Ситуевины))))(из интернета)

мама замариновала камбалу и сказала поджарить к её приходу с работы. мне было лет 14. растительное масло тогда продавали в магазе на разлив, с баночкой надо было ходить. я достаю из щкафа банку. наливаю масла в сковороду, начинаю жарить рыбу. масло как-то тихо пенится и красиво пузырится. но рыба получилась красивенная, румяная и сочная. только сладкая - я её жарила в сиропе от инжирового варенья.
***

с лучшей подругой едем в такси в Афинах. страшенная пробка, часа на 2. мы злые, усталые, и вяло переругиваемся, припоминая всю подноготную. можете себе пердставить, что знают друг про друга лучшие подруги. уже на подъездах к дому уже в который раз ловлю на себе в зеркале дальнего вида веселый и заинтересованный взгляд таксиста. раздраженно говорю подруге: так смотрит, падла. как будто всё понимает! таксист, на читстом русском: ага, понимаю-понимаю. за эти 2 часа он узнал о нас больше, чем наши родители за всю жизнь. мы так гомерически ржали, что не могли открыть дверь. когда открыли, просто завалились в квратиру одна на другую, продолжая ржать. парень оказался нашим, грек-репатриант. приглашал нас потом куда-нить сходить, говорил что таких веселых девчонок ещё не встречал (гыыы ещё бы). мы отмораживались, конечно же - стыдно, блин
***

История произошла с моими подругами, Викой и Наташкой, они тогда школьницами еще были. Шли они как то по улице, и вдруг Наташка спотыкнулась и навернулась в грязь. Встает вся заляпанная, руки так вообще в комьях грязи. Думают девчонки, что делать? Где помыться? Видят - библиотека. Ну думают, библиотекарь тоже поди человек, разрешит руки вымыть. Заходят в библиотеку, Наташка подходит к библиотекарю и говорит - Скажите пожалуйста, у вас тут есть вода? Я упала прямо в грязь! Библиотекарь встает, идет к полкам и говорит - Что то очень знакомое... так так..."Я упала прямо в грязь", где то была у нас такая книга..
***

А еще была такая история. Поехали мы как то на рыбалку за город. Основная цель конечно половить рыбку и поесть шашлыков. Не поверите, но приехав к озеру мы обнаружили что забыли... шампуры и удочки!
***

прихожу в гости к подружке... ее мама открывает дверь... а вместо «здрасте», у меня вырывается бодрое «алло!»... мама Оли, вдоволь похохотав, потом меня спросила: «Лерочка, а что же ты по телефону тогда отвечаешь, а?»
***

Моя одноклассница Вика таскала с собой фигову тучу книг- учебники, почитать в транспорте, книги для курсов. Вообщем все книги не помещались в сумку, и она часть клала в пакет. Забегает она как то на урок (как всегда опоздала). Учительница говорит - Сиротенко, быстренько села на место и подготовилась к уроку. Вика подлетает к своей парте, опускает руку в пакет и вываливает на парту... буханку хлеба! Оказалось, впопыхах взяла пакет в котором сестра хлеб из магазина принесла)***

О, тоже жуть! У меня муж работал в другом городе. Приезжаю к нему, он меня встречает на вокзале, привозит в гостиницу, оставляет ключ и телефон такси, а сам на работу. Я вызываю такси, чтобы в центр поехать, а память-то девичья... Выхожу из гостицы, стоит такси, вы в центр по вызову - спрашиваю. Да, говорит. Сажусь, еду, приезжаю... Меня какие-то мужики хватают под руки и тащат в баню. Ну, раздевайся, говорят... А где, скажем, Вася, спрашиваю я. Какой Вася? Раздевайся, ты вечеринку задерживаешь! Я в ужасе и шоке! Васю мне, Васю!!! С меня пытаются содрать сарарфан и затащить в баню (а че я как не своя, блин?!) Я таки понимаю, что не туда попала, и понимаю, что доказать это остальным нет никакой возможности. А так как муж мой в этом городе лицо весьма значительное пытаюсь что-то объяснить. Но, видимо, получается плохо, на что получаю: он с женой приехал, эта баба ему все испортит, нельзя Андрюху подставить. я пытаюсь объяснить, что я = жена. Мне в ответ: малолетка, не выделывайся, Андрюхиной жене под тридцать, а тебе 18-20. Я уже задумываюсь, а кого же Андрюха представил в качестве жены... Короче, мне обещают все возможные кары, но один разумный человек в этой кодле был, позвонили мужу, он приехал. Выдернул меня из-под жаждущих мщения за товарища мужчин... Но до сих пор они уверены, что я его любовница, а жена где-то там сидит, не такая малолетка, как я, и порицает)
***

Только что звонок в дверь. Думаю: брат приехал. А у нас с давних пор есть одна дурацкая традиция: я приоткрываю дверь, протягиваю в щель стопку коньяка и лимончик, дверь закрываю. Через минуту дверь открываю снова: стоит мент, жует лимончик, протягивает мне стопку со словами: «Я вообще-то на службе. В сороковую квартиру дайте пройти, у них звонок не работает». Ааа!!! До сих пор в конвульсиях бьюсь. «Всегда б так встречали», - печально говорит мент.__А традиция появилась вот после чего: у брата была жена, и была у них одна машина на двоих. Жили они далеко, за городом, поэтому на пьянки-гулянки приходилось приезжать на машине. Соответственно, у одного из них праздник проходил «на сухую». Поэтому, переступая порог, они, едва здороваясь, технично рассредоточивались по квартире и искали, чего бы выпить. Кто первый хлопнул рюмку радостно оповещал свою половину об этом событии, и это означало: кто не успел, тот опоздал, тот и за рулем)) В конце концов, я стала сразу выставлять им за дверь одну рюмку на двоих. Это тоже надо было видеть))
***

