Веселые историйки для хорошего настроения

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие... и т. д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"

Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т. к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.


- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?