Смешинки для настроения!

- Я так люблю гулять по ночам... - Ты романтик? - Я маньяк.

Нашего человека в магазине радует не столько уменьшение очереди спереди, сколько увеличение ее сзади)

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

Если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь. Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Девушка, а можно вас проводить до дома? - Только взглядом господа, только взглядом.

Знаете, как хочу?! Хочу проснуться утром, и чтобы сразу грудь 3 размера, никаких лишних волос на теле, идеальная фигура, шикарные волосы, и чемодан с деньгами рядом и надпись: "На покорение мира!".

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь". - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!

- Как по английски будет окрошка? - О, baby!)

- Алло, это пожарка? - Да. - Пожарьте мне картошку. - Мы не жарим, мы тушим. - Хорошо, тогда потушите.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

- Дайте, пожалуйста, "Новопассит". - Что-что, простите? - Не зли меня, сука!

- У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите? - Месье знает толк в извращениях.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем.

- Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!!!

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? - Меня Досвидания, а ее Идитенах*й!..

На улице шел дождь. Она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо)

Сегодня презервативы стоят столько, что хочется только целоваться.

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик)

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль, 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь.

- Милый. - Да, дорогая! - Скажи, что я твоя любимая и единственная) - Блин, да вы что сегодня все сговорились!?..

Когда Павел Глоба напивается, он звонит своим будущим девушкам.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России)

Когда учительница смешала синюю и желтую краску и у нее вышла зеленая, дети решили что она ведьма и сожгли ее нахрен!

Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!