родители со знакомым передали мне посылку. он таксист. мы договорились с ним встретиться в пункте А. приехали уже, а он звонит: срочный клиент ВИП, еду в пункт Б. мы следом за ним валим в пункт Б. я знаю, что таксист Яша очень близко от нас, и тут вдруги вижу белый мерс - такси. звоню ему и на одном дыхании радостная выдаю: ой, кажется мы тебя догнали! у тебя белый мерс, номер такой-то и лысый бугай за рулем? немая сцена, муж обалдело смотрит на меня, я быстро думаю: иногда лучше жевать, чем говорить, и через целую вечность ответ таксиста Яши: нет, у меня черный. но что я пережила за эти секунды ))))))))))))))))))))))
***

Итак, мы с подругой на отдыхе. Скорифанились с местными жителями. А местные жители - арендаторы роскошной яхты и катают нас третьи сутки по морю. И у подруги моей любовь с капитаном случилась. И вот уже нужно уезжать, нас автобус через полчаса в аэропорт везет, а эти голуби все расстаться не могут. А напарник капитана, старпом, так сказать, вдохновившись этой идиллической картинкой, начинает подгребать ко мне, а годиков-то ему ажно 56 было. (Да, забыла упомянуть, "капитан" весьма сносно говорил по-русски). И автобус вот-вот приедет, а мы еще на яхте, и я кричу подруге: "Рыба моя, давай уже прощайся, пора, да и этот старый хрен меня уже достал"! "Что есть старый хрен", - спрашивает "старпом" (он по-русски говорил, но хреновато). Я покрываюсь густой малиновой краской. Моя верная подруга лепечет, что это растение такое, а доблестный "капитан" с радостью поясняет: "Джулиан, это значит: старый х. й"... Елки, мне так стыдно не было никогда, по-моему. Ну мало того что перевел, так еще и усугубил, собака... Ну и как объяснять, что это идиома такая?! Ох, нехорошо получилось...
***

На работе: звонит мне режиссер, (крайне интеллигентный и воспитанный, по разговору, дядечка) договариваемся с ним о встрече. Прошу назвать его фамилию для оформления пропуска, в ответ - "Пиндык". "А что вас так возмутило?" - спрашиваю. - "У нас режимный объект, необходимо оформление пропуска, вам с собой нужно будет взять документ, подтверждающий личность. Назовите, пожалуйста, фамилию". Он мне опять - "Пиндык". "Послушайте, - уже нервничаю. - Вы хотите у нас работать? Если да, то ваша фамилия все равно не останется тайной, в отделе кадров-то оформляться придется. Так что, будьте любезны, фамилию назовите". И тут такой уставший голос врача-психиатра, который с десятым Наполеоном за день разговаривает: "Фамилия моя - Пиндык"... Боже мой, как я хрюкала в трубку!.. Потом не поленилась в базу телефонную залезть, обнаружила в Москве еще семь Пиндыков...))
***

Клеится к нам официант в ресторане. Че-то нам предлагает, че-то он от нас хочет, и не уходит никак. Подруга спрашивает: "Расплатимся или посидим еще". Я индифферентно отвечаю: "Решай сама, мне один хрен". "What is odin khren?", - спрашивает меня официант. Я, нахмурившись, выбираю наиболее близкий по смыслу перевод и выдавливаю: "Well... It’s does’n matter". "Oh, I see", - говорит он. А потом мы с подругой представляем, как к нему в ресторан приходят русские туристы и интересуются: "А что вы нам посоветуете: салат с рукколой или спаржей", а он им в ответ: "Да один хрен")))))
***

мы где-то полгода назад потопали лакнуть алкоголя с клиентом, и несколько раз перед ним сказала: "надо бухнуть!"... после его расспросов, что сие означает... он сделал умное лицо и громко так, прям с таким наслаждением произнес: " надо ПукНУть (ударение на НУ, заместо бухнуть"... некоторые сидевшие с нами за столом, аж удавились от смеха!... а вот по поводу фамилий... у моей мамы был одноклассник со звучной фамилией Какало (его так задразнили, что он поменял ее на более благородную - Кузнецов), а у маминых соседей фамилии Чмырь (им подходит, мы с ними почти судились из-за нашей собаки раз!... ох и здые люди!), а у других - Бухло (у них такой сын хороший парень!... задразнят ребенка в школе... хоть бы поменяли, что ди!)... а вот у клиентов моих были фамилии Чемберлен и Клинтон - это вам не хухры-мухры! Хехххххх
***

Лера))) Наш ответ Чемберлену))): Две моих знакомых, одна Петрова, другая Иванова (лучшие подруги) все время мучались от насмешек по поводу их парных фамилий, мечтали выйти замуж поскорее, чтобы фамилии поменять и жить как люди. Вышли... Одна теперь Козлова, другая - Баранова...))))))))

умора ))))))))... знакомая моих знакомых из Комаровой превратилась в мухину после замужества!... может это заразно, а?

это карма)))) Еще одна моя знакомая по фамилии Нестерова, выходя замуж за человека по фамилии Нестеров), на автоматический вопрос дамы из ЗАГСа: будете ли вы менять фамилию, твердо ответила "Да". Вы бы видели лицо этой дамы, когда она осмыслила происходящее! Я видела, я свидетельницей была)))))))

моя однокурсница... была Локтева, стала Коленкина... правда!!!