем в разных городах. Уже около 25 лет. Виделись за это время несколько раз, постоянного общения нет.
Она закончила институт печати, даже аспирантуру там же. Работала там же преподавателем, но диссертацию не защитила, и на старшего преподавателя ее не утвердили, потому что вся кафедра была против. "Некорректное отношение к коллегам" - такой был агрумент от коллег. Я у нее потом спрашиваю - что они имели в виду? Что ты не так делала, или что вообще делала? Она равнодушно пожала плечами, - понятия не имею, что им не понравилось.
Из вуза ей пришлось уволиться.

До этого она получила еще один диплом, психолога.
И сейчас практикует, как психолог. Нашла, наконец, себя.
Да, продолжая состоять на учете в психиатрии.
Учитывайте, кстати, возможность такой ситуации, когда обращаетесь к психологам. Такая ситуация не уникальная. Я о подобных слышала. Люди с собственными черти какими проблемами практикуют, как психологи.
Я однажды списалась с одной клиенткой сестры, и девушка рассказала, что ей рекомендовали мою сестру, как хорошего и грамотного психолога. И вроде поначалу было все нормально. Но потом сестра начала на встречах в чем-то обвинять девушку, доводила ее до слез. Та ничего понять не могла. Запутывалась в своих проблемах еще больше, в конце концов прекратила ходить к моей сестре. Осталась в непонятках, что это было.
Других я не спрашивала.

До 2012 года сестра жила в Подмосковье вместе с нашей матерью. В 2012 мать умерла. Отец - в том же году. Сестра живет одна. Никаких конктактов у нас с ней нет. Мы и когда в одной квартире с ней жили, то могли годами не общаться. В принципе, мы с ней общались только тогда, когда ей это было нужно или интересно. Она очень закрытый человек. У нее только с матерью были более-менее близкие отношения. Хотя жили они, как кошка с собакой.
После смерти матери, когда я приехала на похороны, она то с симпатией о матери говорила, то с претензиями. Мать меня гнобила всю жизнь, и то у меня столько претензий к матери никогда не было.
После похорон мы с сестрой сначала доворились, что я останусь подольше, помогу ей убраться в квартире. А бардак там был знатный. В комнате сестры была дорожка-проход, от двери к кровати и шкафу. Все остальное было завалено какими-то вещами. Кухня тоже была завалена хламом. Буквально. Чтобы что-то приготовить, нужно было сначала расчистить место на столе, убрать с плиты посуду. Хлам был на всех поверхностях, по углам.
Я хотела ей помочь.
Успела выкинуть несколько мешков с мусором. Потом сестра начала ныть за каждой вещью, которую я брала в руки. Нет, это еще пригодится...
А потом опять начала со мной скандалить, как в детстве. С пустого места обвиняя в чем-то. Я ничего не поняла, и уехала.
С тех пор мы с ней не встречались.
Я полностью оплатила похороны, сестра сидела без работы, а потом сестра обвинила меня, что я опять "щучка", и хочу отнять у нее квартиру, в которой они жили с матерью. Что мать ее предупреждала, что приеду жадная я, и буду делить квартиру. И вот я думаю, может, зря я поехала на эти похороны... Может, надо было в этот момент пожадничать?..

Однажды мой муж был свидетелем таких обвинений. Сестра приезжала ко мне в 2010 году. Он смог что-то понять в этом бессвязном потоке. По его словам, она сказала, что хочет семью, ребенка, и будет от меня этого добиваться. То ли я ей не даю, то ли от меня что-то зависит. Что она всю жизнь от меня добивалась, и дальше будет добиваться.

Когда она приехала в тот раз, мы до этого несколько лет не виделись и никак не общались. Она всю жизнь была пухлой и с лишним весом, но еще больше набрала. Я смотрю и вижу очень неприятного мне человека, с которым точно не хочу общаться ни при каких условиях. Просто категорически.

Мне ее жалко, если честно. Я всю жизнь ей сочувствовала, несмотря на все описанное. Когда она заболела, я это ощутила, как свою проблему, и мечтала найти средство, чтобы ей помочь. Я всегда старалась ее подстраховать, брала на себя ее заботы.
Сейчас она живет одна, с лишним весом, с которым ей тяжело ходить. Не знаю, как сейчас, но они всегда с матерью жили бедно. Квартира была в плохом состоянии. Я не представляю, как она живет совсем одна. Я бы не смогла.
Я не могу с ней общаться. Не могу ей ничем помочь, и никогда не могла, судя по всему. К тому же если помогать, то все за мой счет. Она как черная дыра, что ни вложи, все сгинет.
Но сильно переживаю за нее. Часто о ней думаю.
При этом подозреваю, что все это мое беспокойство мне только боком выходит. Ощущение, что она вампирит. И, чем сильнее мы с ней отдаляемся реально, тем сильнее она вампирит.
Мать всегда заставляла меня с ней делиться. Она свою порцию еды быстро съест, а потом я должна была поделиться с ней своей...

На фото мне 23 года, сестре 18. Я слева.
Кофточку, которая на ней, связала я. Волосы ей тоже я завила.
Да, фото разрезано...


А здесь мне 40 лет.


Подозреваю, что мой лишний вес - это следствие моих с ней непростых отношений. У меня лишнего веса не было до 40 лет. Был кратковременный период в два года, когда я после сложной беременности в 35 лет набрала вес. Но я потом за год его легко убрала.
При этом я всю жизнь ничего не делала, чтобы вес был в норме. Спортом почти не занималась, на диетах не сидела.

Вес неуклонно начал расти после 40 лет. И ничего не помогало его убрать. Я так ощущала, будто ступор внутри в теле был, который вес держит.
Что показательно, с весом я стала быть похожей на сестру. Конечно, сходство некоторое у нас всегда было, но по образу мы разные. Я мелкая, она крупная. А сейчас я ощущаю себя... ею. Смотрю в зеркало и воспринимаю себя более крупной, массивной. Ловлю себя на ее жестах, на ощущениях, которые характерны для нее, а не для меня. Ловлю себя на том, что начала в каких-то ситуациях реагировать, как она.
Это очень мерзкие ощущения.

Или у нее (возможно, и у матери) какая-то психическая болезнь, а я оказалась созависимой?
Как все это со стороны выглядит?
Буду благодарна любым комментариям.