И снова)))

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воеш

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай... - Отлично... -... а я пока тебя в машине подожду.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Познакомился програмист с девушкой. Там бары, казино, то-се оказались в пастели. И тут у девушки начался приступ эпилепсии. Приезжает скорая, врач и спрашивает:"Что с ней" Програмист:"Незнаю, видимо оргазм завис!"

В цветочном магазине:
- Мужчина, возьмите вот этот букетик, неделю будет стоять.
- Неделю??? Давайте четыре букета.

Мужик просыпается утром сбудуна, изо рта торчит шнурок, он не открывая рта думает:"Господи, пусть это будет Липтон"