Говорят детки.

Царица Клеопадла.
Елена С., мама Маши, 3,5 года.
***
-Мам, знаешь почему я иногда плохо себя веду?
-Почему?
-Я не хочу в рай попасть!
-Почему, сынок?
-Там яблоки есть нельзя!
***
Мамуль, а на небо попадают сразу со всеми игрушками, что есть у человека, или только с теми, что у него в руках в этот момент?
***
-Мамуль, а в аду есть хоть небольшое местечко, где можно охладиться?
Мама Юлия. Сын - Лёвушка 4,5 года от роду.
***
- Бабушка, когда я умру, меня не надо закапывать в землю. Пусть из меня лучше чучело сделают!
***
- Папа, ты такой богатый!
- С чего ты так решил?
- У тебя много денег, машина, жена и целый шкаф с одеждой!
***
- Мама, когда я вырасту, у меня будет жена?
- Да.
- И малыши будут.
- Возможно.
- Да! У меня будет жена - красивая тётя, малыши, а ещё у меня отрастёт чешуя и хвост, длинный предлинный, как у динозавра! Воооо, какой я буду красавец!
Наталья Ж., мама Лёвы (4.7)
***
"А Греция это потому что там можно греться?"
Анна, мама Артема 6 лет.
***
Перед грозой:
- Мама, там все темно, как на заблокированном телефоне.
***
Идем с ребенком по улице, затих
- что с тобой?
- не мешай, я думаю.
- о чем?
- в чем толк жизни.
через пару минут:
- понял! толк жизни в трансформации и развитии...
***
- Мама, ты помнишь Сашу? Он просит полотенце, вытереть глаза.
- А ты кто?
- Я тот самый, кто просит.
Ольга, мама пятилетнего Саши.
***
Скоро День Космонавтики, как же мы будем его справлять - у нас же в семье НЕТ НИ ОДНОГО КОСМОНАВТА!
***
- Ура, Серёжа Лазарев!
- Маня. тебе же нравился Дима Билан?!
- Мама, Серёжа Лазарев и Дима Билан - это одно и то же!
Алёна А. мама 7-летней Маши.
***
Едем домой. Я за рулем, муж рядом, Светка на заднем сиденье.
Подает голос:
- Мааааааам, а ты запишешь меня на секцию?
Я: какую?
Она: На занятия сексом!
(папа заляпывает лобовое слюнями и бьется лбом об торпеду, я с героическим лицом держусь за руль)
Я: а что за занятия?
Она: ну вид спорта такой, а вы разве не знаете?))
Татьяна, мама Светы 7 лет
***
Мама, мне сделали манту, а если у меня эта мантА чешется, чего надо делать?
***
В три с половиной года:
" Вот я выросту и у меня тоже будет вставная челюсть, как у бабушки Оли! и мы купим вот такую розовенькую пасточку как в рекламе и будем мне челюсть приклеивать чтобы не выпадала! и я буду ходить и ею кляцать! кляц-кляц! " ))))
***
Играем в съедобное-несъедобное. Попутно веду беседу про группы вещей, типа овощи, фрукты, хлеб и т. п.
задаю вопрос:
я: какие ты знаешь фрукты?
с: ну апельсины, абрикосы... бананы...
я(наводя на мысль): а какие ты фрукты больше всего любишь? ( имею ввиду яблоки)
с: сосиски чтоли?
***
Дома. Собираемся вызывать такси.
Светка кричит: Мама! я буду сама вызывать!
Хватает свой детский телефон и далее монолог:
-Алё! Девушка! Нам маршрутку с водителькой... да... да... корпус пять, пизьдесят вторая квартира.
После номера квартиры долго бились в конвульсиях всей семьей :-)
***
С: Мама, а что такое "ссыт"?
Я( в шоке): а ты где это услышала?
С: "Прочирикали все лето! Пролетали! А одними песнями ссыт не будешь.." сказала полевая мышь Дюймовочке
***
Дочь коллеги пытается найти причину надеть на Новогодний утренник любимое желтое платье:
- мама, а желтым снег бывает?
- ну... бывает иногда, да
- (радостно) значит, я буду желтая снежинка!
***
-Иди игрушки убирай!
-Мам, ты что, я замуж вообще-то выхожу!
***
-Дедушку я тоже приглашу на свадьбу, если он купит розы и возьмёт фотоаппарат.
***
-Боюсь, что мой ребёнок родится, он испугается.
-Почему?
-Потому что мой жених страшненький.
Оксана В., мама Арины (3,5 года)
***
-Папа, ты не видел программу для телевизора, ту, что с Заворотнюк?
-Нет, я программой не пользуюсь.
-Как не пользуешься?! Ты же программист!!!
Лена К, мама Сережи, 5 лет
***
Ну что вы целуетесь, как будто только что поженились!
***
Мама, так президент страны - это вроде директора цирка?
***
Вопрос о квартирном собаководстве:
- Мама, а куда тетя ставит собачку, когда приходит домой?
***
Митины рыбки - краснопёрка, желтопёрка и ПРОСТО ПЁРКА
Аня, мама Мити, 4 года