Анекдот

Прислали мне по электронке. Старый - да, бородатый - да, но все еще смешной.

Вот собственно диалог (маты убраны)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник... прилипли, дурки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту фигню теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM) :
Чтоли это шутка про потолок и проверку макарон была???
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань...

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа...

�? К! %-))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
а я повелся, Ё!!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся...
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет...
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_ )

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛИН ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? �? с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Блин, яж их прилепил не над плетой... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уплкаюсь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя...
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха...
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду в туалет, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попой и уперся в стеклы�? ко...
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец накалол... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта фигня долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть...
Necroscope (01:14 PM) :
%"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВ�? СТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсг�? кд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и пояснице. ОН с отбеливателем был...
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. и 5 точка вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
и ноги...
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛИН...
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка...
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
... но ржать то надо мной будут...
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз... с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я Шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как раипилем, блиг, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было...
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.