Одесские анекдоты

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись ’Таки я загрузилась! ’ и в течение 15 минут играет мелодия
’Семь сорок’, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу ’Старт’ появляется сообщение ’Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... ’.

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ’г’ в букву ’х’, а букву ’ч’ в букву ’ш’.

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название ’Шоб ты был здоров.doc’.

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ’Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ’

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ’И оно тебе туда надо? ’

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ’Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? ’

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: ’Ой-вей, я устала... ’

---------------

1. Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют.

- И на что меняют?

- Как на что? Паровоз на паровоз.

- Hу, что ви тогда это не Одесса.



2. В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.



3. Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.

Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:

- Мы часы не pемонтиpуем.

- А что же Вы делаете?

- Обpезание.

- Почему же у Вас над входом часы висят?

- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?



4. В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной

и женщиной?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа?

- Сорок третий.

- А твоя мама?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между... ногами.



5. Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.

Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести?



6. На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

- Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Подходит мальчик, дергает его за рукав:

- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

- Мальчик, пошел на фиг! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

- Чалься, семнадцатый!



7. В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:

- Капитан, тебе помощник нужен?

- У меня есть уже помощник.

- А боцман?

- Боцман тоже есть.

- А матрос?

- И матрос не нужен.

- А грузчик?

- Нет.

- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал!



8. К одеccитy подходит пpиезжий:

- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая?

- Я?! Я не знаю где Деpибаcовcкая?! Да иди ты на х.$%!

Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая!



9. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",

на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:

"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:

"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две

двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две

двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с

извращениями".

- Ну, и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


10. Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.

- Ты что это серьезно?

- Да.

- А то смотри мне. Я шуток не люблю.


---------------

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
---------------
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
---------------
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
---------------
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
---------------
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
---------------
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
---------------
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба