смешные советы

Смешные, весёлые, прикольные, а местами действительно полезные советы на все случаи жизни.

Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.

Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей.

Женщинам: любишь сидеть на шее - раздвигай ноги!

Если женщина мнётся, надо её погладить.

Если уж идёшь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!

Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите.

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Совет плагиатору: вспомнив хорошо забытое старое, можно надолго прославиться и обогатиться.

Хотите остаться при своём мнении? Держите его при себе.

Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Если все неприятности позади - береги зад!

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.

Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Для благополучия в семье нужно, чтобы жена думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - что еда берётся в холодильнике, дети - что их нашли в капусте, а остальные (тёщи и др.) - думали о себе и только о себе!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Помни - женщин много, а ты – один!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Надёжное средство от словесного поноса - понос обыкновенный.

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

Если тебя обидели, предложив выпить, - проглоти обиду.

Никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его Вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!

Лучше носить рога, чем отбросить копыта.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Девушка - не воробей! Залетит - не прокормишь!

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.