Смешинки

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика)

Сколько интересного может произойти в ночь с пятницы на понедельник.

Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу: - Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело? - Твое чувство юмора.

Не спится... не спится... не спится бы мне...

А не пойти ли мне на работу? Подумал программист, и не пошел!)

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними!

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали тут всякие.

- До свадьбы же нельзя? - До свадьбы заживёт)

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Ну не знаю, я должна подумать! - Подумай-подумай, от тебя зависит где ты будешь сидеть - в салоне машины или в багажнике...

"В рот мне ноги" - это не уличная магия, это кот утром.

Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами.

Выпускной: - Это Андрей - он закончил школу с золотой медалью, это Аня - она с серебряной медалью, а это Вова - он наконец-то закончил школу...

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг? Только реально, оч нужно...
- Отрежь руку.

У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

Сделал комплимент девушке, что у нее красивые усы, а она обиделась.

Хорошо провела лето - это тогда, когда с тобой проходящие мимо милиционеры по имени и фамилии здороваются.

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег.

Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!"

У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.

Сегодня у себя в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить.

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

- Вась, ты меня любишь? - Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

- А почему у вас козел безрогий? - А у нас коза честная!

- Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом, Васю позови!

Я добрая... Была... До 2х лет... Пока разговаривать не научили.

- Где твой пресс? - Его булочки убили(

Пацан под окном с букетом орет: - Заебала! Девушка из окна: - Меня Изабелла зовут!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"

Меня одну волнует вопрос: куда все бабки города едут в 7 часов утра?

Купили доченьке веб-камеру и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана)

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку)

У меня две новости — плохая и хорошая. Хорошая новость: плохая новость могла бы быть намного хуже...

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала, что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.

Сегодня я буду пить все на букву "Ш" - Шампанское, Шамагон, Шпирт ну и Шональют)

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? - Что? Все сразу? Вот суки...

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал)

Знакомого милиционеры остановили в метро: - Что в сумке? Он не задумываясь: - Гранаты и секретное оружие! Доставили в отделение... настучали за такие шутки! Открыли его сумку... немая сцена... в ней было 2 граната и книга под названием "Секретное оружие"

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Батя сквозь зубы: - Да... Хорошо... Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: - Жаль, что у тебя их не было.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны...

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - в сексе ты лучший!

Женщина в халате медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт...

Массажист это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!

- Что вы подумаете, когда увидите бывшего, закопанного по шею в песок? - Мало песка.

Напиши в статусе "хочу секса" и люди к тебе потянутся)

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда... В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да... - Купи мне, а?!

Экзамен в мединституте. Препод: - Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: - Хи-хи! Преподаватель: - Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора.

6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 16 лет - "Хочу в 5 класс", 20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь)

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 18 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то...

- Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! - Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине

Рассталась с парнем. Написала в статусе: "Принц уволен, место вакантно". Убил комментарий подруги: "Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)"

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте)

Лето уже рядом. Парни, пожалуйста, не травмируйте женскую психику не одевайте шлёпки на носки

Если в кинотеатре последние ряды для поцелуев, что же твориться в будке киномеханика?)