Как добиться идеальной попы..

4.«Хождение по попам». Вернее, хождение попой. Этот рецепт вообще довольно распространен - желающим приобрести в нужном месте упругий персик без особых хлопот и усилий предлагается снять штаны и найти максимально колючий палас (можно сначала найти палас, а потом снимать штаны, эффективность рецепта от этого не пострадает). На палас необходимо сесть, вытянуть вперед ноги и начать «ходить», переваливаясь с полупопия на полупопие. Нарезать круги, так сказать. Адепты этой практики предрекают накачанную ягодичную мышцу и отмассированную ягодичную кожу в рекордно короткие сроки. Единственный минус - беспокойство родных и близких, которых пугает тетка, протирающая палас своим голым задом. Но кто сказал, что будет легко? 30 минут в день и через 10 дней вас, вернее ваш тыл, не узнают.

3 место: «Доктор, это вам». Новая антицеллюлитная религия- подъем на гору или по лестнице с зажатой в попе монетой. Очень эффективно, совмещать туризм с антицеллюлитной обработкой - любуешься достопримечательностями, гуляешь, ходишь вверх-вниз по улицам и лестницам, а в попе денежка. И эта денежка работает на вас! Лучше, вообще гулять в юбке и без трусов, чтобы стыдно было выронить тренажер, и, таким образом, появлялся бы дополнительный стимул не расслабляться. Хорошо ездить качать задницу в города с высокими достопримечательностями - прекрасно, например, работает Родина-Мать в Волгограде, 200 ступеней. Или длительная прогулка по Монмартру в Париже - плюс холмы равно накачанная мышца. А чтобы внезапный звон монет из-под юбки не омрачил прогулку и не испугал спутников и аборигенов, надо девушкам перед поездкой потренироваться в интимной обстановке - походить пару дней с рублем в заднице по квартире.

2 место: «Задорное порно» . Вернее, порка. Именно регулярную порка в качестве эффективной программы по борьбе с ненавистным врагом. «Я попросила любимого чаще меня шлепать!» И развернула далее эту тему в том ключе, что во время порки кровь начинает циркулировать быстрее и жиры тают - красота! И помимо шлепанья можно также просить любимого щипать и активно мять целлюлитный персик - и все эти процедуры несомненно приведут к нужному результату! Ему приятно, а вам полезно. Дополнительные девайсы в виде плеток приветствуются. В среднем, любимый должен шлепать вас порядка 40 раз за день - что, согласитесь, сущая фигня для любой нормальной пары. 20 раз перед работой, 20 раз вечером - вот и весь оброк! Честно скажу, антицеллюлитный BDSM поразил меня до глубины души...

1 место: «Эффект равномерного вакуума». . Сам рецепт попался мне на глаза часа в три ночи, и после прочтения заснуть я так и не смогла - плод чей-то буйной фантазии вызывал все новые и новые приступы истеричного смеха, которые не давали мне погрузиться в объятья Морфея. Мазать задницу медом и елозить потом по ней прилипающими руками - прошлый век. Специалисты давно уже поняли, что это не работает - ну сколько вы можете заниматься этой процедурой? 15 минут? 20? Потом устают руки. Да и сам массаж очень неравномерный - где-то руками можно достать, где-то уже неудобно, и давление идет меньше, плохо прорабатывается зона. Поэтому и эффект от такого самоистязания очень сомнительный.
Но, слава богу, есть у нас женщины с кулибинской жилкой! И вот он, прорыв: не надо делать массаж руками, надо найти поверхность, с помощью которой и создать «эффект равномерного вакуума». И этот вакуум через 10 сеансов создаст эффект равномерного персика! Инструкция такова: мажется задница медом, тут ничего нового. Потом тетка «находит поверхность» - например, кафельную стену ванной комнаты. Прижимается липким задом к этой самой поверхности и резко от нее отрывается. И так 50 раз. "Бодать" стену нужно в трех плоскостях - фронтально (ну, то есть задницей) и двумя боковыми поверхностями. На стене после процедуры остается след медовых полупопий - этот след автор советует не смывать, и в следующий раз целиться задницей в него, а не гадить на стене рядом. Мол, мед застывает, становится более вязким и попец приклеивается лучше. Тему того, как объяснить домашним странное, очень странное пятно на стене в ванной, автор не раскрывает.

Вот такой вот комплексный подход - мед, муж, монета и колючий палас, выбирайте. Морали же у этой басни нет никакой, каждый сходит с ума по-своему, и, если честно, я вполне допускаю, что все перечисленные способы эффективны. И даже, может, кто-то сегодня попросит себя отшлепать, а кто-то запрется в ванной и начнет осатанело причпокиваться к кафелю - а что такого? Да ничего такого, лишь бы не во вред. "