Вот... всё-таки я решилась написать о себе и своей жизни! На сайте я с февраля, но - то ли не было времени рассказать о себе и познакомиться с вами поближе, то ли просто мне больно и жутко, даже в рассказе переживать те страшные дни...
Зовут меня Елена. Родилась и прожила 25 лет в красивейшем городе на Волге - Саратове. Училась неплохо, но была задирой и драчуньей. Лазила по деревьям, училась у старшего брата приёмам дзю-до, ой было плохо, кто смел меня обидеть!(сейчас сама удивляюсь, неужели я была такая... смешно!)
После окончания СГПТУ поступила в Политехнический институт на вечерний. Скажу вам честно - работать и учиться очень тяжело. Не закончив 1 год, вышла замуж и оставила институт. Родился у нас с мужем Александром первый сын Алексей в 1988г. Мальчик был добрый, ласковый и послушный, но болел часто и, из-за его здоровья мы решили переехать к мужу на родину в Пензенскую обл., р-ный центр Беково. Здесь прекрасная местность, сосновые леса вокруг, чистый воздух - как в сказке, но я первое время тосковала и страдала от расставания с любимым городом. Поставили шведский дом со всеми удобствами 100кв. м. - огород - 30 соток, скотина - 8 рогаток, 3 свиней, куры, гуси.
В 1996г. родилась у нас доченька Юлечка - счастью не было предела! Но через 3 года в одну ночь рухнуло это счастье - умер от сердечной недостаточности мой муж, ночью во сне. Осталась я одна с двумя детьми, полным сараем скотины, работая предпринимателем. Мне жизнь адом тогда казалась. Но, выкарабкалась, сдала всю скотину, купила девятку, отучилась на права. Всё понемногу наладилось.
В 2004г познакомились мы с моим будущим мужем, кстати, Александром, через год расписались, а ещё через год у нас родилась дочка Виктория. Отстроили дом ещё больше - 150кв. м., ну думаем, теперь всем детям места хватит. Переехали туда 11 сентября 2008г., казалось бы жить да радоваться - прекрасный муж, замечательные детки, огромный дом, но тут случилось такое горе, что и представить трудно - после тяжёлой болезни( 4 месяца без движений, полностью парализованный - всё сейчас писать не буду, лучше в следующем дневнике - только о нём) умирает мой родной, драгоценный сынуля( Алёшке было всего лишь 20). Не хотелось жить, моим страданиям не было предела!
Я прекрасно понимала, что мне растить двух дочек, но... сердце моё и душа разрывались на части... мысли были только о нём, моём мальчике... его измученное болезнью лицо непрестанно всплывало перед глазами... жалость и боль просто терзали моё сердце на куски...
Милый, родной, любимый мой сыночек... о, Боже, как я по нему соскучилась, как хочется хоть разочек взглянуть на него... потрогать его руки, прижаться к его щеке... Алёшка мой был, как говрят, дитя от Бога - не пил, не курил... никогда меня мамой не называл... только - мамуля, мамуля... пишу и рыдаю...
Мысль о том, что я больше никогда не увижу своё дитя, не услышу его голоса разрывает душу... осталась только жуткая боль, образ моего сына, моего милого мальчика и... зацелованный мною памятник...
Спасибо моему дорогому, любимому мужу и моим родным девочкам, моим сладеньким дочечкам... они вернули меня к жизни... не отходили от меня ни на шаг, показывая всю свою мужскую и детскую любовь и заботу...
Дочки мои даже видом своим показывали, глядя глаза в глаза и умоляли: "Мамочка, мы здесь, твои родные девочки, мы тебя любим, подумай о нас!"
А старшая дочь с болью в голосе сказала: "Мама, если что-нибудь с тобой случится, то я умру... я не смогу без тебя жить!"
В тот момент меня, как кипятком ошпарило... я взяла себя в руки, я старалась при дочках не раскисать и не рыдать, чтобы не травмировать детские души... и я справилась, справилась с депрессией, когда мне было плохо я всё время твердила и перебирала в мыслях слова: " Я МАТЬ, я должна, я обязана не падать духом... ради них... ради своих девочек и мужа!"
Может это и плохо, но я своих дочек балую, холю и лелею... муж, видя это молчит, и как-то раз пробурчал, не то для себя, не то, чтобы я краешком уха всё-таки это услышала..."Вот мамуля... балует девок... пусть балует... лучше уж избалованные, но живые и здоровые!"
Сейчас я пока не работаю - домохозяйка, огород 12 соток, домашних цветов около 100шт., дом огромный и уютный - моё любимое гнёздышко, ещё есть котик Гоша и овчарка Марта.
Вообще - я по жизни человек весёлый и неугомонный... чувство юмора - неиссякаемый источник... муж всегда говорит: "Эх ты, душа компании моя... если бы ты была не такая, а бука какая-нибудь, может я тебя и не полюбил!"
Простите меня, пожалуйста, наверное утомила вас своими мемуарами... просто нахлынули воспоминания...
Хочу пожелать всем, всем, всем побольше светлых, счастливых дней и успехов во всех начинаниях!!! 
И... БЕРЕГИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ, РОДНЫХ И БЛИЗКИХ!!! 
Вот... всё-таки я решилась написать о себе и своей жизни! На сайте я с февраля, но - то ли не было времени рассказать о себе и познакомиться с вами поближе, то ли просто мне больно и жутко, даже в рассказе переживать те страшные дни...
с тех пор прошло двенадцать лет, а боль не утихает, как-будто вчера...
.Страшно и больно терять родных,а детей особенно.
Не дай Бог пережить такое горе.
Что тут скажешь,много слов сочувствия сказано,я присоединяюсь
Будьте счастливы,здоровья вам и вашим деткам и мужу.
так тяжко на душе ,что нет слов. Смерть ребенка для матери самое страшное
горе и невосполнимая утрата .Берегите себя ,вы не одна ,рядом родные
и любящие вас люди ,вы им нужны .А сыночка поминая не плачьте ,
говорят- так мы не отпускаем их души на небеса .Желаю вам всех благ.
.Конечно я переживала,но старалась сдержать нервы.Оставила записку,чтобы позвонил,как только заявится.
Девочки,какие только мысли не лезли мне в голову,старалась гнать их из головы,постоянно повторяла,что всё хорошо,с ним ничего не может случится.На работе старалась улыбаться,а в голове что с ним,где он?Мобильник не отвечал.
Он и раньше иногда ходил в ночной клуб,но он в 6 утра закрывается.Где же он?Мобильник молчит..
Около 10 утра попросила мужа,чтобы позвонил в дорожную полицию.Пока ждала ответа думала умру.Ответили,что машина с такими номерами в ДТП не попадала.Слава Богу!
Сын позвонил в 10-30.Ему наверное было очень хорошо,он даже не подумал,что я так буду переживать.
Мама,мне же не 5 лет!Глупый,для мамы ты всегда останешься ребенком!
Оказывается мобильник был утерян.Я так рада,что он жив и здоров!И такой ужас и страх я пережила,когда ждала его звонка!
К чему это я?К тому что это просто невыносимо,когда что то происходит с детьми!
Леночка,пусть будут здоровы твои девочки ,желаю вам всем долгой и счастливой жизни!!!
Дочка была на море,должна была заселяться в новую квартиру,весь день абонент не доступен.Я знаю,что она не может отключать телефон по роду своей работы.Господи,где она ?что с ней?.100 думок в голове.Я побежала к маме подружки,с которой они отдыхали.Оказалось,что переезжая она забыла зарядное и телефон сел.Мне этот день года жизни стоил Вот вроде и повыросли детки,а спокойней не стало
Мой сыночек тоже умер в феврале - 11 числа....что же это за февраль-то такой...
Спасибо Вам огромное за поддержку и такие нужные слова. Вам сочувствую от всего сердца....всё это я испытала...
Леночка,мира ,здоровья и долголетия вашей семье
Спасибо Вам за поддержку!
Лена, но у вас есть чудестные дочурки и любящий муж, есть любовь и ласка, есть ради кого жить!!!
Тяжесть утраты никуда не уйдет, она притупится. Но появятся внуки и жизнь приобретет новые краски!
Я желаю Вам крепкого здоровья, Вам и вашим близким!!!
Леночка, милая, пусть беда и невзгоды обходят твой дом стороной!!!
Девочки, потерявшие, но не потерянные - сил вам душевных и ...будьте счастливы на зло горю, постигшему вас.
Словами не смогу передать свои чувства по поводу прочитанного.
Очень сложно понять, объяснить себе и принять причины потерь наших любимых людей.
Мне в таком горе очень помогли книги Раймонда Моуди ("Жизнь после жизни", "Жизнь до жизни") и Майкла Ньютона ("Путешествие Души. Жизнь между жизнями"; "Предназначение Души"). и еще книга Ольги Тихоплав-Волковой "С тобой и без тебя"
Моуди и Ньютона читала именно в такой последовательности ( сначала Моуди, потом Ньютона).После Моуди понимание Ньютона глубже.
Для меня их позиция, их точка зрения были совершенно новыми, необычными, и в то же время, дающими мне возможность увидеть ситуацию и переживать ее по-иному.
Я долго горевала по своим любимым людям; долго пребывала в размышлениях о своем горе, о своей боли. И как-то пришла к мысли, что мои переживания относительно раннего ухода моих любимых связаны в большей степени не с моими сожалениями, что они мало прожили, а с моей собственной болью, с моими собственными криками души "КАК Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ ВАС???", "КАК МНЕ ПЛОХО БЕЗ ВАС!!!".
Моя боль никогда не покинет меня, но кроме нее в моей душе поселилась Радость и Благодарность за то что мои любимые были в моей жизни; за те минуты Счастья, которые мы дарили друг другу...
Я не нахожу слов, способных выразить мое сопереживание тебе и мое желание поддержать тебя. Я чувствую боль, раздирающую мою душу, и тихую грусть, и надежду... Если бы ты была рядом - я просто нежно обняла бы тебя...
Сижу и плачу от умиления....я так рада, что вы у меня есть...
Леночка, моя дорогая Ленулька, спасибо тебе огромное...спасибо...
пусть в Вашей судьбе теперь будут только светлые счастливые дни!!!!
пусть в Ваших глазах будет уверенность в хорошем будущем и пусть это согревает Ваших близких...
Искренне сочувствую и восхищаюсь.Столько пережить и вынести,и остаться оптимисткой,немногие так могут.
Всего самого найлучшего Вам,семье,дочуркам,чтобы у вас впереди было только светлое и радостное будущее
Я отзывы не читала, но думаю все перенялись вашим горем.
И я как и все желаю вам семейного счастья и, что б ничто не огарчало ни вас ни ваших родных.
Спасибо Вам огромное!